Jay-Z и Beyonce са най-печелившата двойка в шоубизнеса

| от |

Beyonce  и нейният съпруг, рапърът Jay-z , оглавихакласацията на най-богатите двойки в шоубизнеса, която се съставя
всяка година от сп. Forbes.

0x600 (3)

През периода юни 2012 – юни 2013 година Бионсе и Джей Зи са спечелили общо 95 милиона долара. За това завидно попълнение на семейния бюджет са помогнали както турнето на Бионсе, така иуспешните продажби на албума на Джей Зи.

Финансовите интереси на двойката обаче не се ограничават само с музикалния бизнес. Бионсе предложи на пазара собствена линия дрехи и парфюми, а Джей Зи създаде спортна агенция, чиитоклиенти станаха редица известни спортисти.

На второ място в класацията на Forbes на най-богатите двойки в световния шоубизнес се нареждат моделът Жизел Бюндхен и и състезателят по американски футбол Том Брейди. За година теса спечелили около 80 милиона долара. От тях доходите на съпругата са се оказали с 4 милиона долара по-големи, отколкотона съпруга. „Форбс“ припомня, че Бюндхен е не само най- исокоплатеният модел в света, но и собственик набразилската компания за производство на обувки Grendene, за която тя е разработила една от линиите.

На трета позиция в класацията са холивудските актьори Анджелина Джоли и Брад Пит, които през периода юни 2012 – юни 2013 година са заработили около 50 милиона долара. За разлика от другите две двойки, класирали се на първо и съответно на второмясто, приходите на Джоли и Пит идват само от едно място – хонорари за участие във филми. Едно от редките изключения оттова правило е участието на Брад Пит в рекламата на парфюма „Chanel No. 5″, за която е получил 7 милиона долара.

В първата петица на най-богатите звезди двойки в класацията на Forbes  са намерили място още Ащън Къчър и Мила Кунис с 35 милиона долара,

следвани от рапъра Кание Уест и Ким Кардашиян с общ доход от 30 милионадолара.

 
 

Финалният трейлър на Jurassic Wolrd 2 е ужасяващ

| от |

Няма какво да протакаме – финалният трейлър на Jurassic World: Fallen Kingdom най-накрая е тук и не предвещава нищо по-малко от най-ужасяващото Джурасик приключение досега.

Четири години след събитията в първия Jurassic World виждаме Ели Милс  да назначава Оуен  и Клеър (Брус  за да евакуират динозаврите преди избухването на вулкана да ги убие.

Във филма участват Крис Прат и Брус Далас Хауърд, а продуценти са Стивън Спилбърг и Колин Тревъроу. Към Прат и Хауърд се присъединяват Джеймс Кромуел, Тед Ливайн, Джъстис Смит, Джералдин Чаплин, Даниела Пинеда, Тоби Джоунс и Рейф Спал. Режисьор на лентата е Дж. А. Байона (The Impossible).

Световната премиера на филма е на 22 юни. Ето и трейлъра.

 
 

Когато ти се развали колата в час пик: деветте кръга на ада

| от |

Всичко се разваля, няма нищо вечно, особено колата. Само че да ти се развали колата не е като да ти се пръснат дисплея и панела. Това е нещо по-страшно и далеч по-ужасно от която и да било друга авария.

Знаете за деветте кръга на ада – когато ти се развали колата, ситуацията е същата. За опитните шофьори не е така, но ако сте, да речем, неопитна жена, гей или млад шофьор, не ви пожелаваме да минавате през тях. Да, ужасно етикетирахме определени социални групи, но е факт. Гореспоменатите три групи са златната кокошка на всеки автосервиз.

Днес ще ви разкажем за деветте кръга на ада, в който попадате, когато колата ви се развали. Но не просто на някой селски път, а в час пик в столицата.

Първи кръг: Не разбирате кога попадате в него, защото той е най-измамният. То е онова чувство, когато се събудите преди алармата сутринта, заредени с енергия след спокоен сън или разкъртващ секс. Имате енергия за всичко, а пред вас е дългият пролетен ден – пълен със задачи. Необяснимо леко ви е на душата. Вместо да ходите като клошар, решавате да си издокарате. Излизате от вас като от корица на Vogue, доколкото гардеробът ви позволява.

Втори кръг: Това е моментът, когато сте в колата и всичко по пътя продължава да е повече от прекрасно. Няма задръстване, изпреварвате колите под звуците на Слави Трифонов и кълнете германеца, който спазва стриктно всички правила за дистанция… а между него и камиона пред него има място поне за още три коли, сигурни сте. Изпреварвате и го гледате на кръв.

Трети кръг: Нещо започва да намирисва. Или да трака. Или да примигва. Или да присветва. Нищо… ще се оправи. Удряте по таблото веднъж и всичко е наред. Продължавате, щото аре са, не може точно днес, преди събитието на което отивате (бизнес закуска например) да ви се развали колата.

Четвърти кръг: Колата прекъсва. Палите отново. Тя се задъхва. Не става. Почвате да се паникьосвате. Включвате аварийки, следва моментално освиркване отзад. Всички започват да ви заобикалят, а мръсницата продължава да не пали. В този момент, на оживения път, съжалявате за всяка една груба дума, казана по адрес на колата и сте готови на всичко, само и само някак си магически да се оправи. Същевременно обаче усещате мощния поток от псувни, който се задава.

Пети кръг: Отбивате с триста зора и слизате да видите повредата. Ако имате опит, може и да знаете какво е и да прескочите на осми кръг. Ако ли не, добре дошли в пети кръг – разпад. На живота ви, на всичко. Псувате колата, псувате себе си, доброто си настроение от сутринта и най-вече всички хорица, които си минават покрай вас с прекрасните си здрави коли, които никога, ама никога не се развалят.

Шести кръг: Набирате. Никой не вдига. Оказва се обаче (и това е най-хубавото на авариите), че те често стават в близост до някого. Приятел, роднина, колега. Мъжът на вашата колежка и добра приятелка идва , за да ви избави. По един или друг начин в този кръг се констатира проблемът и решението в повечето случаи е : „Давай да те тегля до сервиз“.

Седми кръг: Отивате в сервиза. Срещате се със Сатаната. Той е в син гащеризон на черни петна, с цигара зад ухо или в уста, от джоба му се подава черно-бяла кърпа. С него се общува трудно, ако не разбирате от коли. Това не е като при докторите с Хипократовата клетва – ако не разбирате, ви е спукана работата – и портфейла. В общи линии, той приема колата и ще ви се обади след малко да ви каже какво е открил и дали ще може да го оправи. А, и колко ще струва.

Осми кръг: Приятелят-спасител ви е приютил у тях, докато организирате вече напълно разпиляния си ден и се опитвате да минимизирате щетите. Вече трябва да сте на работа, денят ще бъде дълъг, а живеете извън града. Ако сте в града – не е болка за умиране, защото транспорт има, все ще го закрепите. Но да живеете например в покрайнините и да работите в центъра … животът много пъти е гаден, но в такава ситуация, той е особено гаден.

Девети кръг: Този в който, според Презвитер Козма, са предателите. Еми да. И тук е така. Тук е мястото на най-грешните. Тези, които никога не си проверяват нивото на маслото, не си сменят водата и даже карат без течност за чистачки с дни. Та на тези същите, когато тъкмо са се закрепили емоционално, им се обажда „Сатаната“, който казва.

А) „Нямат го моите хора тоя ремък“

Б) „Ремъкът струва 300 лева втора ръка“

В) „Ма ти си за газаджия, не си за тука. ПроблемА ти е от още сто хиляди места и аз не мога да го оправя, щото не е по моята част“

Най-лошият сценарий. Автосервизът ви е предал. Колата ви е предала. Искате да се самоубиете и ще го направите.

В общи линии, това са деветте кръга на развалената кола. Като минете през тях, просто седите на дивана в разплута поза, докато се омазвате с пица и се наливате с кола. Благодарете на приятелите, които са ви спасили, обещайте си занапред да се грижите за колата си, и наистина го правете, за да може тя наистина да ви слуша. Един ден ще се събудите в прекрасно настроение и това няма да бъде капан.

 
 

Любимите ни физиономии на Джак Никълсън

| от chronicle.bg |

Смъртта на Милош Форман неизбежно ни подсети за неговите филми, които завинаги ще останат в наследството на киното и сърцата на хората. За първото място се борят „Полет над кукувиче гнездо“, „Амадеус“ и „Коса“.

А като става дума за „Полет над кукувиче гнездо“, първият човек, за когото се сещаме след Милош Форман, не е Деян Донков, нито дори Кен Киси, а Джак Никълсън. Вярвате или не, в неделя големият Джак ще превали 80-те и ще стане на 81. Силно се съмняваме това да го направи по-малко голям или по-малко талантлив и се надяваме да е дълголетник като Оливия де Хавиланд (актрисата, която изигра Мелани в „Отнесени от вихъра“ и в момента е на 101г.).

Нищили сме най-добрите му роли и сме ви държали в течение с новините около него.

А няколко дни преди рождения му ден, събрахме на едно място любимите ни негови физиономии. Вижте ги в галерията.

 
 

Ако някоя услуга е безплатна, вие сте продуктът

| от Боби Величков |

След целия този смях с Кеймбридж Аналитика, отвътре ми дойде да се изрежа с едни 21 точки сАобрЪжения по темата…

1. Безплатен обяд няма. Англичаните са го казали преди около 300 години. Свиквайте. Има една друга популярна фраза: „Ако някоя услуга е безплатна, то Вие сте продуктът“. Безплатната услуга трябва да плаща ток, режийни, поддръжка, заплати на персонала. Това няма как да дойде от нищото.

2. Всяка една „виртуална“ услуга лежи на някакъв хардуер. Неизбежно е. Ако искате да имате достъп до пощата си едновременно от лаптопа си и от телефона си, то за целта тази поща трябва да е записана някъде чисто физически.

3. Въпрос към админ: „Можете ли да ми четете пощата?“. Любезните админи отговарят с „Да“, не толкова любезните отговарят с „Като знам какво инфо имам за теб от трафичните ти данни, хич не ми трябва да ти чета пощата“.

4. Интернет е създаден от ентусиасти като Sir Timothy John Berners-Lee OM KBE FRS FREng FRSA FBCS. Идеята е била общодостъпна информация за всеки и за всичко.

5. За целта на горната точка са създадени протоколи за комуникация, като HTTP (Web достъп), SMTP (изпращане на поща), POP3 и IMAP (за четене на поща), FTP (за трансфер на данни) и много други.

6. Горните протоколи са създадени не за да дебнат и подслушват човечеството, а за да подпомогнат WWW в основната му цел - общодостъпна информация за всеки и всичко.

7. Тъй като са правени с идеална цел, в тях има изключително много дупки и недомислици, които могат да доведат до злоупотреби. Пример – в момента аз мога да изпратя email на когото си пожелая, НО, в същото време, от името на когото си пожелая.

8. За да функционира нормално, всяка една система пази т.нар „логове“ от услугите, които предоставя. В 95% от случаите тези логове се пазят, за да се следи функционалността на системата, оптимизация на работата, опити за външен пробив и прочие и прочие. Нищо не е насочено персонално към който и да е потребител на тези услуги.

9. Ако някой потребител на тези услуги стане оперативно интересен на службите или на някой злонамерен администратор, тези логове могат да предоставят доста подробна ( в някои случаи дори пикантна ) информация за него и неговите действия.

10. „Опазването на лична информация“ в услуги като Фейсбук, Инстаграм, Гугъл+ и подобните им е абсурд. Колкото и да сте лъгали при регистрацията за рождената си дата, поздравите на вашите приятели за рождения ви ден ще ви издънят.

11. Забравете „The right to be forgotten“. Ще изтрият всичко, което си мислите, че сте въвели, но не и информацията, която са придобили за вас по други начини.

12. Никой админ на услуга не се интересува от вас персонално. Но, в същото това време, всеки админ на използвана от вас услуга може да разбере всичко за вас. Стига да пожелае.

13. Много пъти са ме питали „Как да опазим децата си в Интернет?“ Отговорът е прост – учете ги да се държат там, както се държат в реалния живот – да бъдат любезни, отворени, комуникативни, но, в същото време, да не разговарят с непознати, да не казват на непознати адреса си, да не се качват в коли на непознати и т.н.

14. Интернет е като живота. Там има много прекрасни, но и много тъмни места и неща. Вие сте тези, от които зависи на кои от тях ще попадате.

15. Много родители се плашат от порното. То не е чак толкова страшно. Виж, религиозните сайтове са доказано опасни.

16. Внимавайте на какви приложения давате право да ви гледат стената. Може да е изключително примамливо да направиш тест и да видиш как ще изглеждаш след 10 години, но, в този момент, тази апликация започва да те профилира и не прави нищо по-различно от Cambridge Analytica, заради която тръгна пусти скандал.

17. Всички в мрежата сме „високирусипищни“. Това важи само за простия потребител. Big Data и системните анализи върху нас и нашите постове се осъществяват на друга плоскост и изобщо не ги интересува как изглеждаме, освен ако нямаме някой физически дефект, на който да наблегнат в рекламите си.

18. Свикнете с мисълта, че между вас и услугата, която ползвате, има доставчик. И този доставчик пише всякакви логове за вашите действия.

19. Свикнете с мисълта, че в Интернет никой не е анонимен. Забравете ТОР, МОР и прочие, никой не е анонимен и има начини за установяване и проследяване на всичко.

20. Бъдете себе си, но внимавайте какво издавате за себе си.

21. Усмихнете се. Светът на технологиите отдавна е такъв, че нищо не зависи от вас.