Когато Чаушеску “продаваше“ германци

| от |

„Нефтът, германците и евреите са най-важните експортни стоки на Румъния“, обичал да казва Чаушеску. В периода 1968-1989 година румънският диктатор „продал“ на Германия близо 200 хиляди етнически германци, разказва в свой материал Дойче веле.

В края на 1989-та, броени дни преди Коледа, румънците се вдигат на въстание срещу диктатора Николае Чаушеску. Бунтът, започнал в Тимишоара, бързо залива и останалите части на страната. Сблъсъците със силите на реда взимат над 1 000 жертви. Само в Сибиу, известен като град на етническите германци, умират 100 души. В крайна сметка Чаушеску е свален. Желязната завеса пада и в Румъния – само няколко седмици след рухването на Берлинската стена.

chaushesku

Радостта от падането на режима е голяма. Облекчението сред етническите германци – също. И те, подобно на останалите румънци, са били държани „под ключ“ в обеднялата балканска държава. Онези, които в годините на комунизма са искали да се изселят в Германия, са били „продавани“ от Чаушеску – той ги пускал да си тръгнат срещу солидни парични суми от Германия. „Нефтът, германците и евреите са най-важните експортни стоки на Румъния“, обичал да казва Чаушеску. След падането му от власт голяма част от етническите германци напускат Румъния завинаги.

Историята на германците в Трансилвания

Вследствие на това масово изселване град Сибиу, който векове наред носи немското име Херманщад, губи голяма част от жителите си. Докато през 1977 година в града живеят 25 000 етнически германци, през 1992-ра броят им е едва 6 000. Днес те са само 1 500. При това години наред Сибиу е процъфтяващ център в Трансилванска Саксония.

В ранното Средновековие областта Трансилвания е обект на чести нападения от страна на конни номадски народи. С много усилия унгарските крале успяват да умиротворят региона. Скоро в областта се заселват хора от Елзас и Лотрингия, Фландрия и Люксембруг, Бавария и Саксония. Един от новодошлите саксонци, мъж на име Херман, основава селището Херманщат. Хората, които се заселват там, бързо стават известни под името трансилвански саксонци (на немски: Siebenbürger Sachsen; по българските земи ги наричали „саси“). С течение на времето те развиват своя собствена култура, сдобиват се с множество привилегии, осигурени им лично от краля, и се разграничават от своите негермански съседи.

hermannstadt

Множество германци се заселват и в други части на днешна Румъния: става дума за т.нар. банатски шваби, буковински германци и др. Навсякъде им се носи славата на работливи и старателни хора.

Окрилени от идеите на националсоциализма

В края на Първата световна война Румъния вече е населявана от най-различни народи. Трансилванските саксонци правят всичко възможно, за да запазят някогашната си привилегирована роля. В Херманщат обаче те са вече малцинство – през 1941 например там живеят 30 000 румънци и 23 000 германци.

Много от трансилванските саксонци съзират спасение в националсоциализма – и най-вече в неговата идеология за превъзходството на германската раса. Пък и нали Хитлер не спира да се представя като покровител на всички германци в чужбина. Дирижирани от Берлин, мнозина трансилвански саксонци се включват във войната. Когато обаче Червената армия навлиза в Румъния, десетки хиляди етнически германци са депортирани в Съветския съюз.

Колко „струва“ един етнически германец?

След Втората световна война германците в комунистическа Румъния, които по онова време са близо половин милион, са смятани за „предатели“. Нищо чудно, че повечето от тях не искат нищо друго, освен да напуснат държавата на Чаушеску.

В края на 1960-те години румънският диктатор сключва с Германия една изключително изгодна сделка, която – разбира се, се пази в пълна тайна. За всеки изпратен в Германия етнически германец Румъния получава от Бон до 8 000 германски марки. До падането на комунизма близо 200 000 етнически германци напускат по този начин Румъния.

Днес в Румъния живеят по-малко от 40 000 етнически германци. В Сибиу, някогашния Херманщат, те са близо 1 500. Един от тях – Клаус Йоханис, е кмет на града. И то от 12 години насам. Което може да се интерпретира и като символ за това, че раните от миналото са вече зараснали.

 
 

Виена си е Виена: 10 начина да усетиш виенския дух в София

| от Теодор Спасов |

„Какво ще й гледам на Виената, град като град: хора, къщи, салтанати. И дето отидеш, все гут моргин, все пари искат. Защо ще си даваме паричките на немците – и у нас има кой да ги яде…“ – това казва алековият герой Бай Ганьо, когато неговият създател го пита дали е съчетал търговията с розово масло с приятна разходка из спретнатите виенски улички.

И преди, и днес Виена е емблемата на Европа. Няма нашенец, който да не иска да посети този красив град. Да, Виена си е Виена. Но има начини, по които може да усетиш духа на австрийската столица, докато прекарваш своя пореден безгрижен уикенд в София. Ето как…

1. Направи си виенско кафе за закуска

Щом изсипеш утринния енергетик от джезвето – просто го налей в една от малките чаши от секцията в хола на баба ти, пръсни му малко сметана и ето ти изискано виенско кафе! Замисли се – има ли смисъл да даваш 5 евро за това във Виена, след като може да си го осигуриш и вкъщи за 50 стотинки?!

2. Иди на сладкарница

Виенската сладкарница си е виенска – няма спор. Но пък няма спор и в това, че захарта си се захар и в София, и във Виена. Пък и във виенските сладкарници няма баклавички, тулумбички и целувки, както в типичната софийска сладкарница! Как живеят тези виенчани без аромат на тулумба и бозичка – нямам идея. Ама не ти, а те губят.

3. Разходи се край Перловската река

В София няма голяма река, както Виена си има Дунав. Но пък когато вали тук, почти всяка улица се превръща в река! А когато не вали – просто разходи пудела по Евлоги Георгиев и всичко ще е точно.

4. Направете кръгче по Околовръстното

Добре, вярно е, че Околовръстното, макар и кръгло, не може да се сравнява с Рингщрасе. Но пък защо геометричната фигура, образуваща се от Патриарха, Ботев, Сливница и Левски, да не може? Образува ли се нещо като кръг? Образува се. Има ли тук-там сгради във Виенски стил по тези улици? Има. Нима още не си обул маратонките за двучасова разходка?!

5. Качи се на Витоша

Няма съмнение, че Витоша е най-красивото бижу на София. Зелената прелестница по нищо не отстъпва на австрийските Алпи, като дори със сигурност ги превъзхожда в едно отношение: къде в алпийските хижи има толкова вкусен варен боб?!

6. Разходи се по Оборище

По тази китна софийска уличка, на която живеят не малко от представителите на културните среди, е пълно с кооперации от времето преди Втората световна. Малко от тях отстъпват по красота на централните виенски сгради, в които апартаментите са десетки пъти по-скъпи. Пусни се от Невски до Канала и ето ти Виена!

7. Седни в някое кафене

Какичката в близкото кафе може да не е чак толкова любезна, колкото са сервитьорките по Рингщрасе, но пък е къде-къде по-хубава. Клаудия Шифер пасти да яде пред нея! Поръчай си една бира и ще си чук!

8. Гмурни се от 10 метра на Дианабад

И да не е скок от 10 метра, просто се гмуркай в софийските басейни през лятото. И не се съобразявай да не напръскаш някого. Може да не се казваш Ганьо Балкански и да не си се плицикал в банята във Виена, но пък се казваш Иван Иванов и си отишъл на плаж! Нека цяла София разбере това!

9. Иди на опера

Освен сатиричен, военен и народен театър – в София има и голяма и много красива опера! Влез в костюма от абитуриентския/от сватбата (в зависимост от житейското си положение) и заведи своята елегантна фрау/фройлайн на първото председавление в програмата. Дори и да заспиш от скука, надали във виенската опера може да видиш нещо кой знае колко по-различно.

10. Пий бира на Народния

Каквото и да си говорим, най-вероятно е да срещнеш млад представител на български интелектуален елит тъкмо докато пиеш бира в градинката пред Народния театър или на „Кристал“. С другарче от тези свещени за софийското младежко съсловие райски градини можеш да си говориш за абсолютно всичко, което може да дискутираш и с някой изтупан виенски интелектуалец, ухаещ на фрезии от 10 метра и носещ часовника на дядо си.

***
Виена си е Виена, но пък и София си я бива, нали?!

 
 

Ксавие Долан се изправя срещу Пениуайз в „It: Chapter Two“

| от chronicle.bg |

Точно от това имахме нужда. Канадският режисьор и актьор Ксавие Долан се присъдинява към актьорския състав на „It: Chapter Two“, потвърждава Deadline. 

Така един от най-младите големи творци на европейското кино застава редом до Джесика Частейн, Джеймс Макавой и Бил Хейдър в дългоочакваното продължение на блокбъстъра от миналата година.

„Chapter Two“ отново ще бъде режисирана от Анди Мускети и се базира на романа на Стивън Кинг. Историята отново е за „Клуба на загубеняците“, които вече са възрастни и се връщат в Дери, за да се изправят срещу Пениуайз.

Долан ще играе Ейдриън Мелън, гей, който живее в Дери. Това ще е поредната поддържаща роля за Долан след участието му в „Boy Erased“, където си партнира с Лукас Хеджис. След като сме гледали Долан, който участва в повечето от режисьорските си проекти, сме спокойни, че той ще се справи и с двете роли.

Другите попълнения в актьорския състав на „It: Chapter Two“ са Джей Раян, Джеймс Рансън, Анди Бийн и Бил Скарсгард, който се връща отново като Пениуайз.

В момента филмът се заснема в Торонто, а премиерата е насрочена за септември 2019 г. 

 
 

Най-секси селфитата за Деня на селфито

| от chr.bg |

Телефоните и социалните мрежи преобърнаха живота ни за добро. А не както скоро бяха казали някакви писатели, че социалните мрежи били парадоксални, защото хем сближавали хората, хем ги правили по-самотни. Фантасмагории!

Но нека не си разваляме доброто настроение, защото днес е празник! Днес, приятели, е Денят на селфито!

„Ама, Хроникъл, аз мразя селфита!“ Ти мразиш селфита, защото не си ни разглеждал галерията, скъпи читателю! Днес събрахме едни от най-секси селфитата от Instagram. Можеш да им се порадваш по-горе, а ако сме изпуснали някое – напиши ни коментар във фейсбук.

 
 

Лятото дойде, къде си бе, момче

| от |

Официално стана лято, а вие не сте готови ни най-малко. И нямам предвид мобилно-операторското „готови ли сте за лятото“. В това отношение сте готови – имате си телефон, имате си там някакви безплатни минути, обхват и т.н. Говоря за друга подоготовка, която трябваше да започне още след като свърши почивката миналото лято.

Хубавите неща стават бавно. Затова е лесно да си дръпнеш Instagram, но си е 8-часов работен ден, докато нагласиш снимките. Събрахме няколко неща в списък, който да следвате, за да ви е по-хубаво лятото. Защото ви обичаме и искаме да сте добре!

Тело

Момче, не може да отидеш на морето с шкембе и без бицарки. Ще те помислят за някой женен. Фитнеса си е половин квартира – някакви мадами се разхождат, топло е, има душове, гардеробче. Няма от какво да те е страх. Освен, разбира се, от мисълта, че всички са много по-добри от теб. Но това е само мисъл – всъщност всеки е там да гледа себе си, ти не ги интересуваш.

Ако пък си преклаено кльощав, никой няма да те забелязва, така че в известна степен няма проблем. Само гледай да не разтвориш във водата.

Колата

Летни гуми се слагат веднага и се поправя климатикът, защото ако караме на отворени прозорци, ще ни се развали кичарата. Също и няма да можем всички (не само хората в колата – всички хора на планетата) да чуваме екскуизитно подбраната плейлиста на флашката, забодена като Ескалибур в таблото.

Резервация на хотел

Всички обичаме свободата (която всъщност е безвремие) на палатковия живот – той ни избавя от възлите на живота. Има обаче един възел, от който не искаме да ни избавя. Това е санитарният възел. Ако имате пари, наемете си място със стени. Стените са дълбоко подценена технология. В момента, в който стане март месец, с дружината трябва да сте се разбрали вече къде ще заморите това лято. Това е перфектното време да се направят резервации, защото е рано и местата са по-евтини.

Да скъсаш с гаджето

За какво ти е гадже бе, момче! Все едно да отидеш на дискотека по домашни дрехи. Хората идват от други държави тук – гладни ли ще ги държиш. Срам нямаш ли! Чехия знаеш ли къде е? Знаеш ли колко път са били тия момичета – да не мислиш, че е от любов към морето. Махай гаджето и като те пита „Ама защо?“, кажи й: „За родината, Гинче! За майка България!“

Само като се ударите по едно-две в барчето с девойките и тръгнеш да оправяш външната политика, гледай да не е с братски отношения.

Да си излекуваш рашовете и гъбите

Никой не иска да ти гледа пъпките и мазолите, достатъчно е че ти гледат голите ходила. Добрата новина е, че пясъкът и морето ще те изшкурят добре, така че няма голямо притеснение около това. Става въпрос, ако е нещо по-тегаво, да го зачистиш предварително. Иначе влиза ли се в битка с ръждясал меч.