Как да си отгледаме програмист

| от |

Програмистите днес имат празник! Честит празник на всички тях! 

Но какво е да имате програмист вкъщи? Много хора изпитват желание да си вземат, но се страхуват да направят първата крачка, защото програмистите са обвити в мистика и загадъчност, често и тикети. А и механизмът за добиване не е известен; нямат си нещо като Фондация четири API или нещо такова. Но всъщност е доста просто.

На първо време – не си купувайте програмист. Осиновете си. Има много самотни програмисти, които чакат своя човек. Те често са затворени в приюти, наричани „коуъркинг спейсис“. Там може да се разходите и да си изберете от различните типове програмисти:

Фронт енд

Фронт енд програмистите са купонджии и пият много. Винаги са готови за игра – ако им хвърлите лаптопа, веднага ще хукнат да го гонят, независимо дали го хвърляте на поляна в парка или в река.

Бек енд

Те крият тайни. Тайни, които не искате да знаете. Тайни, които не можете да понесете. Страшни тайни, ужасяващи тайни. Правителствени тайни.

Хипстър

Изискайте документите му, ако е регистриран, за да видите как изглежда без брада и шапка, и с може би 10 килограма по-малко. Понеже са дългокосмести, ще има косми навсякъде у вас.

Фитнес 

Тези хора са добри хора. Малко скучни в прилежността си, но добри. Те са добър приятел на човека и много обичат да организират разни неща – морета, почивки, екскурзии, ежедневие…

Възможни са кръстоски между различните видове. Кръстоска между Фитнес програмиста и Бек енд програмиста е единствената, от която да страните. Тези хора са опасни за обществото и за себе си. Всички останали ще ви обичат и ще ви оправят компютъра, когато кликнете на нещо без да прочетете какво прави, тоест винаги.

Как да се грижим за програмиста обаче? Повечето програмисти са обезпаразитени и имат самостоятелни хигиенни навици. Няма нужда ние да се грижим за това. Нашата задача е да им помогнем да открият света. Трябва да ги водим на различни места: на планина, например, да се натичат, да се наиграят. Но помнете: ако се спрат рязко и се заослушват, хванате ги здраво, защо се подготвят да направят някоя беля. Не е изключено да хукнат да гонят катерици.

Рядко обичат театър, но се случва. Ако програмистът ви обича театър, сигурно има някакво творческо хоби. Очаквайте да е погълнат от него. Ако е музика, което най-вероятно е, всичките му дрехи ще са свъразни с музика. През повечето време ще прилича на джубокс.

Тези насоки важат само за мъжете програмисти. Ако си вземете жена програмист, или ще сте благословен от боговете с прекрасно същество, или ще бъдете кастриран от недостатъците си като мъж. И в двата случая накрая ще сте по-добър, по-силен и в първия случай по-психически стабилен човек.

Програмистът е прекрасно хоби, което често е за цял живот. При добра грижа, програмистът ще ви носи изненадващи подаръци вкъщи: неадекватно голям телезивор, румба или каквото успее да хване. Насърчавайте го, сипвайте му вода да не се дехидратира и следете очите му – ако са празни, оставете го намира, той мисли. Така ще се радвате на компанията му дълго време.

 
 

Какъв си ти според рекламите, които ти пускат

| от |

Рекламите са белите конци, които съшиват цялата икономика на света.

За да работят добре, им трябва детайлно дефиниран таргет. Няма смисъл да продаваш играчки, докато гледат майки. Играчките са ексклузивно таргетирани към деца и бащи. Те по-късно с фина манипулация ще убедят майката, че това е правилна покупка и че ако се цупи, е против най-доброто за семейството си. Или нещо от тоя сорт; в такива моменти традиционният страх от чувство за вина е най-често експлоатиран. Както и да е.

Ето една изключително ненаучна разбивка на рекламните публики. Към какви хора са отправени рекламите за:

Лекарства 

Предаването се гледа от най-социално екзотичната прослойка на обществото – средната класа. Само тя има пари за глупости. Бедните нямат пари за глупости, а богатите не си знаят парите. Само средната класа едновременно би имала гъбички и пари за крем против гъбички.

Кредити

Най-вече около риалити предаванията, рекламите за кредити казват: „Оо, виждаме, че се разсейвате от полуробския си живот като гледате резила на другите хора. Искате ли да се почувствате като тях за има-няма една седмица? Чудесно! Вместо да пестите и да покажете воля, отговорност и силен характер, вземете заем.“ Тези реклами са насочени предимно за хората от провинцията или както я наричат някои – Старата София.

Мобилни оператори

Публиката на тези реклами е, или поне Операторите се надяват да е, като публиката на Кредитите, само че вече изтеглила кредит.

Лотария

Лотарията на практика е  българската Коледа, когато не е Коледа – тя също взима по 1-3-5-10 лева от много и накрая ги дава на малцина. За разлика от българската Коледа обаче, лотарийните реклами не таргетират хора с добри сърца, а хора с празни джобове.

Храна

Рекламите на храна таргетират хората, за които храната е единственият лукс в живота.

Алкохол

„Хората от рекламата са на практика хората, които ние си мислим, че вие си мислите, че сте след като се напиете. Затова ви ги показваме.“ Ето защо рекламите на бира обикновено показват свободни млади хора хора сред природата. Защото бира се пие предимно след работа – след като като си бил заключен в един офис за пореден ден за поредна година. Рекламите за водка показват мъже с достойнство. Рекламите за ракия показват семейно щастие на мъжете, които не бият жените си… И така нататък.

Има страхотен шанс фирмите да ни познават по-добре от нас самите. Затова нека поиграем една забавна игра. Всеки път, когато в някоя реклама се появи човек, който някак си прилича на вас, забележете за какво е рекламата. Направете това и след една седмица ще сте много по-наясно със себе си, със своите демони и мечти. Приятно хоби само за 9.99 лв.

 
 

10 известни момичета, които харесват други момичета

| от chronicle.bg |

Да се изправиш в един свят, в която липсата на толерантност и хомофобията все още са много мощни и масови, изобщо не е лесно, дори да си популярен. Изисква доста кураж да заявиш ясно, че си жена, която харесва други жени, или мъж, който харесва други мъже, или пък бисексуален/на. Критиката идва от всички страни и може да те помете.

Въпреки това, има хора, които наистина се приемат такива, каквито са, и не се страхуват да го заявят.

В галерията сме събрали няколко известни момичета, които са показали на света не само своята хомосексуалност, а и своите партньорки. Някои от тях използват социалните мрежи, за да демонстрират колко са влюбени и щастливи.

Ами браво на тях! Вижте кои са те.

 
 

Бебетата, на които Game of Thrones даде имена

| от chronicle.bg |

Неслучайно се твърди, че в последните седем години светът е обхванат от Game of Thrones мания. И как иначе да наречеш вълната, която сериалът на HBO предизвика, предвид факта, че във Великобритания родителите продължават да кръщават децата си на любимите си герои от поредицата?

Нова статистика на BBC за имената на бебетата в Обединеното кралство показва, че за последната година 343 новородени момичета са кръстени с името Аря, 73 – Калийси, а 11 момчета носят името Тирион. Освен Калийси, три момичета носят името Денерис. (Припомняме, че Калийси е титлата равнозначна на кралица, която дотраките дават на Денерис Таргариен). Рекорден брой момичета през миналата година носят името и на най-голямата дъщеря на Старките – Санса.

Към този момент най-коравата дъщеря на Нед и Кейтлийн Старк, Аря, е най-популярният избор за име на бебета. В сравнение с 2016 г. броят на новородени с нейното име се е покачил.

В класацията с имена на бебета, взети от художествени персонажи, присъстват и имена от „Междузвездни войни“. 149 момичета са кръстени Леа (на известната  героиня на Кари Фишър), а 70 момчета носят името Кайло – психопатът, който убива собствения си баща.

 
 

Проблемът със „Забелязано в София“

| от |

Гледали ли сте „Цар Лъв“? Най-вероятно да. А помните ли хиените на Скар? Групата „Забелязано в София“ се превърна от красивият прайд на Муфаса, в гробище за снимки, пълно с хиени, които нападат всичко включително и един-друг.

Една от най-големите фейсбук групи вече е жалко изродено подобие на себе си. Там човек отива, за да храни злобата си с трохички, които душата му смята за угощение. Не можем без тази група.

Там човек е бебе – малко и грачещо за всичко, без да знае нищо или да може нищо, или да прави нищо. Изцяло зависимо от всички останали, но не взимащо никаква отговорност за собствените си действия. Забравящо за собствените си недостатъци, докато пие със злоба от чашата на ежедневието. На тази чаша според него и двете половини са винаги празни. И винаги е виновен друг малоумник, тъпак, гей…

Това, което започна като добронамерен опит за смешна група, сега, уви, е храм на мрънкащите.

Има счупена плочка на тротоара пред блока ви? Веднага снимайте и качете! Добър текст към снимките ви ще е „Това не е държава! Обищаната не си е свършила работата! Всичко в живота ми не е хубаво и затова обвинявам хората, за които гласувах преди няколко години!“

Някой е паркирал неправилно? Ооо, краят му е близо, ей сега ще бъде изтипосан и напсуван! Ако кара скъпа кола – край! Това е Голям шлем направо: скъпа кола, паркирана неправилно върху тротоар със счупена плочка. По който ходи човек облечен странно. Еха! Оставете ги тези ремонти, ами разширете Терминал 1, че след този пост напливът от напускащи държавата ще е невероятен.

В тази група е цялата тъга на народа ни. Цялият страх и фрустрация от живота, пренасочена срещу другарчето. Нескопосаната първосигнална злоба на един народ, който си мисли, че заслужава повече, но не прави повече.

Не управляващите, а ние съсипахме държавата. Защото ние сме държавата и сме съсипани.

Всъщност не. Да искаш да оправят държавата е все едно да искаш да опазят природата. И природата, и държавата са си окей горе-долу – и двете са виждали пердах, които ние нито можем да им причиним, нито можем да си представим, и пак са оцелявали. Ако ще оправяме или опазваме нещо, по-добре да сме ние. Не сме толкова съсипани.