Политиците да си показват езиците сутрин в телевизорите

| от |

Масов мор настана по PR-те на политическите сили. Плодовете на труда им дава повод подопечните им политици да бъдат канени за уточнения сутрин. Но от атракциите по заливане може да се вземе още.

Какво да правят в този случай телевизорите?

Най-логичното и просто решение е да препоръчат лечение. По хуманитарни съображения. В света на рейтинга обаче нещата не се развиват по хуманитарни съображения.

Седмицата започна със събрани на куп, представители на ПР-те на четири политически сили присъстваха на тегленето на жребий за излъчване на интервюта, които предстои да направи Диана Найденова по Нова телевизия. Петата сила им била вярвала.

Предстои Диана Найденова да направи необичайни интервюта с лидерите на политическите партии, които имат шанс да влязат според поне три социологически агенции на изборите на 5 октомври. Кое ще бъде необичайното е тайна, а излъчванията ще бъдат в неделите. Часът също остана тайна, поради характерното хорово сутрешно говорене. Сетих се за нещо, което казах преди време, когато сръбска журналистка интервюира премиера им без гащи:

Бяха представени два от клиповете на политици с кофи. Ако може да се говори за тенденция двамата участващи с кофи доста викаха, но безспорно Цветан Цветанов от ГЕРБ вика по-убедително от Николай Бареков от България без цензура.

И така в неделите до изборите ще видим необичайни интервюта в следния ред.

1.Бойко Борисов от ГЕРБ
2.Михаил Миков от БСП
3.Николай Бареков от България без цензура
4.Лютви Местан от ДПС
5.Представителят на Реформаторския блок предстои да бъде излъчен на избори.

В същото време по другия телевизор гостува Цветан Цветанов от ГЕРБ, който вярно произнасяше думичката аутизъм. И демонстрира убеденост, че Бойко Борисов ще успее да състави кабинет, защото на 5 октомври ГЕРБ ще спечели поне 121 депутати.

Така опроверга казаното в неделя по БНР от Лиляна Павлова, че ГЕРБ може да управлява след 5 октомври и с друг премиер.

В случаите, в които няма какво да се каже или просто е неприлично да се казва, ПР-те знаят, че трябва поне казаното да е добре опаковано. По-паметливите помнят заявката да се опакова в целофан едно нещо. Други си спомнят и телевизионната реализиция от страна на електората по един друг, висок лидер.

В същото време т.н. новинарски сайтове ще вадят стари интервюта с вещи в прогностиката. Освен Ванга, вече четем стари прогнози с Вера Кочовска. Очакваме такива с Джуна, Кашпировски и др.

В тая връзка ще ни липсва Кеворкян, който разполага с богат телевизионен архив. И защото ПР-те са творчески безсилни си позволявам да предложа какво да се опакова в бъдещите творчески интервюта. В социалната мрежа вече се появиха първите предложения, опаковани даже в девиз.

Да вдигнем дребния бизнес на крака!!!

Какво да се прави?

1. Скачане с бънджи. Предимствата са, че казаните/извикани глупости няма да се чуят.

2. Наемане на шеф* кебапчета. Тук предимствата са, че официално ще може да се заплаща на наетите лица.

3. По изключение политиците могат да бъдат и репортери, но с ресор опозицията. Тук обаче има недостатъци, ще започнат да се млатят с микрофоните.

4. Би могло да се играят и патриотични игри. Място ще има за всички, кой под масата, кой над нея. И Чакардъкова да пее, да не говори.

5. Най-добре е предизборната кампания обаче да мине под формата на избор за „Топ шеф“ с елементи на смятане и ограничения бюджет, с които живее електората.

Ще продължа да се грижа с идеи и коментари за предизборни изяви на трудно избираемите…
И ще го правя по хуманитарни за разума на хората съображения. Защото нали политиците трябва да информират хората, които да направят на 5 октомври информиран избор.
Не ли?


*Шеф е прието да се нарича главния готвач