ТОП 3 Шок! Ужас! Кемтрейлс! статии на седмицата

| от |

Дълго време се ядосвахме на това какви глупости могат да бъдат писани, четени и споделяни. Решихме, че няма смисъл и че вместо това можем да се посмеем на всички Шок! Ужас! Кемтрейлс! истории. Та така. Преглед на … как да наречем това чудо… Ако някой има идея да я сподели…

545827_151478338327782_1692474991_n

Започваме с:
Предсказанията на Слава Севрюкова, изречени преди 30 години

Бяхме слушали за Ванга и учителя Дънов, но Слава Севрюкова ни е новост. Важното обаче е, че според нея „В България вече се е преродил древният библейски цар Давид. В първата половина на 21-ви век той ще стане министър-председател и ще поведе страната ни към възход.“ Ние се сещаме за един достоен да е преродения цар Давид, но да видим…

„Ясновидката обаче уточнява, че преди това  България ще изживее тежка национална катастрофа – къс от живата й плът ще бъде откъснат и присъединен по мирен път към юго-източната й съседка. Едва тогава  българите ще се вдигнат като един и ще накажат самозабравилите се политици.“

Ахааа сега разбрахме защо този, за когото се сетихме се съюзи в ЕП с консерваторите, чийто член е и Ердоган…

„Софийската Ванга”, както наричат  Слава Севрюкова,  е почти неизвестна за широката публика. Обяснението е просто: тя не се занимава с „битово ясновидство” и не приема тълпи от почитатели в малката си къщичка в софийския квартал ”Овча купел. Дарбата на Слава Севрюкова  е  оценена високо  от  баба Ванга. Двете пророчици поддържат приятелски отношения няколко десетилетия и общуват телепатично помежду си. Уменията на Слава Севрюкова са използвани широко  за целите на науката.“

А? А? А? Видяхте ли. Високо оценена от баба Ванга е. За науката е работила!

Пророчицата има рядката способност „да вижда” устройството на атомите. Ясновидските способности на  Слава Севрюкова са използвани и от българските тайни служби при разкриването на терористичната група…“

Е ние сме смаяни… Но вижте още има:

Досега нито едно от известните предсказания на  Слава Севрюкова не се е оказало погрешно. Ясновидката предрича с математическа точност края на комунистическата тоталитарна система. Нейни близки твърдят, че в края на 70-те години е „видяла” и кървавия атентат срещу кулите-близнаци в Ню Йорк – описала е  вдъхновителя на пъкленото дело, Осама бин Ладен…“

Какво ФБР, какво ЦРУ. Леля Слава е казала всичко!

И ако искате да знаете леля Слава има и научна титла!

Ясновидката, която получава титлата „професор” в няколко престижни световни университета заради умението си „да вижда” структурата на атома, се оказва, че е била често посещавана от  съветски специалисти в сферата на космонавтиката.“

И най-важното. Какво ни чака?

Начело на страната ще застане  велик държавник, който ще я поведе към възход. Този бъдещ политик е вече роден и живее сред нас. В началото на 80-те години е бил 7-годишно дете. За него Слава Севрюкова казва, че е „духът на превъплътения Давид”.  След 2017-18 година в държавното управление ще влезе жена. Която ще „измие срама на мъжете, които не са постъпвали мъжки”. Христо Нанев допълва: „И тогава също ще има подем в страната. Тази жена  ще мобилизира силите и ресурсите  нацялата нация. Когато леля Слава е питана кога  това ще се случи, тя  е казвала: „…някъде след 2017-18година”..”

Пророчицата съветва всички българи в чужбина да се приберат в страната до 2028-2034 година. Тогава планетата ще бъде подложена на невиждани катаклизми. Много държави ще изчезнат, но България ще остане. Слава Севрюкова „вижда” промени в земната кора и природни бедствия. Успокояващото е, че страната ни ще бъде сравнително слабо засегната от тях. Ясновидката обаче е категорична: „Кажете на близките си, които са в чужбина, да се приберат до 2028 година. След това, и да искат,  ще е много трудно да се върнат, а и ние няма да сме в състояние да ги приемем…”

Толкоз за бъдещете, време е за нещо практично за настоящето.

Как да разпознаем ХААРП и Кемтреил облаците

Вие можете ли, а? Не! Сега заедно ще се научим!

Нареждат на пътниците в самолета да затворят щорите на прозорчетата по време на пръскането с кемтрейл“. Да знаете, ако ви помолят да затворите щорите, самолета лети над България, дори току що да е излетял от Маями за Ню Йорк… Защото американците няма да си пръскат техни територии с кемтрейл я…

Специалисти, които изучават химическите следи, смятат, че държавите тайно експериментират с времето. Отдавна е известно, че военните могат да разпръскват облаци и да променят времето преди важни държавни празници. За целта във въздуха се разпръскват специални химически реактиви.“

Ето защо след всеки национален празник, имаме национален траур…

Тази “манна небесна” има следния състав: – алуминий – предизвиква рак на гърдата и Алцхаймер; – барий – предизвиква аритмия, тремор, спад на силите, чувство на безпокойство, затруднено дишане, парализа; – алуминиев окис Al2O3 – предизвиква конюнктивит, фарингит, раздразнение на носовата кухина, астма, неврокогнитивни разстройства; – бацили и плесени гъбички – предизвиква сибирска язва, менингит, бактериална пневмония, ендокардит, некротиращ фасцит – умъртвени тъкани, инфекционно-токсичен шок, болестта на Ритър, пиемия; – синьогнойната пръчица – предизвиква инфекция на белия дроб, инфектиране на рани, инфекции на пикочните пътища, ушни инфекции (отити на средното ухо и усложнения); – Pseudomonas Fluorescens – основната причина а инфекциите у човека, проявява се в белия дроб – предизвиква кистозна фиброза, инфекции на пикочните пътища, пневмония – Bacillus Amyloliquefaciens – лесно и бързо се разпространява с водата, канцероген, поразява растения и зеленчуци; – стрептомицети – предизвиква треска, кашлица, пневмония, некрози, инфекции на белия дроб; – ентеробактерии – диария, треска, повръщане; – Е-коли; – салмонела; – причинителите на бубонната чума; – Serratia Marcscens – предизвиква конюнктивити, кератит, ендофталмит, инфекции на слъзните канали, инфекции на дихателните пътища, инфекции на пикочните пътища, инфекции на стомашно-чревния тракт; – Enterobacter Cloacae – предизвиква инфекции на пикочните и дихателните пътища, бактериемия; – ZnCdS – предизвиква рак, злокачествен меланом, клетъчна мутация, безплодие; – други бацили и отровни видове плесен – предизвикват болести на сърцето, менингити, болести на стомашно-чревния тракт; – насекоми с неизвестна етимология. – нишковидни моргелони – един от „компонентите на менюто“. Чрез този „букет“ от микроби някой е създал чудовищен причинител на болести, към което нищо живо на планетата няма имунитет.

Ако сте прочели това и все още сте живи, честито! Имунизирани сте!

Иначе в същото време „На 21 януари 2011 г. САЩ изведоха в орбита секретен военен спътник. С помощта на спътника лъчите на ХААРП могат да се предават във всяка точка на планетата.“ 

Тук се отказахме да дълбаем, но за сметка на това намерихме:

Кемтрейлс – Интервю с пилот от гръцките авиолинии

„Пръскането става на всеки 4-7 дни, за да се осигури постоянен слой от тези метали във въздуха, които ние всички дишаме. Те се свързват директно с устройството ХААРП и служат като проводник на електромагнитните вълни с различна честота, които ХААРП изпраща и по този начин може да се влияе на климата, създавайки дъжд, суша, цунами, земетресения и други климатични промени.“

Ама те били свързани, на бас, че не знаехте!

Хайде стига ви толкова за тази седмица. ШОК! УЖАС! КРЪВ! КЕМТРЕЙЛС! ХААРП!

 
 

Fun Lovin Criminals избраха подгряваща българска група за концерта си в София

| от |

„Лошите момчета“ от Ню Йорк избраха коя българска банда да подгрява концерта им на 17 декември в зала „ Универсиада“. Пионерите на рока се спряха на една от най-актуалните рок групи у нас – Der Hunds.

Бандата е създадена през пролетта на 2003 година от Боби Косатката, който и до момента е неин вокал. След известни промени днес Der Hunds забиват в състав: китари Мартин Евстатиев и Деян Петков, а зад барабаните е Иво Пифа. Всички музиканти от групата имат сериозен бекграунд с други формации, но събирането им в Der Hunds е вярната формула.

През годините Der Hunds получават признание не само от родната публика, където се изявяват предимно в различни клубове и фестивали, но и се „разписват” на международната сцена. На 16-ти май 2011 г. бандата печели 1-во място в конкуренция с 312 български и чужди групи в Конкурса за непопулярна група на Elevation Festival. Наградата е участие на фестивала като подгряваща група за световни имена и на Elevation Festival 2012 те подгряват на главната сцена на фестивала групи, като Cypress Hill, Erykah Badu и Sean Paul.

От 2011 г. Der Hunds участват в ежегодния фестивал, посветен на големия рок изпълнител Георги Минчев „Цвете за Гошо“. Групата не пропуска и редица други мащабни музикални събития у нас, като Spirit of Burgas 2011 и Spirit of Burgas 2013. Бандата загрява и феновете на Guns ‘n’ roses, Ugly Kid Joe, Kaiser chiefs, Within Temptation на сцената на фестивала Sofia Rocks 2012.

През 2013 г. групата е избрана от слушателите на радио Z-Rock да участва в конкурс „Зелената песен на България” и записва песента „Дива птица“, с която печели и наградата за текст.

Der Hunds грабват и две отличия от конкурса за поп и рок песен на БНР „Златна пролет 2016″ с песента си „Спомен“, която влиза в предстоящия им студиен албум. Специалната награда на журито е участие на международния фестивал в Грьонинген, Холандия през януари 2017 г. Именно тя дава право на бандата през декември 2016 г. да изнесе голям концерт в Първо студио на националното радио, с който да представи програмата си за престижния и световноизвестен холандски фестивал.

Der Hunds триумфират на престижния музикален фестивал Eurosonic-Noorderslag в Грьонинген в средата на януари 2017 година.

През есента на 2017 г. Der Hunds отдават почитта си към Крис Корнел с концерт-трибют в негова памет и правят турне в по-големите градове на България.

Fun Lovin Criminals с любезното домакинство на рок бар RockIt  канят публиката да преживее едно страхотно афтър парти, което ще се заформи веднага след края на концерта на 17 декември.

И това не е всичко! Хюи, освен в амплоато си на радио водещ ще миксира на пулта в Rock It Bar,  и заедно с останалите от бандата ще направят невероятно диджей сет парти.

Купона е с начален час 23:00. Впечатления и много емоции очакват присъстващите.

Билети в мрежата на Ивентим и партньорските вериги.

 
 

Как разбрах, че не трябва да шофирам пияна

| от Евелина Бонева |

Ако трябва да съм честна, да пия по две-три бири или по две-три чаши вино и да шофирам ми се случваше редовно. „Случваше се“ е тъп израз. Да пиеш алкохол и да шофираш след това не е нещо, което „ти се случва“, а нещо, което решаваш и зависи от теб.

И ако си го правил няколко пъти и не е имало последствия, рискът да помислиш, че това е ОК, е доста голям. Защото всички билбордове с надписи „Не карай пил“, Facebook кампании с ужасяващи снимки на катастрофи и доброжелателни съвети на близки и приятели, няма да разубедят човека, който е решил, че няма никакъв проблем да се прибере вкъщи с колата след две бири.

Седях на пейката в районното редом до един симпатичен травестит, прибран за кражба. Предвид хелоуинския ми костюм, за редовите полицаи представляваше затруднение да преценят колко точно са травеститите на пейката. Беше студено като „на Вала“, вонеше на пикня, отегченият полицай във фоайето не искаше да си говори с мен, а травеститът фъфлеше, че много го било страх да не го помислят сега за педераст. Умирах от скука, а телефонът ми беше заключен заедно с другите ми вещи в някакъв шкаф с катинар. От едната килия се чуваха пиянски стонове на някакъв бедстващ човек, портиерът упорстваше, че в районното не се пуши, а една руса полицайка, която изобщо не приличаше на Камерън Диас, крещеше, че „й писнАло с тоя Хелоуин, немало ли останАли българи в тая държавата“.

Няколко часа по-рано…

Беше 30 октомври и по улиците бродеха вещици. Чудовища, Франкенщайни, булки-трупове, проститутки от 60-те пр. Аз лично се бях пременила като 70-тарска кокаинова майка с прическа a la Петя Буюклиева, сребърна блуза, златни гуменки, спортен клин и скандално нескопосан, но за сметка на това обилен грим. С мен беше и „синът ми“ – безумно млад колега, който също бе предрешен в сребърна блуза с голи рамене, впит панталон и сини сенки. Отивахме на седемдесетарско служебно парти, на което виното се лееше като на някой от купоните на Пан.

Няколко часа песни, танци и селфита по-късно, реших да си взема drink&drive, за да не рискувам. Още един час по-късно си казах „Абе нищо ми няма, ще си ходя с колата, не ми се вози сега в таксита, а и трябва да й плащам зелена зона утре…“

На булевард „България“ забелязах, че зад мен кара полицейска кола с включени светлини. Нямат ли си друга работа тия…

Последва банален сценарий: „Добър вечер, аз съм еди кой си…ще духате“. „Опааа, не е добър резултатът от дрегера, госпожа“, „А ще може ли нещо тука да измислим…“

И последната капка вино се беше отекла от мозъка ми, когато акостирахме в Окръжна болница, където учтиво се съгласих да ми вземат кръвна проба и полегнах на зелената постелка на едно легло, точно до окървавен пимп с уплашена физиономия. Явно проститутките го бяха изоставили, а полицаите не бяха поискали да ги менажира.

След кръвната проба – районното. Трябва да кажа, че се вълнувах от факта, че имам възможността да се возя в патрулка и все пак бих предпочела да съм си вкъщи и да спя. В районното ми беше интересно, признавам. Първите два часа. Забавлявах се на отчаянието, което предизвиках у полицайката, която ме обискира и трябваше да опише поотделно всичките ми гримове, и се възмущавах на отказа на дежурния да ми каже коя зодия е. Обясних на всички присъстващи как в районното е отвратителна мизерия и трябва да си поискат пари от държавата за ремонт, вдигнах скандал, че става течение и тормозих полицая във фоайето с въпроси дали дежурният, който трябва да ме освободи е буден.

После обаче се отегчих. А и се сетих, че телефонът ми е изключен, а близките ми може да звънят и да се разтревожат. Нямам нищо против да прекарам една нощ в районното, но не искам мъжът ми да пропуши крек, защото в 2 съм му писала, че си тръгвам, а в 5 още ме няма.

Затова се налагаше да си тръгна. След кратка театрална постановка, придружена от грозни заплахи, се озовах навън в 6 сутринта, в ранната първоноемврийска сутрин, по лежерна блуза от сребърен брокат и златни гуменки със скъпоценни камъни и махнати връзки.

Направих най-логичното. Не, не се обадих на някой да ме вземе. Нито се прибрах с първия трамвай. Тичах в свежия, режещ въздух, бодра и трезва като репичка, докато не стигнах до колата си. Качих се, прибрах се с нея и заспах.

Новият ден донесе нови знания, събрани в шепа думи: адвокат, разследване, досъдебно производство, газхроматичен анализ, затвор, „ГРОЗИ ТЕ затвор“, над едно и две, под едно и две, присъда, лаборатория, акт т.н.

След вълната „майкавишбнавсчките“ се поуспокоих и се замислих. Ами ако Вселената, Бог, ангел-хранителят ми са били плътно зад мен и са накарали катаджиите да ме спрат малко преди на пътя пред мен да изскочи още някой пиян хелоуинец? Или секунда преди да се разсея и да не видя, че от пряката вдясно с бясна скорост изхвърча друг автомобил? Или минута преди куче да пресече булеварда? Май извадих късмет.

Не само. Май извадих дяволски късмет. Е, известно време ще опознавам отблизо прелестите на градския транспорт и ще тормозя хората, които съм возила преди да ми връщат услугата, но какво пък…На фона на това, което можеше да се случи, двайсетина минути в тролея не звучат като плаване по водите на Стикс.

И със сигурност знам, че повече няма да се кача зад волана на няколко чаши вино. Най-малкото защото ако ме хванат, ще вляза в затвора, а перпективата да съм един своеобразен Граф Монте Кристо в Сливенския, който стърже с жълтите си, дълги нокти чертички за календар по стената на килията, докато отвън го чакат отривисти лезбийки с кол, не ми допада.

Но не само заради това. А защото осъзнах, че да караш след като си пил е не само тъпо, но и рисковано. Толкова рисковано, че като го правиш залагаш на червено човешки животи: и твоят, и този на близките ти, и този на други хора. А може да ти се падне черно. И нищо не си струва този риск. Абсолютно нищо.

Билбордите и кампаниите няма да ви го кажат, така че да го разберете. Но аз ви го казвам, защото минах през това. В районното е студено. В градския транспорт е криво. Таксиметровите шофьори са неприятни.

Но ако това не може да ви убеди, се замислете за друго. Както казваше една моя приятелка: „Куцо е да пукнеш“. Не по-малко куцо е да убиеш някой друг. А таксита и drink&drive…дал Бог.

Ползвайте ги.

 
 

Култовите персонажи от началото на телевизията до днес

| от chronicle.bg |

Когато телевизията се появява в средата на миналия век, всички медии изпадат в паника, най-вече киното. Телевизията ще ги убие. Пресата, печата като цяло, киното. Всичко вече е достъпно за обикновения човек, той може да върши няколко неща едновременно, докато гледа филм, слуша новини или музика. Може би само рекламният бизнес се радва, че ще достига до много по-голяма аудитория и ще разполага с много повече средства, предимно визуални.

То не било толкова страшно. И вестници имаме още, и книги имаме, и радио що-годе още имаме, а пък киното – то пак си е добре.

За наше щастие телевизията ни е дала едни от най-добрите художествени продукти под формата на сериали. А добрият сериал, в повечето случаи, неминуемо води до ярки герои, които оживяват отвъд екрана и частица от тях започва да живее в нас самите.

Феновете разбират какво е да мислиш за доктор Хаус, часове, дни, месеци след като сезонът е приключил. Или какво е да откриваш прилики между The X-Files и реалния живот. Или когато си бил дете, и си гледал за първи път „Спасители на плажа“, а след това си мечтал да срещнеш я Дейвид Хаселхоф, я Памела Андерсън на плажа в Несебър. Или пък баба ти, която се възмущава от Стефани Форестър и въздиша по Рич… Хубави времена бяха.

Днес е световният ден на телевизията. Тя е всеобхватно поле. Благодарни сме й за хиляди неща. За детството, за информацията. Дразним й се, че ни манипулира и все говорим как „не гледаме телевизия“. Е не е точно така! Сериали гледате все пак.

На световния ден на телевизията си припомняме малка част от любимите ни телевизионни персонажи. С тях отраснахме, с тях се смяхме и дори днес се усмихваме, когато се сещаме как бързахме да се приберем, за да ги гледаме. Чувствайте се свободни да добавите и вашите предложения като коментари. Ще ги включим след това в нашата галерията.

 
 

Какво ни очаква в социалките до началото на 2018

| от |

Това лято, точно преди морето, си счупих телефона и в резултат една седмица се разхождах без него и съответно без интернет. Беше доста готино всъщност. Тази зима трябва да направя същото.

Като изключим константното мрънкане по общината, до края на годината в социалните мрежи ни очакват няколко вълни от еднотипни постове и статуси, които се появяват всеки декември. Те са общо взето лесни плиткоумни оригиналности, от които всеки е изкушен, за да получи внимание, приемане, одобрение или каквото там му е нужно.

Всеки има право да си поства каквото иска, разбира се. Въпросът не е в правото, а в това, че то се използва за глупости.

Вторият първи сняг

Понеже времето навън е като за мартеници, първият първи сняг бързо ще бъде забравен. Някъде през декември ще завали отново и това е така нареченият „втори първи сняг“. Тогава късопаметната порция от народа ще си зачеститят погрешно първия сняг. От самата покривка пък следва една социалкова подвълна – оплакването от състоянието на пътната обстановка. Това ще се усети особено силно във фейсбук, където фейсбук лешниците ще омрънкат и окрънкят всички групи как не им е изчистено. Друг е въпросът, че лопата им за сняг сигурно са я правили елфите и ги пари като тръгват да изринат снега пред входа

Колко е празна София

Документирано със снимки на пустеещата столична инфраструктура. Колкото повече София заприличва на село, толкова по-хубав град става. Не трябва да забравяме и вечния лаф: „Софиянци заминаха за родните си места“. На такъв хумор Хачо Бояджиев си удря капата в пода и обръща масата със сармите от яд, че не го е измислил той.

Ако вие сте един от хората, които качват снимки на празни улици с гореспоменатия лаф, давайте, кои сме ние да ви съдим. Но знайте, че когато всички сме със семействата си и видим на смартфона снимката ви, ще ни стане мъчно за вас, че сте навънка самичък, вместо да празнувате с компания.

Трапезата на Бъдни вечер

Снимки на сарми и надписи „сърми“. Въпреки че трапезата в този ден е строго регламентирана и всички знаем какво има на масата на всички в държавата (закръглям), някои хора държат да покажат. На този ден, когато отвориш прозореца, за да се измирише от сармите, от долния етаж започва да влиза миризма на сарми. Знаем какво готвите, нали и ние готвим същото. Само че по-хубаво – ако не вярвате, намерете ни във фейсбук.

Коледни песни и филми

Ако не тази, то другата, най-късно до 2020 година ще се появи коледна песен с Криско и Кичка Бодурова, и Галена, и още няколко човека да допринесат за еклектиката. Тази песен евентуално ще иска да замени Майкъл Бубле, Марая Кери и останалите коледни хитове по стените на хората.

Отделно от това, дори ме е страх да кажа „Сам вкъщи“. Имам чувството, че някой ще влезе в офиса и ще ме цапардоса с празна кутия от боя.

Колко сме се наяли на Бъдни вечер и Коледа  

Статуси, в които оплакваме безпомощното си от храна състояние. Присъствието й е било по-силно от нас и не сме могли да надвием черните й влияния. Сега си плащаме и искаме всички да знаят.

Колко сме се напили на Нова година

Всъщност сме изпили съвсем малко повече, отколкото по принцип си пием. Разликата е, че този път сме имали повод.

Изхвърлени елхи през терасата

Има два варианта за мрънкане тук – единият е, че елхата цапа ландшафта, другият е, че как може да се убиват дръвчета. По който и от двата наивни пътя да е поел постващият, трябва да не му обръщаме внимание, а да се радваме, че не му е станало лошо от сЪрмите.