САЩ : Ще спре ли работа федералното правителство?

| от |

Ако днес републиканци и демократи не постигнат съгласие за бюджета в Конгреса, федералните агенции са заплашени от затваряне в полунощ.

Федералното правителство е заплашено от пълно спиране на работа. Ако не се постигне компромис в последния момент в Конгреса, точно в 0,01 часа утре официално спира на финансирането на държавата и всички федерални агенции. А анализаторите предвиждат домино ефект из цялата страна.

Тази бюджетна криза показва пълната политическа парализа на едно федерално управление, разделено и неспособно да постигне съгласие дори върху въпроса за своето финансиране. Фиксирани в намаляването на бюджетните разходи, републиканците, които имат мнозинство в Камарата на представителите, гласуваха в събота проект за бюджет, който отлага с една година знаковият за Обама закон за здравето. Сенатът, доминиран от демократите от своя страна прие в петък бюджетен план, игнориращ напълно исканията на републиканците и показващ ясно, че място за компромис няма.

Barack_Obama_in_a_Boeing_787_cockpit

От Белия дом разпространиха комюнике, в което Барак Обама казва, че няма да се остави да бъде заложник на идеологически и чисто политически искания  на една малка група консерватори.

„Прилича на игра на пинг-понг, всеки си прехвърля топката и не отстъпва, за да не покаже слабост“ смята Дейвид Харисън, журналист от специализирания вестник Congrеs Roll Call.

„Това не е бюджетна криза, а е чист политически театър, сякаш гледаме драма на Сартр или Самуел Бекет“, смята Гордън Адамс, професор по политология, който не крие песимизма си. „За президента Обама да отстъпи пред исканията на републиканците е равно на капитулация“, смята той.

„Ако се откаже от знаковия си закон сега, ще заприлича на куцукащо пате, което е неприемливо и недопустимо“, обобщава политолога Лари Сабато.

Capitol_Building__Washington__DC

Нещо повече, Барак Обама знае, че поне в началото неговите политически противници ще понесат повече негативи. Позитивите, извлечени от Бил Клинтън след подобна ситуация преди 17 години потвърждават този извод.

„Републиканците безспорно са прави като казват, че този закон е доста непопулярен. Главозамаян от успеха си през 2009, Обама започна социални промени, дълбоко разделящи страната. Нещо повече, здравната реформа бе гласувана без дори да се направят опити за съгласие с републиканците. Тази арогантност сега се връща като бумеранг.“, казва още Сабато. „Но реално републиканците не могат да блокират закона, тъй като и Сенатът, и Президентът са на демократите“, допълва политолога.

demrepub

А най-парадоксалното е, че ръководството на републиканската партия знае какво рискува при един блокаж на федералното правителство и че те ще са най-губещите при такъв казус,факт потвърден от всички сондажи. Тази битка няма да остави на републиканците никакви резерви за една още по-тежка, тази за тавана на публичния дълг в средата на октомври.

„Консерваторите са толкова втренчени в себе си, че смятат, че представляват цялата страна, а всъщност са представители само на избирателния си район“, отбелязва Сабато. „Изглежда са забравили, че на изборите за Камарата на представителите през 2012, демократите получиха 1,2 милиона гласа повече и само избирателната система донесе мнозинство на републиканците“.

От 2010 насам, председателят на Камарата Джон Бейнър се опитва на няколко пъти да постигне до компромис с президента Обама, но е блокиран в опитите си и от своите, и от демократите.

Дейвид Харисън смята, че Бейнър и умерените републиканци са изолирани. „Ако се договорят с демократите за да мине бюджета, това ще е и краят на мандата на Бейнър като председател на Камарата. Така, че най-вероятният сценарий е блокиране на работата на федералното правителство, последвано от преговори, временно решение и така до следващата криза.“

Всъщност никой не вижда изход от този сюрреалистичен сценарий. Републиканците ще спечелят най-вероятно мнозинство в Камарата и през 2014. Което пък означава, че Обама няма шанс да разсече гордиевия възел наречен бюджет. В крайна сметка губят всички – републиканци, президент, цялата страна.

Ако Конгресът не намери решение до полунощ днес 800 000 държавни служители ще излязат в технически отпуск. Данъчните, социалните и паспортните служби ще спрат работа, както и някои музеи, и дори събирането на боклук в столицата. Федералните съдилища може и да оцелеят няколко дни, благодарение на собствените си бюджети от събиране на глоби. Магистратите ще продължат да получават заплати, както и военните, агентите на ФБР и ЦРУ, въздушните контрольори и надзирателите в затворите.

 

 
 

Какво (още) не трябва да казваме и правим през 2019 г.

| от Вучето |

Когато бях малка и четях Жул Верн и джобните издания на библиотека “Галактика”, си представях как в далечното бъдеще (а в моите представи това беше, когато човек е на 40 години), ще живеем във фантастичен нов свят.

Ще има летящи коли, а заради променения климат хората ще ходят омотани само в ластични бинтове, като героинята на Мила Йовович в научнофантастичната класика “Петият елемент”. Само че “далечното бъдеще” дойде, колите все още се движат по земята, а хората дефилират разсъблечени само в ревютата на Готие и на прайдовете.

На практика начинът, по който живеем, не се промени драстично.

Промени се обаче начинът, по който говорим, или по-скоро по който не говорим. От напълно резонните в зората на политкоректността призиви да не се дискриминира една цяла етническа общност, назовавайки представителите й “негри”, се стигна дотам, че вече едва ли не всяка втора дума, всеки анекдот, всяка волна или неволна закачка се считат за също толкова обидни и унизителни, колкото думата с Н. Вече всички са “негри” – белите, зелените, латиносите, азиатците, бременните, хомосексуалните, хетеросексуалните, третият пол, жените, мечките. Прекалената загриженост за индивида и неговите права превърна политическа коректност от либерална интерпретация на солидарността в конюктурно средство за манипулация. Всеки се сърди за нещо на някого, а накрая нароченият излиза в социалните медии и се извинява за прическата си, че го хванали да яде суджук в присъствието на вегани или задето е казал нещо на ученически лагер през 92-а.

През миналата седмица Кевин Харт доброволно се отказа да бъде водещ на наградите “Оскар” заради злепоставящ го пост в Twitter отпреди едва ли не сто години. Злопаметни представители на LGTBQ общността припомниха, че Харт си позволил да се пошегува, казвайки, че се надява синът му да не стане гей комик.

По същото време една друга силна организация в САЩ, тази на защитниците на животни PETA, започна нова кампания под наслова “Да спрем анти-животинския език”. Действията им обаче няма да бъдат насочени против хората, които наричат половинките си “крава”, “прасе” и “говедо”, а против използването на конкретни идиоматични изрази, които според тях нараняват чувствата на животните и нарушават правата им. Сред тези изрази са, например, “Да хванеш бика за рогата”, “Да убиеш с един куршум два заека” и “Да вадиш пръчка на умряло куче”. Любителите на животни предлагат тези изрази да се заменят с други, по-малко зловещи: “Да хванеш розата за тръните”, “Да нахраниш две птици с един хляб” и “Да даваш салам на сито куче”.

Така както вървят нещата, ето какво можем очакваме, че ще се случи на бойното поле на политкоректността у нас и в световен мащаб през 2019 година.

След като от новите издания на “Пипи Дългото чорапче” отпаднаха изрази, които се считат за дискриминационни, напълно логично е заглавието на “Снежанка и седемте джуджета” да се промени на “Снежанка и седемте мъже с хипофизен нанизъм”. Много възможно е и главната героиня да бъде преименувана, понеже Снежанка е прекалено показателно за принадлежността й към бялата раса, а политическата коректност, както знаем, се стреми към обезличаване на расовите белези. “Десет малки негърчета” на Агата Кристи официално става “Десет малолетни афро-американеца”, а фразата “Мечо, ти нямаш никакъв мозък”, която Зайо казва на Мечо Пух в едноименната детска книжка, ще бъде премахната, за да не се правят непристойни алюзии с ниския коефициент на интелигентност на хората с определени генетични синдроми.

Думата “пол” ще отпадне от всички формуляри, в които се вписват лица до 18-годишна възраст, тъй като за официално валиден ще се признава пола на индивида, избран от него самия след навършване на пълнолетие.

Заради все повече разрастващото се движение на хората, които се борят срещу т.нар. “културна апроприация” (терминът означава присвояване на елементи от културата на малцинствена група от страна на доминантната такава в едно общество) през 2019 г. ще се счита не само за скандално и неприлично, а направо за престъпно, ако:

носиш фон-дьо-тен в по-тъмен нюанс от твоята кожа
ходиш с прическа раста
увиваш кърпата за баня като тюрбан на главата си
пиеш чай точно в пет следобяд
казваш “мерси” вместо “благодаря”.

Освен това на строги санкции ще бъдат подлагани лица за следните нарушения на кодекса на политкоректност:

Изказвания от типа на “Днес на автобусната спирка бяхме само аз, един човек и една жена.”

Ако в кафене в чужбина те попитат какво кафе ще поръчаш, да отговориш с “black” (чисто).

Ако направите забележка на жена, която кърми на обществено място. Дори ако кара градски автобус.

Да напишете слаба оценка на ученик или студент, само защото не може да чете и пише. Неграмотността, както и алкохолизмът и наркозависимостта, ще се считат за заболявания, заради които човек няма вина.

За финал ето и моя приятелски съвет: Мерете си думите! Защото в този наш “фантастичен нов” свят, в който политическата коректност е приела формата на познатия ни до болка от епохата на комунизма “дух, който броди из Европа” (а и много извън нейните предели!), вече не само всяка безобидно подхвърлена забележка или шега могат да се превърнат в камъчето, което прекатурва каруцата на социалното статукво. На практика всяко малко нещо, което си направил и е станало достояние на обществеността, може да ти лепне етикета “расист”, “сексист”, “фашист” или най-малко претенциозното “простак”.

 
 

Селската амбиция ръжда не хваща

| от Емил Кирилов |

Във всяка нормална фирма, във всеки офис в София, всеки ден и час, има минимум по един много амбициран човек без особени личностни качества, но пък изпълнителен и зверски решен на успех и победа. Човек, дошъл не на работа, а на война.

Той пристига от далечни земи. Може и да е местен, но неговата вътрешна същност, неговото действително същество, скрито зад костюмчето, шито на ишлеме, е точно от там, ако ще на гърба на Коня да е расъл.

Душата му е от Злокучене, от Марс, от Тъмната, зла, сенчеста паралелна вселена на болезнено амбицираните селяндури, които си вардят службицата с цената на живота и оставят у малкото нормални хора на тази планета усещането, че биха правили на шефа всякакви мръсотии. След малко. В кенефа. Буквално.

Той е тук, за да се поти, да се пъне, да се мори, да не издържа, да прави впечатление, да избухва, да е номер едно, да поема задачки, да победи, да се доказва. Напрежението е постоянно и много голямо.

Като на някаква приказна селска сватба е този човек непрекъснато. Като една застаряваща братовчедка на булката е, решена да си намери мъж на това дългоочаквано тържество на кича и безумието, но и разяждана от непосилно тежка злоба и завист към своята вече „уредена“ роднина в бяла рокля.

За тия хора да ходиш на работа е всичко. Но не самата работа и нейното вършене е от значение, не крайният резултат и удовлетвореността от това да създадеш нещо е водещо в техните кански усилия. Важното е да се покажеш, да се навреш сред обществеността, да се наместиш на сигурно, нещо там да се овъртолиш във влиятелни хора и слава.

Селската амбиция е много коварна работа, защото създава непоносим дискомфорт в живота на физически най-близкия нормален човек, свидетел на цялата тая мъка, който не е възпитан да се напиня като умопомрачен, само и само да му вдигнат заплатата със 150 лв, да го потупат по рамото и евентуално да си намери гадже с висок служебен пост и апартамент в СОФИЯ.

Селската амбиция е нещо страшно.

Нейният приемник вечно се страхува да не би да изпусне нещо, той знае всичко и е вечно в час, докато ти си пиеш обедната бира на слънце в почивката и оглеждаш задниците на малкото хубави колеги, дето останаха в този живот.

Селски амбицираният човек ще те купи и продаде, облечен като някаква стюардеса или кондуктор в БДЖ, каквито са й/му разбиранията за елегантност и офисен дрескод.

Той влага толкова енергия в това да се чекне по офиси по цял ден, да е винаги информиран за всичко, да е насреща за тези над него, да принтира някакви листа, задъхан и наведен, да създава добро впечатление на директори, че като се прибере вечер у тях, се размазва на дивана като желе, изнемощял, няма сили за книга, за филм, за спорт, за любов, за нормална вечеря, за малко мисъл в тая глава, бе.

Яде спържа от буркани от селото на своята душа и крои с цялата й неописуема нищожност дребни схеми, с които да блесне на работа и в утрешния ден.

И така ден след ден. Та цял живот…

 
 

Бен Афлек и Оскар Исаак в „Triple Frontier“ от Netflix (ТРЕЙЛЪР)

| от chronicle.bg |

Netflix имаше много добра година по отношение на авторските филми с „The Ballad of Buster Scruggs“, „July 22″ и „Roma“, както и други. И няма никакво намерение да спира и през 2019.

Стрийминг платформата пусна трейлър на „Triple Frontier“, пълен със звезди и режисиран от Дж. С. Чандор („All Is Lost“ и „A Most Violent Year“). Филмът събира отново Чандор с Исаак като тях ще се присъединят Бен Афлек, Педро Паскал, Чарли Хънман и Гарет Хендлънд.

Официалният синопсис на „Triple Frontier“ е:

„Екип от бивши агенти от Специалните служби (Афлек, Исаак, Хънман, Хендлънд и Паскал) се събират отново, за да организират обир малко населена зона в Южна Африка. За първи път в престижните им кариери, тези невъзпяти герои ще предприемат мисия за себе си, а не за родината. Но когато всичко се преобърне неочаквано и излязат извън контрол, уменията им, лоялността им и моралът им ще бъдат изпитани в борба за оцеляване.“

„Triple Frontier“ е един от няколкото основни драми, които ще видим от Netflix през 2019 година заедно с „The Irishman“ на Скорсезе.

Това е първият филм на Чандлор от „A Most Violent Year“ през 2014 година. Сценарият е дело на Марк Боул, който освен с Оскара си е известен и с работата си по „The Hurt Locker“ и „Detroit“ съвместно с Катрин Бигълоу. Самата Бигълоу първоначално трябваше да режисира и „Triple Frontier“, но промени в графика на снимките наложиха и смяната й с Чандор.

Филмът излиза през март 2019 година в Netflix, а ето и трейлъра:

 
 

Най-популярните кучешки имена за 2018 година

| от chronicle.bg |

Домашните любимци се различават от останалите животни по това, че са част от семейството (и че не се ядат). Като такива имат нужда от име, което в идеалния вариант описва много добре характера им.

Да избереш съвършеното название за кучето си обаче е изкуство и изисква интелектуален и духовен труд. 

Сега компания за разхождане на кучета Rover (да, във Великобритания има и такова нещо) представи списък с най- често използваните кучешки имена през тази година – мъжки и женски. Въпреки че не влизат в топ 10, и добре че, имената на популярни негативни персонажи от поп културата се радват на широка популярност. Такива са, например, Пениуайз и Танос… Ето и топа при момченцата:

1. Макс

2. Чарли

3. Купър

4. Бъди

5. Джак

6. Роки

7. Дюк

8. Мечо…

9. Тъкър

10. Оливър

Преди да отделим заслужено внимание и на момиченцата, трябва да отбележим, че освен злодеи, през тази година са се ползвали често и имена на известни личности. Дрейк е едно от тях, а името Карди (от изпълнителката Cardi B) е скочило с 1250%. Фреди Меркюри е малко дългичко за име на кутре и затова количеството е нараснало едва с 67% от предходната година. Подозираме заради филма за Queen… Пениуайз, когото вече споменахме – 500%, а Танос бележи скок с 215%. Представете си дома на човек, чието куче носи името на злодея, унищожил половината свят. Какво друго голямо събитие се случи през тази годин? Кралската сватба между Хари и Меган – съответно 133% и 29%.

Rover откриват, че 33% от стопаните кръщават любимците си на телевизионен/филмов/книжен герой или такъв от видео игра, а 12% се вдъхновяват от историческа личност. Въпреки това най-популярните имена за годината си остават класическите. Ето и топ 10 при женските кучета:

1. Бела

2. Люси

3. Луна

4. Дейзи

5. Лола

6. Сади

7. Моли

8. Бейли

9. Маги

10. Стела

Догодина при котешките имена очакваме възход на Симба. Дъмбо също е симпатично име, ако някой си гледа слонче вкъщи.