shareit

От радиорекламите по-долу нема

| от Цветелина Вътева |

Рекламната индустрия в България често подценява таргет групите си, заливайки ги с глуповати послания, нелепи визуализации и съмнителни рекламни лица. А на дъното на рекламната хранителна верига стоят радиорекламите, които прибягват до всевъзможни трикове, целящи да грабнат вниманието на слушателите между „Ain`t your mama“ на Дженифър Лопес и новата песен на Криско, докато въпросните слушатели са хванати в плен в задръстването на Раковски. Уви, тези напъни на нечия фантазия, която се върти като хамстер в колелото на клишетата, обичайно карат слушателя невротично да цъкне копчето за смяна на радиостанцията. И как би могло да бъде иначе?

В добрите случаи радиорекламите ни карат да правим разни неща: да пулсираме с най-добрите фитнес клубове, да се сдобием с най-якия енергоспестящ бойлер и да спазваме осемте правила на топлоизолационната система, които бързо ще ни направят чисти и щастливи.

На второ място, те ни казват какво можем да направим. Можем да спечелим награди, пари, участие в риалити и безплатен грим. А ако се обадим на някой телефон веднага, можем да спечелим и бърз кредит, който да изплащаме с 80% лихва в продължение само на една година.

Освен това, радиорекламите ни уверяват, че различни компании искат да направят нещо много хубаво за нас. Някои искат да направим информиран избор, други – да получим термокерамично покритие на някой домакински уред, което ще доведе до мигновено благоденствие, а трети – да ни дарят нещо, без което не можем. Естествено, в най-добрите магазини.

Ние също искаме да направим нещо за вас. Да ви покажем, че не сте сами в раздразнението си и да ви запознаем с шестте най-предизвикващи регургитации радиореклами, класирани от последно към първо място. 

6. Приказки

Мечо Пух е казал, че единственото по-добро от гърненце с мед, са две гърненца с мед. А всеки мастър шеф знае, че има само едно нещо, по-добро от добрия грил…“, закачливо продължава плътен, мъжки глас своята модификация на приказката. Всяка приказка с рекламата си. Дали трите прасенца ще станат на най-вкусните пържоли ***, които ще искаме да хапнем, или седемте козлета дават млякото, което ще направи зъбите ни здрави като закалена стомана, или пък най-новият почистващ уред на *** ще направи дори и Пепеляшка доволна, няма значение. Приказните интерпретации валят от рекламните мозъци като юнски порой, „заливат крехки треви зелени, погубват всекиго…“

5. Песнички

Има хора, които могат да пеят и трябва да пеят. Уитни Хюстън, Майкъл Джексън и Фреди Меркюри са от тях. За да сме честни, има и живи такива. Например Адел. В същото време има хора, които могат да пеят, но не бива да го правят. Като Майли Сайръс например. Рекламните отдели, които създават радиореклами обаче, залагат на една съвсем друга група: хора, които не могат да пеят и в никакъв случай не бива да го правят. Травмата от телевизионната песничка от рекламата на Mezym-forte: „Вече ми е лекоооо, чувствам се добре„, все още пари в съзнанието на бедния зрител. Не помага да чуваме кавъри на Queen с текст: „Искам медената питка, само че с напитка, ако може и пържена рибка, с чаша чай от шипка. Вземете медена питка „Рибката“ с вкус на шипка в течен вариант.“

4. Стихотворения

Поезията на Е.Е.Къмингс е красива и пречистваща. Сонетите на Шекспир са едни от най-великите букви, изписани върху лист. За сметка на това, елементарните рими, за чието написване авторът е използвал речник, са абсолютният „turn-off“ за всеки човек с базисна непоносимост към глупости. Ако не сте чували рекламата на лютеница „Първомай“, сте от малкото късметлии в България. С прилични дози садистично удоволствие, ще ви припомним един рефрен:

„Мамо, мамо, не се май, дай ми лютеница „Първомай“. Намажи ми на филия тази страшна вкусотия. Тя е с родни зарзавати, вкусни чушки и домати.“

Този тип реклами са страшно рисковани, тъй като ако сред слушателите има дори един циник, той веднага ще се сети да преправи римата, слагайки вместо Първомай – Американски пай/ порно рай, вместо домати – разклАти/Ела на бАти, и вместо вкусотия…остана в моята…кой знае какво.

3. Детски гласчета

Детските гласове безспорно са мед за тъпанчетата на родителите на конкретните деца, но за останалите слушатели, те са дразнещо бърборене, което директно може да запрати нещастния слушател на курс по „anger management“. От една страна, експлоатацията на деца с рекламна цел е неприятна с оглед на неприкосновеността на личното пространство на хлапето, от друга – ефектът е безумно отблъскващ. Вероятно всички помните с атавистичен страх китайчето, което стои на тоалетната чиния с намръщено личице и казва „Уххх, че мирише„. Както и отбора хлапета, които цветущо описват с помощта на пърдящи звуци как страда коремчето им, когато имат стомашен дискомфорт. По радиото този ефект на отблъскване не се сторнира от липсата на визия. Затова препоръчваме на онези, които решават как да се позиционира даден продукт по радиото, да не използват деца.

2. Диалози

-Как се справяш с всичко? Мъж, работа, деца?

- Ох, не съм добре, разсейвам се непрекъснато.

-Пробвай @@$*^)^$ и после ми се обади.

-Миличка, вече се чувствам чудесно! Концентрирана и отпочинала! Как става това?

- Не си ли чула? Иновационната технология на  *)%)_+%№№@ подобрява паметта и вниманието.

- А как да го намеря?

- Обади се на телефон 582957205750275. Повтарям. 582957205750275.

-Как?

- 582957205750275.

Кухите диалози убиват бавно всяка книга, филм или сериал. Ако творенията притежават други качества, все пак имат някакъв шанс да стигнат до определена, скромна аудитория. При рекламите този шанс е унищожен. Нелепите диалози там посичат самата реклама като Хрътката от Game of Thrones с брадвата си. Безпощадно.

1. Повторение

Повторението може да върши чудесна работа в някои литературни творби, когато авторът иска да създаде напрежение у читателя си. Но когато някой чуе по радиото „двайсет до петнайсети, двайсет до петнайсети, двайсет до петнайсети, двайсет до петнайсети, двайсет до петнайсети, двайсет до петнайсети“ единствената реакция, която може да произведе рекламата у слушателя, е паническо превключване на друга станция. И не, таргет жертвата няма да изчака да чуе, че има двайсет дни до петнайсети юли, когато в някой мол ще се случи най-невероятната разпродажба на бански, откакто свят светува. Той вече ще е буквално на друга вълна.

 
 
Коментарите са изключени