„Дякон Левски“ uncensored: Като ще е гарга, да е рошава

| от Димитър Вълчев |

Димитър Вълчев*, историк

Много съм разочарован от филма за Левски, нищо че не съм го гледал. И омерзен и обиден. А когато човек е разочарован, омерзен и обиден от един филм (или от каквото и да е), трябва да каже как е трябвало да се направи, разбира се. Според мен тоя филм трябваше много по-яко да се направи. Нещо в стил „Гадни копилета“, но с елементи от други яки филми и игри. Като ще е гарга да е рошава. И така…

1. Левски не само да псува, ами и да размахва средни пръсти във всичките конфигурации и да пуска остроумни лафове поне веднъж на 7 минути (7 като за 7:2 и 7:1 щото 100 години слава и т.н.). И под остроумни лафове имам предвид няколко вида – такива, които са нечии умни мисли, каквито хората си пускат във ФБ – на Аристотел, Ницше, Паулу Коелю, Гонзо и т.н., такива дето затапват супер много и не знаеш какво да отговориш и такива дето да са си разговорни – „цифрА ми е писнало“, „маса турци сте“, „тегавина е страшна във Влашко“, „голям е спреляк тоя Каравелов“, „султанът е ебаси бота“ и т.н. Ааа, забравих „да го еВа“… задълже си е това, всички пичове го казват.

2. Като обикаля да прави комитетите, да не се крие и промъква, а да го дава по-тежкарската така. Само за някви босове ще вкарва стелт, иначе ги размята, дърпа една реч на селяните, плесва мацето по задника и заминава.

3. Трябва да има намек за синдикална дейност! Чорбаджиите хубаво ще ги гърби, ама трябва да има и нещо по-така… по-организирано-солидарно, по възможност интернационално… ненатрапчиво… по кофа дърва за огрев ли ще е, 13-а заплата, килийни субсидии ли, … абе да се види, че е и социален, освен дето национален и не е за келепир цялата работа. Не че много хора ще загреят за кво иде реч, ама поне Дърева да миряса и Симов да спре да пише тъпи статуси.

4. Гороят му трябва да претърпи развитие. Трябва да почне на по-нисък левъл с пердах на небронирани турчета и гърчета. След това качва джъмпинг и почва да прескача ямите. Получава прякора. След това останалите неща – пънчинг, шутинг, пичовщинг и т.н. След това избира клас МОНК и се замонашва. Обаче вижда, че без айтеми не става и напуска църквата. Тук идва важният момент – трябва му гуру… нещо като фитнес инструктор, ама да е много умен – Йода ли ще е, Гандалф ли ще е, няма значение – трябва някой да му направи montage-а. Може, например така: Левски си седи в манастира и не знае къде се намира, до него една дамаджана, навсякъде димна завеса от тамяна и почва да халюцинира – привиждат му се Кубрат, Кирилиметоди, Иван Асен, Паисий, Тодор Живков и Ахмед Доган и почват да му дават акъл и да играят на доброто и лошото ченге с него, докато му уври главата за революция. След това почва да тича към върха на някакъв хълм, спъва се, раздира се по храсталаците, излиза на високото, откъдето, естествено, се открива панорамна гледка на България – поробена и опасана в синджири, а в дъното се виждат горящото око и свастиката на Цариград. Левски ги гледа лошо тия неща известно време и си изревава punch line-а: „Е са ви… майката“.

5. Трябва му много висок клас артефакт. Задължително. Фродо без пръстена не може да мине невредим през Женския пазар, какво остава за Средната земя. Хари Потър е за никъде без 2-та куфара инвентар. А Левски си е нямал нищо яко, сигурно за това и не е успял. Ама във филма ще е по-иначе. Мисля си за няква полуавтоматична базука във формата на арбалет, с изскачащи отвсякъде остриета за близък бой. Рамбо едно време с лъка кво ги направи… Яката работа. Трябва и няква готина история на туй чудо. Примерно направили са го болярските родове да пръснат Борис I като дойде да ги занимава с Джизъс, после Ивайло се е спънал в него докато тичал подир свинете, а накрая с него Мехмед II е разпухал стените на Константинопол…

6. Трябва му sidekick. Точка. Батман си има Робин, R2D2 си има Трипио, Хари си има Рон, Фродо си има Сам, Доган си има Пеевски… абе ясно е… трябва да се върти някакъв смотаняк наоколо, за да предизвиква FACEPALM на героя и да го прави да изглежда още по-готин. Ама в същото време трябва да е хем смотан, хем готин. Ама не колкото шефа. И във важния момент да се намеси и да спаси положението. Мисля си нещо за Ботев… седи, пиянства, брадясва, стихотворения пише и вдига скандали наред. В един момент прецаква няква много важна работа, щото му се стреля с базуката на Левски, което му е забранено и нашият го натирва. И когато идва момента с бесенето Ботев изскача от някъде и взривява цялото бесило, барабар с палачи, зяпачи, гарвани и вълци. Сред дима излиза Левски, обърсва му един шамар и му казва: „Бе аз казах ли ти да не ми стреляш с базуката, бе, дее… майце ти“.

7. Важен момент е последвалият освободителния поход към Константинопол. Това ще е най-епичният момент, Шлемовото усое и завръщането на джедаите на цялата работа. Преминавайки през Чаталджа с четата Левски спира, погледът му се зарейва пророчески в бъдещето и си промърморва: „аз за тва ли бе… оф… и на теб да ти … майката“. Стига до града, орки навсякъде, всичките босове са там, както си трябва. По принцип тук е редно да дойдат подкрепления на сутринта, да ги огрява изгревът и т.н. и те наистина пристигат – руснаците от север, НАТО по море и ЕС от запад едновременно, пък някви комшии и те се тикат – къде за помагане, къде за разходка и сувенири от Цариград, къде за безспорната зона. Обаче на Левски такива не му минават и ги намята всичките с ядрени ракети от базуката. Конфискувал ги е от Северна Корея, която е освободил по време на Априлското въстание, пък Ботев взел, че клекнал когато е трябвало, та и той е тук. След като Левски и компания позорно прогонват комунягите и неолибералите-колонизатори следват страшни баталии, хеттрик срещу ЦСКА, национализация на ЕРП-та, много ….. майки, градът става на пух и прах и накрая остава да стърчи само Желязната църква, а около нея камари от трупове и хиляди пленници. Слънцето хвърля последни лъчи над бойното поле, а четата скандира „турци сте“.

Тук някъде се включва и публиката. Ехх… Те така трябваше да се направи!“

*Публикацията е от профила му във Фейсбук

 
 

Apple строи нов кампус за 1 милиард долара

| от chronicle.bg |

Apple съобщи повече детайли за плана си да създаде още 20 000 работни места в САЩ през следващите 5 години. 

Компанията ще инвестира $1 милиард в строежа на нов компус в Остин, Тексас. Градът вече е дом на един кампус с 6 200 служители, който е и най-големия след щаба на Apple в Купъртино, Калифорния.

Новата сграда ще е на около километър от сегашната и ще заема площ от 0,5 кв. км. Очаква се така технологичния гигант да стане най-големият работодател в града с още 5 000 работни места и потенциала за допълнителни 10 000. Плановете включват и нови офиси в Сиатъл, Сан Диего и Кълвър Сити, които ще отворят през следващите 3 години. Те ще имат капацитет от над 1 000 служители всеки.

Разрастването идва след приемането на новите закони за данъците в САЩ, което спира Apple да не плаща данъци върху приходите от други държави.

През януари компанията съобщи, че ще инвестира $30 милиарда в сгради и ще създаде 20 000 нови работни места в Щатите до 2023. Тя също така ще създаде и стотици нови длъжности във вече съществуващи офиси в цялата страна, включително Ню Йорк, Бостън, Питсбърг и Портланд. Предвижда се офисът в Маями да удвои размерите си.

След последното увеличаване на служителите си с 6 000 тази година, Apple вече има над 90 000 само в САЩ.

 
 

Филмите с жени главни герои са по-доходоносни от тези с мъже

| от chronicle.bg |

Филмите с мъже в главната роля все още са повече от тези с жени, но изследване на Агенцията по креативни изкуства (САЩ) и компанията Shift7 сочи, че това не е най-добре за бизнеса. Резултатите от анализа на топ филми между 2014 и 2017 ни показват като първенци тези с главна женска роля, без значение какъв е бюджетът на самия филм.

Creative Artists Agency и Shift7 правят сметките с помощта на Gracenote. Главният персонаж във всеки филм е определен по това чие име е първо в Gracenote. Това означава, че филми като „Star Wars“ са с водеща мъжка роля – в „Star Wars: The Force Awakens“ това е Харисън Форд, а в „Star Wars: The Last Jedi“ е Марк Хамил, въпреки че Дейзи Ридли има основна роля и в двата.

В изследването участват 350 филми – 105 женски и 245 мъжки. 

„Разбирането, че да имаш филм с жена в главната роля е лошо откъм приходи е грешно“, казва изследователя от CCA Кристи Хаубегър пред The New York Times. „Те всъщност са маркетингов актив.“

Когато филмите били подредени в категории по бюджет: над $100 милиона, по-малко от $10 милиона, между $10 и $30 милиона и така нататък, средния приход във всяка категория бил по-голям за женските филми, отколкото за мъжките.

Филмите били подложени и на теста Бачдел, който мери представянето на жените в творби на изкуството: той задава въпроса дали творбата включва ли поне две жени, който си говорят за нещо различно от мъже. 60% от филмите минават теста и няма филм от 2012 година насам, който е изкарал повече от $1 милиард в боксофиса и не е преминал Бачдел.

 
 

Какво (още) не трябва да казваме и правим през 2019 г.

| от Вучето |

Когато бях малка и четях Жул Верн и джобните издания на библиотека “Галактика”, си представях как в далечното бъдеще (а в моите представи това беше, когато човек е на 40 години), ще живеем във фантастичен нов свят.

Ще има летящи коли, а заради променения климат хората ще ходят омотани само в ластични бинтове, като героинята на Мила Йовович в научнофантастичната класика “Петият елемент”. Само че “далечното бъдеще” дойде, колите все още се движат по земята, а хората дефилират разсъблечени само в ревютата на Готие и на прайдовете.

На практика начинът, по който живеем, не се промени драстично.

Промени се обаче начинът, по който говорим, или по-скоро по който не говорим. От напълно резонните в зората на политкоректността призиви да не се дискриминира една цяла етническа общност, назовавайки представителите й “негри”, се стигна дотам, че вече едва ли не всяка втора дума, всеки анекдот, всяка волна или неволна закачка се считат за също толкова обидни и унизителни, колкото думата с Н. Вече всички са “негри” – белите, зелените, латиносите, азиатците, бременните, хомосексуалните, хетеросексуалните, третият пол, жените, мечките. Прекалената загриженост за индивида и неговите права превърна политическа коректност от либерална интерпретация на солидарността в конюктурно средство за манипулация. Всеки се сърди за нещо на някого, а накрая нароченият излиза в социалните медии и се извинява за прическата си, че го хванали да яде суджук в присъствието на вегани или задето е казал нещо на ученически лагер през 92-а.

През миналата седмица Кевин Харт доброволно се отказа да бъде водещ на наградите “Оскар” заради злепоставящ го пост в Twitter отпреди едва ли не сто години. Злопаметни представители на LGTBQ общността припомниха, че Харт си позволил да се пошегува, казвайки, че се надява синът му да не стане гей комик.

По същото време една друга силна организация в САЩ, тази на защитниците на животни PETA, започна нова кампания под наслова “Да спрем анти-животинския език”. Действията им обаче няма да бъдат насочени против хората, които наричат половинките си “крава”, “прасе” и “говедо”, а против използването на конкретни идиоматични изрази, които според тях нараняват чувствата на животните и нарушават правата им. Сред тези изрази са, например, “Да хванеш бика за рогата”, “Да убиеш с един куршум два заека” и “Да вадиш пръчка на умряло куче”. Любителите на животни предлагат тези изрази да се заменят с други, по-малко зловещи: “Да хванеш розата за тръните”, “Да нахраниш две птици с един хляб” и “Да даваш салам на сито куче”.

Така както вървят нещата, ето какво можем очакваме, че ще се случи на бойното поле на политкоректността у нас и в световен мащаб през 2019 година.

След като от новите издания на “Пипи Дългото чорапче” отпаднаха изрази, които се считат за дискриминационни, напълно логично е заглавието на “Снежанка и седемте джуджета” да се промени на “Снежанка и седемте мъже с хипофизен нанизъм”. Много възможно е и главната героиня да бъде преименувана, понеже Снежанка е прекалено показателно за принадлежността й към бялата раса, а политическата коректност, както знаем, се стреми към обезличаване на расовите белези. “Десет малки негърчета” на Агата Кристи официално става “Десет малолетни афро-американеца”, а фразата “Мечо, ти нямаш никакъв мозък”, която Зайо казва на Мечо Пух в едноименната детска книжка, ще бъде премахната, за да не се правят непристойни алюзии с ниския коефициент на интелигентност на хората с определени генетични синдроми.

Думата “пол” ще отпадне от всички формуляри, в които се вписват лица до 18-годишна възраст, тъй като за официално валиден ще се признава пола на индивида, избран от него самия след навършване на пълнолетие.

Заради все повече разрастващото се движение на хората, които се борят срещу т.нар. “културна апроприация” (терминът означава присвояване на елементи от културата на малцинствена група от страна на доминантната такава в едно общество) през 2019 г. ще се счита не само за скандално и неприлично, а направо за престъпно, ако:

носиш фон-дьо-тен в по-тъмен нюанс от твоята кожа
ходиш с прическа раста
увиваш кърпата за баня като тюрбан на главата си
пиеш чай точно в пет следобяд
казваш “мерси” вместо “благодаря”.

Освен това на строги санкции ще бъдат подлагани лица за следните нарушения на кодекса на политкоректност:

Изказвания от типа на “Днес на автобусната спирка бяхме само аз, един човек и една жена.”

Ако в кафене в чужбина те попитат какво кафе ще поръчаш, да отговориш с “black” (чисто).

Ако направите забележка на жена, която кърми на обществено място. Дори ако кара градски автобус.

Да напишете слаба оценка на ученик или студент, само защото не може да чете и пише. Неграмотността, както и алкохолизмът и наркозависимостта, ще се считат за заболявания, заради които човек няма вина.

За финал ето и моя приятелски съвет: Мерете си думите! Защото в този наш “фантастичен нов” свят, в който политическата коректност е приела формата на познатия ни до болка от епохата на комунизма “дух, който броди из Европа” (а и много извън нейните предели!), вече не само всяка безобидно подхвърлена забележка или шега могат да се превърнат в камъчето, което прекатурва каруцата на социалното статукво. На практика всяко малко нещо, което си направил и е станало достояние на обществеността, може да ти лепне етикета “расист”, “сексист”, “фашист” или най-малко претенциозното “простак”.

 
 

Кийт Ричардс спря алкохола „и другите неща“

| от chronicle.bg |

Кийт Ричардс е известен, освен с музикалните си достижения, и с консумацията си на алкохол. Дори персонажът на Джони Деп, пиратът Джак Спароу, е базиран на китариста. Но изглежда, че адът ще замръзне, налъмите ще цъфнат, а прасетата ще полетят, защото Кийт Ричардс вече е напълно трезвен!

На 77 години легендата на рока казва, че спрял акохола преди година и не е поглеждал назад. „Врътнах му шалтера. Писна ми. Време беше да спра. Точно както и с другите неща“, каза Кийт за списание Rolling Stone. Въпреки че от време на време ще изпие една бира или чаша вино, той твърди, че не му харесва вече и че си е изпил неговото.

Колегата му Рони Ууд, който собствено е трезвен от 2010 година, казва за Ричардс: „Удоволствие е да се работи с него. Много по-мек е. Пиенето му просто не му действаше добре, разбирате ли ме. Мисля, че предишният Кийт се беше запътил към една граница, която ако преминеше, щеше да стане грозно. Тая граница наближаваше все повече и повече и той май усети това.“