С ново лого, слоган и „весела компания” bTV Comedy посреща празниците

| от |

Преди 5 години в телевизионния ефир на България се появи bTV Comedy – уникален канал, който и днес предлага само и единствено комедийна и забавно – развлекателна програма. Неговата цел е да създаде позитивна нагласа и добро настроение у зрителите, да ги разведри и зареди с положителни емоции.

От днес, 5 години след своя дебют на телевизионния пазар у нас, bTV Comedy ще представи на зрителите си нова графична опаковка, ново лого и слоган. Те ще бъдат придружени от „веселата компания” на bTV Comedy. С други думи това са забавни анимирани фигури, подобни на емотикони, чиято основна цел и задача е да поздравят зрителите с усмивка и с намигване да им предадат новия слоган на канала – „Нищо сериозно”. Защото това, от което се нуждаят верните и нови фенове на bTV Comedy е именно да се откъснат за малко от ежедневните си грижи и ангажименти и да не бъдат сериозни поне за малко.

С новото си лого, което вече шеговито се смее, bTV Comedy припомня за своята уникалност в българския ефир – единствения специализиран канал за добро настроение, който излъчва само хумористични сериали, филми и предавания. Ако беше човек, bTV Comedy щеше да е приятелят, който никога не се оплаква и винаги те разтоварва. Защото bTV Comedy е за всеки, който не се взима на сериозно.

 
 

Миранда Кер е по-красива от всякога

| от chr.bg, БТА |

Миранда Кер очаква второ дете – първото от новия си съпруг, основателя на Снапчат Еван Спигел, съобщи Контактмюзик.

34-годишната Кер има 6-годишен син Кристофър Флин от брака си с актьора Орландо Блум, с когото се разведе преди повече от четири години, припомня изданието.

„Миранда, Еван и Флин с нетърпение очакват най-новия член на семейството“, се посочва в изявлението, направено от представител на двойката и цитирано от редица медии.

От съобщението не става ясно кога се очаква раждането на бебето.

Кер и 27-годишният Спигел сключиха брак през май тази година на пищна церемония в тесен кръг в дома им в Лос Анджелис, след продължила около две години връзка.

 
 

Джордж Клуни се завръща в телевизията с „Параграф 22″

| от chronicle.bg, по БТА |

Близо 20 години след като напусна сериала „Спешно отделение“ и се отдаде на филмова кариера, наложила го като едно от най-големите имена в Холивуд, актьорът, режисьор, сценарист и продуцент Джордж Клуни ще се завърне към телевизията, съобщават Ройтерс и ТАСС.

Клуни ще режисира и ще изпълни роля в поредица от шест епизода, адаптирана по култовия роман „Параграф 22″ на Джоузеф Хелър. Почитателите на актьора ще го видят в образа на полковник Каткарт. Очаква се снимките за телевизионната поредица да започнат в началото на следваща година. Все още не е ясно коя телевизия ще получи правата за излъчването й, но се очаква ожесточено наддаване предвид участието на Джордж Клуни в проекта.

Клуни е поредната водеща холивудска звезда след Никол Кидман, Рийз Уидърспун, Джулия Робъртс, Робърт де Ниро и Майкъл Дъглас, която през последните години насочва вниманието си към малкия екран.

Пътят на Джордж Клуни към славата тръгва от телевизията. След скромни роли в сериали като „Розан“, актьорът прави големия си пробив като д-р Дъг Рос в хитовата медицинска драма „Спешно отделение“. Клуни напуска сериала през 1999 г., успявайки впоследствие да се нареди сред водещите звезди на холивудското кино.

 
 

„Проблемът не е в цигарите“, каза той и запали фаса от земята

| от Евелина Бонева |

Ставам сутринта на 16 ноември. Влизам в хола, паля цигара и чета, че било ден против тютюнопушенето. Писна ми от тия против нещо си. Ден против алкохола, ден против секса, ден против канализационните шахти.

Никога не съм се опитвал да откажа цигарите и не мисля и да се опитвам. Знам, че са вредни, но реално не ми пречат. Доставят ми удоволствие, част са от идентичността ми, успокояват ме, дават ми самочувствие и не мисля, че ми пречат или че аз преча на някого с тях.

Оправям се за работа набързо, взимам душ, слагам храна на котката и излизам. Точно съм стигнал до първия етаж и се сещам, че не съм взел боклука, а имам някакъв страх, че няма да съм загасил някой фас, боклукът ще се подпали и котката ще изгори. Връщам се до четвъртия етаж, подпирам се на вратата и дишам две минути преди да вляза. Проклетите стълби все едно стават все по-високи и все повече, може би все пак трябва да започна да мисля за смяна на жилището с място, на което има асансьор. Събувам се, защото мразя да влизам вкъщи с обувки и всичките им бактерии, взимам проклетия боклук и отново слизам.

Тръгвам по улицата, днес съм с тролея. Виждам го отдалеч и понеже закъснявам, тичам, за да го хвана, само че явно не съм достатъчно бърз и го изпускам. Дишам тежко, паля цигара.

Пристигам в офиса, отварям си мейла. 16 непрочетени съобщения, май ще изпуша една цигара и после ще ги отварям. Отивам в кухнята, мамка му! Забравил съм си запалката. Обикалям офиса да искам от колегите запалка, но никой няма! Проклетите непушачи с тяхната претенция и снизходителна физиономия, когато казват „Нямам огънче“. Загрявам котлона в кухнята, на който колежките си топлят обедните супи, паля оттам, само че си опарвам пръста.

Налага се да сляза до аптеката да си купя лепенка, защото ме боли.

Като се връщам на бюрото, пристига шефът, който иска някакви неща. Това ме изнервя и ми се допушва, мамка му! Свършили са ми цигарите. Слизам до долу, времето никак не е готино. Вали суграшица, тротоарът е една огромна локва с кал. Взимам си цигари и се връщам в офиса. Преди да започна да бачкам, си прехвърлям цигарите в табакерата, защото гнусните, порнографски снимки с операции на бели дробове и давещи се деца ме отвращават.

Синът ми е на 3 години, а не съм забелязал да се дави от цигарения дим вкъщи. Дави се, когато е болен, което се случва през една седмица, когато ходи на детска градина. А децата там не пушат. Изводът? Проблемът е в детските градини, а не в родителите-пушачи.

Фейсбук е пълен с призиви да не се пуши днес, защото е ден против тютюнопушенето. Майка им стара, все едно светът няма по-големи проблеми и точно цигарите са най-голямата драма. Или все едно непушачите не умират от рак. Дядо ми пушеше като комин, а живя до 88. Брат му също пушеше и умря от рак на 49. Изводът? Все едно е.

Следобед имаме оперативка и когато се опитвам да взема думата, се задавям и кашлям 20 минути. Докато се съвзема, оперативката е свършила и всички най-досадни задачи са делегирани на мен. Никаква колегиалност.

Краят на работното време е близо, довечера съм на парти. Сипвам си едно малко уиски, паля цигара и е време да тръгвам.

Жена ми идва да ме вземе с колата, мрънка, че като вляза, колата се усмърдява на цигари. То и нейният дъх не е много готин сутрин, ама нищо не казвам.

Партито е в няк’ъв салон за „ивенти“, където не се пуши. Липсват ми старите времена, когато се пушеше навсякъде. Жена ми казва, че тогава е трябвало да си пере дрехите, с които е била на заведение същата вечер и да си мие косата, защото й вони възглавницата. На мен никога нищо не ми е воняло, аман от претенции.

Излизам навън да пуша, а времето вече съвсем се е скапало, вали сняг и е сигурно -30 градуса. Умирам от студ, освен това няма кой да ми прави компания. Здравословното стана модерно. И какво? Да не би хората да са станали по-здрави?

Вече съм подпийнал малко, тръгваме си и вървим към таксито. По пътя си изпускам фаса, а ми е последен. Срам не срам, вдигам го от земята и си го допушвам.

„Добре бе, не влизаш в обувки вкъщи, защото има бактерии, переш хавлиените кърпи през ден, а пушиш фас от земята, не разбирам“, мрънка жена ми.

„Не разбираш, защото не си пушач, затова не разбираш“.

Малко ме изнервя. Май ще спрем на някоя бензиностанция да си взема цигари за вкъщи.

Лягам си малко кисел. Жена ми е спряла да се цупи и май се опитва да ме прелъстява, само че съм ужасно изморен. Тя обаче настоява. Изпълнявам съпружеските си задължения, само че се изморявам драматично, а тя не иска да е отгоре. Женският егоизъм няма край. Имам чувството, че ще умра всеки момент. Може би мъжете след 30 трябва да са по-внимателни със секса, реално това е много сериозна физическа активност, която води до задух и сърцебиене.

Когато сърцето ми възвръща нормалния си ритъм, заспивам веднага. Чувал съм, че хората, които са отказали цигарите, често сънуват, че пушат. А аз сънувам, че съм на онзи плаж с надвесена над хамак палма, който сте виждали на всички картички и уолпейпъри. Лежа на хамака, гледам небето и пия коктейл от кокосов орех. Добре е , че нямам намерение да спирам да пуша.

 
 

Телефоните на бъдещето

| от |

Какво можем да очакваме от телефоните на бъдещето? Всичко? Не – те едва ли ще перат и ще готвят, и едва ли ще ви сгъват дрехите от онзи стол с дрехи, който всички имаме. Те ще отразяват технологичният процес на времето!

Нека разгледаме двата водещи телефона на пазара според мнозинството: Айфона на Епъл и Галакси на Самсунг.

Галакси от бъдещето ще има 3D принтер. С него много лесно ще можете да си правите кейсове за телефона, да си поправите нещо по колата – маркуч, гума ако се спука – да си изпринтите някоя от старите нокии. Платената версия, може да принтира предмети с биологична тъкан, така че ако някой ваш приятел си е купил Айфона на бъдещето, ще можете да му принтирате бъбрек.

Телефонът от бъдещето ще може и да ви казва какво е времето освен навсякъде по света, и под земята. Но защо? Защото е бъдещето – фабриките, където се правят телефоните, са замърсили до такава степен повърхността на планетата, че вече на много места живеят под земята. Добрата новина обаче е, че служителите във фабриките за обувки вече са пораснали и не е експлоатация на детски труд.

Самсунг Галакси най-вероятно ще смени и името си. Видите ли, ако телефона ви може да принтира бъбрек за рязко обеднелия ви приятел, най-вероятно ще сме овладели до съвършенство галактиката. Тоест, тя ще стане нещо ежедневно, все едно си ходиш до село. А Самсунг не може да си позволи телефона му да се казва Самсунг село Тлачене община Бяла Слатина, примерно. Затова ще го прекръсти на Самсунг Юнивърси.

Епъл ще маха все повече неща от апаратите си и Айфоните от бъдещето ще се просто една дизайнерска пръчка. Когато искате нещо, просто ще размахвате пръчката и то ще се случва моментално като с магическа… пръчка, хмм. Искате да се обадите на някого – развявате пръчката, произнасяте името и то звъни. Искате да пуснете фенерчето – развявате пръчката, казвате „лумос“ и то се пуска. Искате да играете игра – хвърляте пръчката и я гоните.

Ако сте момченце – когато сложите Айфонът от бъдещето в джоба си, той ще засича, че сте момченце, ще засича и точно колко сантиметра сте момченце. Данните ще се пращат в Епъл за анализ и ако са под зададен стандарт, Епъл ще ви предлага следващия Айфон от бъдещето на по-висока цена, защото въпреки това ще си го купите, за да компенсирате.

Ще можете да получите всеки от двата телефона на малко по-ниски цени, ако представите специален купон. Този купон свидетелства за участието ви във вече напълно истинската космическа война между двата бранда. Най-висока отстъпка ще получават пехотинците на фронта – 10%, с договор за неограничени минути, които да използвате да не говорите с внуците си. Те също няма да ви се обаждат, но не защото не искат, а защото Земята ще е извън обхват.