shareit

Пет признака, че си стандартният патриот

| от |

Представете си следната ситуация: Отивате за 8 март с жена си на Бали. Стигате до там съвсем легално и някой човек ви приема на драго сърце. Накрая сядате на маса и тъкмо да отпуснете двата края, които се опитвахте да свържете цяла година, и Бам! Влиза кметът.

И ви гони, защото вие не можете да идвате и човекът да ви настанява без знанието на община Бали.

Където Бали, там и Белене. Там, в Белене, има протести против 4-членно семейство от Сирия, дошло през Турция и Гърция тук с бежански статут и прието и подслонено от отец Паоло Кортези в местния католически храм. Мотивът за протестите, изказан от кмета, е, че „се случват неща, без знанието на властта“.

Крайният патриотизъм е за глупавите мъже онова, което е крайният феминизъм за дебелите жени. Но как да разпознаем тази паразитна наклонност у другите… или у себе си? Ами има си характерни белези.

  1. Мразиш бежанци, разбира се…

Ти си потомък на хората, които се бият много добре – нищо чудно да мразиш бежанците от Близкия Изток. Те пък са потомци на хората, които измислиха цифрите – затова ги наричаме „арабски цифри“. Това е още един повод за агресия, защото мразиш и цифрите.

И по принцип мразиш хора, с които имаш различия. В крайна сметка обаче не правиш нищо лошо и затова криеш лицето си.

  1. България над всичко

България действително е над почти всичко освен бутилките от бира и шлюпките от семки, които оставяте с пичовете по парковете. Те са върху цяла България. Защото не си изхвърляте боклуците, защото „да си хвърляш боклуците е гей“.

  1. Млад си и обясняваш, че комунизмът е супер, докато пушиш Марлборо и пиеш Кока-Кола.

Ако трябва да парафразирам един лозунг: „Ти! Изтегли ли си изпитите, защото ще ходиш на бригада в САЩ?“ Защо не отидеш в Куба, Китай, Северна Корея – там все още има от твоя комунизъм? Мога и по друг начин да парафразирам лозунга – „Ти! Пусна ли молба днес, за да може след 20 години детето ти да получи най-новия iPhone 3?“

Нека да не правим България краен квартал на Москва.

  1. Нямаш кариера

Няма лошо да нямаш кариера. Ти си български лъв, а истинските лъвове нямат кариери!

Освен истинските-истински български лъвове, които работят за зоопарка и де факто имат кариера. От една страна, животно има по-успешна кариера от твоята. От друга страна, обичаш ли купешка бамя? Обичаш? Еми, някой трябва да затваря бурканите в цеха.

В крайна сметка това, че тренираш за бицепс, не прави ръката ти по-малко евтина работна.

  1. Крайно консервативен си, защото новото те плаши, защото имаш затруднения със заучаването и анализа на нова информация и адаптирането към нови обстоятелства.

Горе-долу затова ти се случва и номер 4. Горе-долу затова и псуваш хората с различно мнение в коментарите, затова причиняваш толкова страдание на хората, затова си такъв, какъвто си.

И така си живееш – опиянен с алкохола парадоксално направен от небраното лозе, в което си. То също е над България.

 
 
Коментарите са изключени