Неделно изкушение: карамелизиран ябълков пай

| от chronicle.bg |

Продължаваме с есенните рецепти. Защото какво по-подходящо от това в ленив неделен ден от домашно приготвен десерт? И ухание на ябълки, канела и джинджифил вкъщи. 

Продукти:

за тестото:
2 ч.ч. оризово брашно
1 ч.ч. брашно от тапиока
2 яйца
1 с.л. мед
ванилия
2 с.л. кокосово масло
1/3 ч.ч. масло

за плънката:
3 ябълки, нарязани на тънки парчета
1 консервена кутия кокосово мляко (важно е да има само 2 съставки – кокос и вода), ползва се само солидната бяла част след като е престояло една нощ в хладилника
1 ч.ч. мед
1 с.л. канела
1 с.л. джинджифил
ванилия
50мл уиски

1ч.ч. смесени ядки

DSCN3553

Начин на приготвяне:
Разтопете маслото и кокосовото масло.
Разбийте яйцата с меда и добавете оризовото брашно, брашното от тапиока, разтопените масла и ванилията. Разбъркайте добре.
Прехвърлете в тава за пай или с отварящи се страни и оформете блат за пай, който да има стеничка около 3-4 см височина.
Подредете нарязаните ябълки отгоре, загърнете тавата с алуминиево фолио и печете около 20 мин на 180 градуса.
През това време направете карамела като сложите меда да заври. Меда трябва да си смени цвета, но внимавайте да не го изгорите.
Като стане златисто кафяв го свалете от огъня и добавете към него кокосовото мляко и разбъркайте добре.
След това добавете и канелата, джинджифила, ванилията и уискито и пак разбъркайте.
Извадете пая от фурната и бавно го залейте с карамела.
Пече се още около 20 минути.
В малко тиганче препечете ядките на не твърде силен огън, за да не изгорят.
Извадете пая от фурната. посипете с ядките и оставете да се охлади.
Сервирайте с голяма топка ванилов сладолед.

пай, ябълки, рецепта, храна

 
 

Енио Мориконе: Тарантино е кретен, а филмите му са боклук

| от chronicle.bg |

Енио Мориконе поддържа смесените си чувства към Куентин Тарантино, с когото работиха заедно по „The Hateful Eight“ – и дори спечелиха награда на Академията. В интервю за немския Playboy известният композитор нарича режисьора „кретен“, а филмите му „боклук“.

„Човекът е кретен“, казва Мориконе. „Той просто краде от другите и накрая само сглабя всичко. Не прави нищо оригинално. И не е и режисьор. Така че не може да се сравнява с Джон Хюстън, Алфред Хичкок или Били Уайлдър. Те бяха велики. Тарантино просто претопля стари неща.“ Той признава, че не е фен на филмите на Тарантино и ги нарича „боклук“. Тарантино присъства на церемонията, когато Морикона получава звезда на алеята на славата през февруари 2016.

Част от проблемът се корени в работните им отношения: „Обажда ти се отникъде и иска музиката за филма да е готово за няколко дни, което е невъзможно. Това ме влудява!“, продължава Мориконе. „Защото това просто не е възможно. Затова не се занимавам повече. Така му казах и последния път. Следващия път обаче ще съм твърд. Може да ми помаха за чао.“

Едни от най-популярните парчета на италианския композитор са към филмите „The Good, the Bad and the Ugly“, „Days of Heaven“ и „Once Upon a Time in the West“, както и много други. Вчера той стана на 90 години.

 
 

Елза Хоск – перлата на Швеция

| от chronicle.bg |

Елза Хоск е едно от лицата на Victoria’s Secret. И то от най-красивите! Можете да се убедите като разгледате галерията ни.

Цялото й име е Елза Ан Софи Хоск. Тя е родена на 7 ноември в шведската столица Стокхолм. Висока е 177 см. и тежи не повече от 55 кг, а мерките й са 80-58-90. Тя е играе баскетбол дълго време, докато моден агент не я забелязва и не й предлага работа в Ню Йорк.

Елза Хоск винаги е била красива. Още на 13-годишна възраст тя участва в няколко фотосесии. Тази година тя дефилира с „Fantasy Bra“ на шоуто на Victoria’s Secret. Това е сутиен за 1 милион долара!

Бельото има 2100 кристали „Сваровски“, а за изработването му са били необходими 930 часа. Елза казва, че да дефилира с бижуто за нея е сбъдната мечта. 

Фигурата си моделът поддържа с фитнес, бокс и здравословно хранене. Тренира по минимум 2 часа на ден и никога не пропуска закуска.  

 

 

 

Вижте тази публикация в Instagram.

 

 

 

Публикация, споделена от elsa hosk (@hoskelsa) на

 
 

Гледахте ли третия сезон на The Man in the High Castle?

| от Радослав Тодоров |

Сериалът „The Man in the High Castle“ се превърна в най-нашумялата продукция на Амазон напоследък. Преди няколко седмици излезе третият сезон на сериала и вече очакваме следващия, който ще бъде при нас догодина.

Ето за какво става въпрос.

Той е трилър-дистопия по едноименния роман на Филип Дик, чието действие се развива в алтернативна реалност. И по-точно в алтернативната история всъщност, защото годината там е 1962.

Немците обаче първи са открили атомната бомба и силите на Оста са успяли да спечелят Втората световна война. Света е поделен между Третия райх и Японската империя. Съответно САЩ е окупиран и разделен на две части – Greater Nazi Reich в по-голямата източна област и Japanese Pacific States в западната, между които е обособена ивица от неутрална зона обхващаща Скалистите планини.

The-Man-in-the-High-Castle-2

Американците живеят под два деспотични и репресивни режима. Отряди на Гестапо и Кемпейтай върлуват навсякъде и екзекутират всички заподозрени в участие в зародилата се съпротива.

В завръзката главните персонажи откриват серия от тайнствени пропагандни филми, в чиито записи с учудване виждат заснети самите себе си, но съдбите им, както и съдбата на целия свят, там се развиват по коренно различен начин.

Оказва се впоследствие, че това са реални кадри обаче от друг паралелен свят, който всъщност е нашият. Този, в който ние зрителите, живеем и в който съюзниците са победили райха.

Също така наяве започват да излизат ред изумителни открития, някои от героите умират в единия свят, но в другия са живи. Същевременно успяват да установят и че съществуват начини за прескачане от едната реалност в другата.

В такъв един вълнуващ и непредвидим водовъртеж от апокалиптични събития ни заварва края на втория и целия трети сезон. Това което ни очаква в новия сезон е нова върволица от невероятни обстоятелства свързана с това, че нацистите разбират за съществуването на другата (нашата) реалност и се устремяват към установяване на власт и над нея.

 
 

Сори, ама децата ви са “гадни копилета”

| от Вучето |

Оня ден, докато чаках пред кварталния мини-маркет, наблюдавах две момчета на около десет, които тъкмо си бяха напазарували разни снаксове  и газирани енергийни напитки.

Едното махна опаковаката на шоколадовото си десертче и я остави да падне в краката му, въпреки че импровизираното кошче за боклук, направено от наполовина срязан кашон, беше само на крачка от него.

–     Няма ли да си вдигнеш хартийката? – питам аз с възможно най-незаядливия тон, на който съм способна.

–     Тц.

–     Защо?

–     Ми така.

Явно ситуацията изисква да използвам един от класическите риторични въпроси за самосугестия.

Вкъщи така ли хвърляш боклуците на пода?

–     Да – отвръща семпло хлапето.

Чувствам как кръвта нахлува в главата ми и буквално закипява в хипоталамуса.

–     Вeднага я вдигни!

Дотук беше с педагогическо-възпитателната аргументация.

–     Не мога.

–     А да си направиш модерна прическа можеш!

Момчето отхапва от шоколадчето.

После го удрям на умоляване.

–     Много те моля да вдигнеш опаковката!

Детето ме гледа безизразно изпод дългия си бретон. Едва се сдържам да не се наведа и да я вдигна аз.

–     Моля те!

Ето така звучи самоунижението.

В този почти театрален в своята абсурдна драматичност момент се намесва другото дете, чиято роля, сега разбирам, е  била на чеховата пушка на стената.  То се навежда, взима хартийката и безмълвно я хвърля в кашона.

–     Благодаря – казвам смирено като едва сдържам сълзите си от яд. Момчето обаче не отговаря, не ме поглежда дори. Приятелката ми излиза от магазина, децата подкарват тротинетките си надолу по улицата, и… край на сцената.

Не знам кога стана модерно да си простак. И кога престана да е срамно, ако някой (по-възрастен) ти направи забележка, задето си се държал невъзпитано. Сигурно съм проспала прехода от времето,когато ушите ни пламваха в червено само като трябваше да поздравим класната на улицата, до времето, когато съседското хлапе от горния етаж заявява, че му е през (6-сантиметровия) к*р, че е изплюло дъвката в саксията с риган на перваза ми.

Аз не съм от онези възрастни, които миришат на ликьор, стари дантели и гроб, дето все повтарят като издраскан винил, че, виждате ли, по наше време беше така, пък сега младите иначе. Винаги е имало напрежение между поколенията.  Още Платон се е възмущавал, че “днешните младежи” говорят и се държат непочитително, а “нашата мъдрост за тях е просто глупост.” 2 400 години по-късно нещата не са мръднали. Все същата песен, само че на нов глас – този на Ники Минаж илиДжъстин Бийбър. Шарл Азнавур и Монсерат Кабайе са мъртви. Затова и колкото и да не ми се иска, сравнението просто се налага от само себе си.

Ние срещу тях.

Моралът на старите мърморковци срещу наглостта на малките психaрчета. 

Веднъж станах свидетел как едно петгодишно хлапе заряза катерушките в парка, понеже вниманието му беше привлечено от жена, която возеха в инвалидна количка по алеята. Изтича до нея и започна да се плези насреща й, да размахва ръце и да криви лицето си в отвратителни гримаси. Жената не можеше да се движи, нито да говори, но си личеше по изражението й колко е ужасена.  Друг път видях няколко деца да увисват на клоните на неотдавна засадено дръвче и с яростни движения да се опитват да ги скършат. Личеше, че много се кефят. Явно рампата за скейтборд вече не им беше fun?

А кои всъщност са те – модерните гадни копилета, на които не им се налага да се бият с нацистите като в едноименния филм с Брад Пит? Те тичат като обезумели и злодействат. Малки агресивни маймуни на ролери, скейтове, тротинетки. Въоръжени с таблети и смартфони – техните широко отворени прозорци към необятния свят. Всъщност техните малки затвори.  Невръстни ангелчета с маймунски души, облечени с роклички Zara и тениски с логото на Lauren Sport. Имената им са Стефани, Брайън, Антонио и Даяна. „Като принцеса Даяна“, пояснява гордата майка.

Единственият авторитет, който признават, са празноглавите влогъри, които нагледно им показват как да се вкарат в интензивното като смъркат канела  или ръсят сол и лед по ръцете си, докато изпълняват “мисии”. Гонят кучета, но не за да ги погалят, а за да ги сритат. Размахват средни пръсти и се обръщат едни към други с “п*дераст” и “помийо”. Бият шамари на учителите си по химия и физическо, а после се оплакват вкъщи, че самите те са били жертва на учителските юмруци. После им издават медицинско за епилепсия.

Това, че грухтят, пищят и изтезават родителите си постоянно да им купуват разни неща, никой вече не отдава на липсата на първите седем години. Родителите мълчат и купуват. И не защото не искат да се конфронтират, или защото не искат другите да гледат публичните им скандали. Мълчат, защото са убедени, че децата им не са виновни, че са такива.  Грубиянските им обноски и агресивно поведение са модерно етикетирани със сложни абревиатури на абстрактни патологични състояния: СДВ (Синдром на дефицит на вниманието) и ХАДВ (Хиперактивност с дефицит на внимание). Макар че и двете биха могли да бъдат обобщени с далеч по-простичката диагноза ЗЗ. Заразно зло. И пак нищо общо с филма със същото заглавие.

Така че, сори, скъпи майки, татковци, баби и дядовци, но истината е следната: Вашите деца не са такива, каквито са, защото са “цветни”, “пеперудени” или не знам още какви. Следващият път, когато някое от тях ми се озъби, че нямам право да му казвам да си изхвърли бутилката от фанта в контейнера вместо в градинката с чемшира, не знам дали ще прибягна пак до средствата на миролюбивата педагогика.

Макар че, честно казано, много ме е страх. От ТЯХ!