Когато ти се развали колата в час пик: деветте кръга на ада

| от |

Всичко се разваля, няма нищо вечно, особено колата. Само че да ти се развали колата не е като да ти се пръснат дисплея и панела. Това е нещо по-страшно и далеч по-ужасно от която и да било друга авария.

Знаете за деветте кръга на ада – когато ти се развали колата, ситуацията е същата. За опитните шофьори не е така, но ако сте, да речем, неопитна жена, гей или млад шофьор, не ви пожелаваме да минавате през тях. Да, ужасно етикетирахме определени социални групи, но е факт. Гореспоменатите три групи са златната кокошка на всеки автосервиз.

Днес ще ви разкажем за деветте кръга на ада, в който попадате, когато колата ви се развали. Но не просто на някой селски път, а в час пик в столицата.

Първи кръг: Не разбирате кога попадате в него, защото той е най-измамният. То е онова чувство, когато се събудите преди алармата сутринта, заредени с енергия след спокоен сън или разкъртващ секс. Имате енергия за всичко, а пред вас е дългият пролетен ден – пълен със задачи. Необяснимо леко ви е на душата. Вместо да ходите като клошар, решавате да си издокарате. Излизате от вас като от корица на Vogue, доколкото гардеробът ви позволява.

Втори кръг: Това е моментът, когато сте в колата и всичко по пътя продължава да е повече от прекрасно. Няма задръстване, изпреварвате колите под звуците на Слави Трифонов и кълнете германеца, който спазва стриктно всички правила за дистанция… а между него и камиона пред него има място поне за още три коли, сигурни сте. Изпреварвате и го гледате на кръв.

Трети кръг: Нещо започва да намирисва. Или да трака. Или да примигва. Или да присветва. Нищо… ще се оправи. Удряте по таблото веднъж и всичко е наред. Продължавате, щото аре са, не може точно днес, преди събитието на което отивате (бизнес закуска например) да ви се развали колата.

Четвърти кръг: Колата прекъсва. Палите отново. Тя се задъхва. Не става. Почвате да се паникьосвате. Включвате аварийки, следва моментално освиркване отзад. Всички започват да ви заобикалят, а мръсницата продължава да не пали. В този момент, на оживения път, съжалявате за всяка една груба дума, казана по адрес на колата и сте готови на всичко, само и само някак си магически да се оправи. Същевременно обаче усещате мощния поток от псувни, който се задава.

Пети кръг: Отбивате с триста зора и слизате да видите повредата. Ако имате опит, може и да знаете какво е и да прескочите на осми кръг. Ако ли не, добре дошли в пети кръг – разпад. На живота ви, на всичко. Псувате колата, псувате себе си, доброто си настроение от сутринта и най-вече всички хорица, които си минават покрай вас с прекрасните си здрави коли, които никога, ама никога не се развалят.

Шести кръг: Набирате. Никой не вдига. Оказва се обаче (и това е най-хубавото на авариите), че те често стават в близост до някого. Приятел, роднина, колега. Мъжът на вашата колежка и добра приятелка идва , за да ви избави. По един или друг начин в този кръг се констатира проблемът и решението в повечето случаи е : „Давай да те тегля до сервиз“.

Седми кръг: Отивате в сервиза. Срещате се със Сатаната. Той е в син гащеризон на черни петна, с цигара зад ухо или в уста, от джоба му се подава черно-бяла кърпа. С него се общува трудно, ако не разбирате от коли. Това не е като при докторите с Хипократовата клетва – ако не разбирате, ви е спукана работата – и портфейла. В общи линии, той приема колата и ще ви се обади след малко да ви каже какво е открил и дали ще може да го оправи. А, и колко ще струва.

Осми кръг: Приятелят-спасител ви е приютил у тях, докато организирате вече напълно разпиляния си ден и се опитвате да минимизирате щетите. Вече трябва да сте на работа, денят ще бъде дълъг, а живеете извън града. Ако сте в града – не е болка за умиране, защото транспорт има, все ще го закрепите. Но да живеете например в покрайнините и да работите в центъра … животът много пъти е гаден, но в такава ситуация, той е особено гаден.

Девети кръг: Този в който, според Презвитер Козма, са предателите. Еми да. И тук е така. Тук е мястото на най-грешните. Тези, които никога не си проверяват нивото на маслото, не си сменят водата и даже карат без течност за чистачки с дни. Та на тези същите, когато тъкмо са се закрепили емоционално, им се обажда „Сатаната“, който казва.

А) „Нямат го моите хора тоя ремък“

Б) „Ремъкът струва 300 лева втора ръка“

В) „Ма ти си за газаджия, не си за тука. ПроблемА ти е от още сто хиляди места и аз не мога да го оправя, щото не е по моята част“

Най-лошият сценарий. Автосервизът ви е предал. Колата ви е предала. Искате да се самоубиете и ще го направите.

В общи линии, това са деветте кръга на развалената кола. Като минете през тях, просто седите на дивана в разплута поза, докато се омазвате с пица и се наливате с кола. Благодарете на приятелите, които са ви спасили, обещайте си занапред да се грижите за колата си, и наистина го правете, за да може тя наистина да ви слуша. Един ден ще се събудите в прекрасно настроение и това няма да бъде капан.

 
 

Проектът FISHLOVE идва в България с фотографска изложба

| от FISHLOVE |

Серията от снимки, в които известни личности позират с морски обитатели, ще бъде представена в галерия Credo Bonum от 26 юли до 27 август, със сътрудничеството на

д-р Атанас Грозданов от Софийски университет „Св. Климент Охридски“ и помощта на WWF-България и БАКБ. Инициативата е част от световно движение, посветено на опазването на моретата и океаните от разрушителните риболовни практики.

Oколо 33% от световните запаси на риба са подложени на свръхулов, а годишната консумация на риба нараства два пъти по бързо от нарастването на населението на Земята, показва доклад на Организацията по прехрана и земеделие на ООН (FAO). Европа потребява много повече морска храна, отколкото може да улови в своите води или да отгледа в рибни ферми. Към днешна дата Европа вече е изконсумирала запасите си от риба за годината и започва да разчита само на внос на риба и рибни продукти, за да посрещне потребителското търсене.

JEAN MARC w MAKO SHARK_photo DENIS ROUVRE

През 2009 г. Никълъс Рол, съсобственик на японския ресторант MOSHIMO и актрисата Грета Скаки, създават благотворителната организация FISHLOVE. Тяхната основна цел е да насочат обществено внимание към неустойчивите риболовни методи, които с бързи темпове унищожават морските екосистеми на планетата.

GILLIAN ANDERSON w EEL_DENIS ROUVRE

Предстоящата изложба FISHLOVE-България беше включена официално и в поредицата събития, посветени на Европейския ден на морето, координирани от Европейската комисия. По време на откриването ще бъде представена важна информация за проблемите, свързани с морските ресурси и начините, по които можем да въздействаме за тяхното опазване.

ASLI BAYRAM w Thresher Shark_photo JOHN SWANNELL

Впечатляващите фотографии, които предизвикаха значителен обществен интерес в кампании на множество световни организации – Marine Conservation Society, OCEAN2012, Deep Sea Coalition, The End of the Line, and Blue Marine Foundation ще бъдат показани за първи път в България.  Oфициалното откриване e на 26 юли в 18:30 ч. с вход свободен.

 
 

Как кралят на Англия, Хенри VІІІ, се оказа първият измамен с Фотошоп

| от Радослав Тодоров |

Всички знаем как текат виртуалните запознанства на по-непривлекателно изглеждащите младежи из социалните мрежи. Снимките, които показват на „жертвите“ си, са затъмнени или кропнати и най-вече фотошопнати.

Но ако си мислите, че тази социална тактика се е пръкнала със социалните мрежи в последните десетина години, жестоко се лъжете. По абсолютно същия начин през ХVІ в. е бил изигран и самият крал на Англия!

Когато Хенри VІІІ решава да се жени за четвърти път (а дори ще му предстоят още два), по политически причини изборът пада върху дъщерята на Йоан ІІІ, херцог на Клеве, който също като Хенри е подръжник на Реформацията и Еразъм Ротердамски.

За сключването на замисления съюз най-вероятно краля е бил убеден от канцлера Кромуел. Хенри обаче е твърде придирчив, за което говори и броя на браковете му, докато този на любовниците му пък е направо неизчислим. Така че той иска да е сигурен, че няма да се прекара и решава да се информира за външния вид на бъдещата си съпруга.

Скоростта и качеството на нета през 1539 г. обаче били отчайващи. За да се изпрати еквивалента на един съвременен файл тип .jpg от Германия до Англия е било нужно да изпратиш на кораб биологична единица снабдена с бои и платно, тя да вземе данните от мястото и да бъде върната по същия начин обратно. Като времето за извършването на тази операция е било няколко месеца. В днешно време всички мрънкат ако тегленето на видео или изображение вземе, че се забави с някоя и друга секунда повече, Хенри обаче чака стоически.

2
Картина на Хенри VІІІ от 1537 г.

Въпросната биологична единица, която трябва да пренесе изображението е придворния художник Ханс Холбайн младши. Краля изрично му казва да не пести никакви детайли и да нарисува Ана точно така както тя действително изглежда, без да се притеснява, че някой може да го обвини за качеството на портрета.

Художникът обаче явно е минал и втора консултация при Кромуел впоследствие, който, така да се каже, му е разбърникал настройките. Дали с подкупи или заплахи не е ясно, но успява да го убеди да излъже със своята картина.

Кромуел успява да консултира и пътуващия хроникьор на пратеничеството Едуард Хол, така че и той в хрониката си да опише Ана с възможно най-хвалебствени думи за външния й вид:

„Her hair hanging down, which was fair, yellow and long … she was apparelled after the English fashion, with a French hood, which so set forth her beauty and good visage, that every creature rejoiced to behold her“

Колкото до Холбайн, ето как той изобразява Ана фон Клеве:

1

Жената гледаща от портрета се харесва на Хенри и той се съгласява на брака. Когато обаче в Англия пристига истинската Ана, усмивката бързо угасва от лицето на Хенри.

Достатъчно показателно е че дори първата им брачна нощ така и не била консумирана. Гневното обяснение на Хенри към Кромуел за това е, че „тялото и миришело лошо и имала остри гърди“. В резултат на това няколко месеца по-късно бракът е разтрогнат.

Как точно е изглеждала в действителност Ана фон Клеве, никога няма да узнаем. И слава Богу.

 
 

12 паднали летни ангела от Instagram в топ фотопозата на 2018

| от chronicle.bg |

От английски глаголът „straddle“ означава „разкрачвам се“, „разтварям крака“, „възсядам“ и „яхвам“. А страдлърките са моделите и другите жени в Instagram, които разчитат на тази толкова модерна поза, за да съберат максимален брой сърчица в социалната мрежа.

Спокойно може да се каже, че „страдлингът“ е позата на Лято 2018. И в това няма нищо лошо и нищо случайно. Тази поза прибира корема назад, стяга бедрата и подчертава гърдите. Така че…нямаме нищо против да гледаме повече момичета в нея.

В галерията събрахме 12 „стадлърки“ от Instagram, които ще ви доставят сетивно удоволствие колкото ледена бира в жегав ден. Енджой дем!

 
 

Скоро ще ядем изкуствено месо

| от chr.bg |

Учени от холандската прохождаща компания „Моса мийт“ получиха финансиране от 10 млн. долараза стартиране на промишленото производство на изкуствено телешко месо, което ще служи за пълнеж на хамбургери, пише в. „Дейли мейл“.

Новата продукция може да се появи на пазара през 2021 г., а първите клиенти на „Моса мийт“ ще станат ресторантите. Методът за създаване на изкуствено месо е сравнително прост.

Синтетичното телешко се получава чрез стволови клетки от мускулна тъкан на обикновени крави. След това клетките, които притежават способността да се регенерират, се култивират в разтвор с хранителни вещества. Подобна храна първоначално беше разработена за космонавтите, но много скоро пролича нейният търговски потенциал.

Специалистите изтъкват, че след няколко години подобни продукти ще престанат да бъдат нещо необичайно, а освен изкуствено телешко е възможно да се появи и изкуствено пилешко месо.