6 градски ситуации, които ще ви се случат, ако карате пияни

| от Цветелина Вътева |

Има някои доста очевидни причини да не се качвате в колата на три големи водки. Доживотен затвор, доживотно чувство за вина, разпилени черва по асфалта, плачещи вдовици, плачещи майки, плачещи деца, гипсово корито, протези, ампутирани крайници пр. Но те изглеждат далечни: все едно се случват само по новините и задължително само на другите хора. И не се отнасят до добрите шофьори, които като изпият две ракии от добри стават безупречни. И дори започват да спазват лентата за движение: защото на трезво не го правят.

Отвъд драматичните събития, носещи смърт, инвалидност и затвор, съществуват обаче и някои по-незначителни неудобства, до които шофирането тип „нищо ми нема, ще се прибирам с колата“ може да доведе. Ето няколко ситуации, за които трябва да се подготвите, в случай че обичате да въртите геврека докато хълцате пиянски, а през шибидаха над вас се реят винарки:

Шофьор от градския ще ви напсува

Ако шофирате пияни редовно, е въпрос на време в един момент да ви вземат книжката. Наистина. Корумпираните катаджии все още са повече от некорумпираните, но може да се случи да нямате пари или да попаднете на катаджия, чийто вуйчо-рентиер без наследници тамън се е споминал и му е оставил два имота в центъра, които да дава под наем.

Тогава ще се наложи да ползвате градския транспорт. A там ви чакат много орки, начело с личния им Саруман: ватманът. Извън няколкото спретнати мъже с чисти ризи, които обикновено карат автобуси, има безброй шофьори на публичен транспорт с бели като орхидеи косми на гърдите и жълти като нарциси петна под „мишките“, които са готови да крещят в продължение на 20 минути, ако някой си позволи да викне „ЕЕЕЕЕ, чакайтееееее, отворете средната врата, жената се заклещи!“. А може да сте напълно убедени, че в рамките на 3-4 спирки, поне една жена ще се заклещи. Та не карайте пияни.

Гневен велосипедист ще ви направи цицина

Напоследък велосипедистите са новите терористи на пътя. Дори господа с набръчкани, къси вратове и очила-бъбреци, които слизат от ML-и с хасковски регистрации и изглеждат като „лошите в страшния филм“ от едни други времена, се страхуват от велосипедистите. Особено ако вторите са с децата си. Тогава те стават още по-агресивни и опасни. След като преди няколко дни един колоездач наряза гумите на линейка, защото спряла на велоалеята, сутринта пък друг велосипедист набил шамарите на таксиметров водач, който не му направил път на пешеходна пътека. Нищо че по правилник велосипедистите трябва да слязат от колелата си, за да получат правото шофьорите да им спрат и да им направят път. Във всички случаи колоездачите се превръщат в обществена заплаха, готова да отстоява правата си и да се бори с мнимите неправди на всяка цена: включително с кръв и зъби по асфалта. Ако ви вземат книжката, може да се сблъскате с тези хулигани без защитата на ламарините на автомобила си: това е притеснително. Та не карайте пияни.

Таксиметрова шофьорка ще ви разкаже за последния си аборт

Личното пространство е за интровертите и хроничните темерути. Ще го потвърди почти всеки таксиметров шофьор. Вашият интимен свят може и да си остане девствен в таксито, но със сигурност ще бъдете насилствено запратени в чуждия. Последният път като се возих в такси, шофьорката ми разказа освен за собствения си последен аборт, за всички проблеми с раждането на дъщерите на приятелките й. Една родила в осмия месец и трябвало да правят две операции на бебето: от херния и от „нещо на мозъка“. Друга пък си родила в деветия, ама прееклампсия…едва я спасили. Даже не била сигурна, можело и да не са я спасили, не ги е чувала скоро. Щях да изслушам и още няколко злополучни опита за раждане, ако не бях бременна. Сега се наложи да я прекъсна с риск да съм груба и да се чувствам като лош човек. Дори вие да не сте бременни, пак: едва ли ви се слушат такива неща, докато отивате на служебна среща. Та не карайте пияни.

Колапс в метрото

По всеобщо мнение, метрото е най-голямото постижение на София. И наистина, с него човек се придвижва бързо, а и има шанс да седнете на седалките в мотрисата, без да хванете хепатит А. Само дето мирише на клаустрофобичен пристъп и от време на време се качват нервни домакини, които крещят по телефона „Взе ли лук?“. Освен това, рискът от колапс в метрото в час пик не е за пренебрегване. Преди няколко дни като че ли започнах да раждам между метростанция „Жолио Кюри“ и „стадион Васил Левски“. Или поне така ми се стори, след като пъпчив младеж със слушалки в ушите и „мобилен аутизъм“ (разбирайте, втренчване в мобилния телефон до степен изключване от реалността) отривисто ме ръгна в корема няколко пъти. Та не карайте пияни.

Ще ходите в КАТ много пъти

Ако Данте беше ходил в КАТ, в „Божествена комедия“ щеше да има и десети кръг на ада. Ще висите пред гише номер 19 (АНД Алкохол), докато охлузените от живота лели зад него ще измислят нови и нови причини да не ви върнат книжката. Дори след като сте си изтърпели наказанието. Ще се чувствате обречени и потиснати, докато висите като сопол на най-срамното гише в българските институции, а около вас ще минават горди таксиметрови шофьори, които никога през живота си не са подавали мигач, и ще ви гледат с унищожително презрение. Та не карайте пияни.

Ще ви покоси лаймска болест

Ако ви вземат шофьорската книжка, има сериозен риск да решите, че това е напомняне от Вселената, че трябва да се движите повече, за да не натрупате тонове атеросклеротична плака преди да навършите 30. Оттам може да прецените, че е добре вместо да ползвате градски транспорт или таксита, да се разхождате из парковете, за да стигнете до дестинацията си.

Грешка. Тази година хората от общината са малко лениви и парковете са пълни с нетърпеливи и лакоми кърлежи, които само чакат да зърнат голия ви глезен, за да се вкопчат в него и да закусят с кръвта ви. Това нямаше да е проблем, ако от Центъра по заразни и паразитни болести не бяха казали, че над 20% от кръвосмучещите симпатяги са заразени с лаймска болест или марсилска треска.

Нали знаете част от симптомите на лаймската болест? Парализа на лицевия нерв със затруднена до липсваща мимика, увисване на лицето от едната страна, затруднен говор, висока температура, артрит, болка и тежест в дясното подребрие, гадене, повръщане, отпадналост, потъмняване на урината, отслабване на паметта и концентрацията, деменция, лесна уморяемост, влошена кординация, отслабване до загуба на чувствителността на крайниците, тръпнене и бодежи в ръцете и краката, слабост в мускулите и т.н.

Та…не карайте пияни.

 
 

Billionaire Boys Club: завръща ли се Кевин Спейси?

| от chronicle.bg |

По всичко изглеждаше, че с кариерата на гигантът Кевин Спейси е свършено след обвиненията в сексуални посегателства от редица мъже от миналата година. „Къща от карти“ продължи без него, той беше изрязан от филма на Ридли Скот „Всички пари на света“, а филмът „Гор“ беше замразен. Скандал от подобни размери, историята ясно ще покаже, е сигурен знак, че актьорът не би имал място в Холивуд в следващите поне няколко години.

За щастие на феновете на доброто кино, в последните дни стана ясно, че следващият филм на Спейси ще излезе това лято. „Billionaire Boys Club“ е дело на режисьора Джеймс Кокс и в него Кевин Спейси се събира с Ансел Елгорт. Историята е за група млади мъже, които планира своя голям улов, планирайки незаконна финансова операция. Филмът е заснет през 2015 г. и 2016 г., много преди обвиненията да излязат наяве.

„Не подкрепяме никакви форми на сексуални посегателства и подкрепяме жертвите“ казват дистрибуторите на филма, цитирани от IndieWire. „В същото време взехме това трудно и дълго обмисляно решение да пуснем филма по кината, защото вярваме, че трябва да дадем  на състава и стотиците души екип, шанс да покажат труда си пред публиката.“

Във филма участват още Тарън Егертън, Ема Робъртс, Джеръми Ървин, Били Лурд, Розана Аркет и други. Ролята на Кевин Спейси е поддържаща, но с важно значение  за сюжета. В трейлъра, публикуван от компанията Vertical Entertainment, лицето на Спейси почти не се показва. Въпреки това вече можем да говорим за завръщането на актьора на големия екран. Нека не забравяме, че за място като Холивуд, след подобен скандал, дори филмът ти да бъде показан, е достатъчно важна стъпка по пътя към евентуалното ти реабилитиране.

„Billionaire Boys Club“ излиза по кината на 17 август. Ето и трейлъра.

 
 

Лятото дойде, къде си бе, момче

| от |

Официално стана лято, а вие не сте готови ни най-малко. И нямам предвид мобилно-операторското „готови ли сте за лятото“. В това отношение сте готови – имате си телефон, имате си там някакви безплатни минути, обхват и т.н. Говоря за друга подоготовка, която трябваше да започне още след като свърши почивката миналото лято.

Хубавите неща стават бавно. Затова е лесно да си дръпнеш Instagram, но си е 8-часов работен ден, докато нагласиш снимките. Събрахме няколко неща в списък, който да следвате, за да ви е по-хубаво лятото. Защото ви обичаме и искаме да сте добре!

Тело

Момче, не може да отидеш на морето с шкембе и без бицарки. Ще те помислят за някой женен. Фитнеса си е половин квартира – някакви мадами се разхождат, топло е, има душове, гардеробче. Няма от какво да те е страх. Освен, разбира се, от мисълта, че всички са много по-добри от теб. Но това е само мисъл – всъщност всеки е там да гледа себе си, ти не ги интересуваш.

Ако пък си преклаено кльощав, никой няма да те забелязва, така че в известна степен няма проблем. Само гледай да не разтвориш във водата.

Колата

Летни гуми се слагат веднага и се поправя климатикът, защото ако караме на отворени прозорци, ще ни се развали кичарата. Също и няма да можем всички (не само хората в колата – всички хора на планетата) да чуваме екскуизитно подбраната плейлиста на флашката, забодена като Ескалибур в таблото.

Резервация на хотел

Всички обичаме свободата (която всъщност е безвремие) на палатковия живот – той ни избавя от възлите на живота. Има обаче един възел, от който не искаме да ни избавя. Това е санитарният възел. Ако имате пари, наемете си място със стени. Стените са дълбоко подценена технология. В момента, в който стане март месец, с дружината трябва да сте се разбрали вече къде ще заморите това лято. Това е перфектното време да се направят резервации, защото е рано и местата са по-евтини.

Да скъсаш с гаджето

За какво ти е гадже бе, момче! Все едно да отидеш на дискотека по домашни дрехи. Хората идват от други държави тук – гладни ли ще ги държиш. Срам нямаш ли! Чехия знаеш ли къде е? Знаеш ли колко път са били тия момичета – да не мислиш, че е от любов към морето. Махай гаджето и като те пита „Ама защо?“, кажи й: „За родината, Гинче! За майка България!“

Само като се ударите по едно-две в барчето с девойките и тръгнеш да оправяш външната политика, гледай да не е с братски отношения.

Да си излекуваш рашовете и гъбите

Никой не иска да ти гледа пъпките и мазолите, достатъчно е че ти гледат голите ходила. Добрата новина е, че пясъкът и морето ще те изшкурят добре, така че няма голямо притеснение около това. Става въпрос, ако е нещо по-тегаво, да го зачистиш предварително. Иначе влиза ли се в битка с ръждясал меч.

 
 

Най-секси селфитата за Деня на селфито

| от chr.bg |

Телефоните и социалните мрежи преобърнаха живота ни за добро. А не както скоро бяха казали някакви писатели, че социалните мрежи били парадоксални, защото хем сближавали хората, хем ги правили по-самотни. Фантасмагории!

Но нека не си разваляме доброто настроение, защото днес е празник! Днес, приятели, е Денят на селфито!

„Ама, Хроникъл, аз мразя селфита!“ Ти мразиш селфита, защото не си ни разглеждал галерията, скъпи читателю! Днес събрахме едни от най-секси селфитата от Instagram. Можеш да им се порадваш по-горе, а ако сме изпуснали някое – напиши ни коментар във фейсбук.

 
 

Роби Уилямс е готов да се върне в „Тейк дет“

| от chr.bg |

Роби Уилямс е готов да се върне в „Тейк дет“, ако и Джейсън Ориндж се съгласи.

Водещите Филип Скофилд и Холи Уилоуби попитаха Роби Уилямс в британското телевизионно предаване „Тази сутрин“ дали наистина групата замисля отново да се събере в пълен състав за 30-годишнината си през 2020 г. Това означава той и Джейсън Ориндж да се присъединят към Гари Барлоу, Марк Оуен и Хауърд Доналд. Роби Уилямс отговори, че е готов да го направи, но не знае какво е отношението на Джейсън.

Роби Уилямс напусна за пореден път „Тейк дет“ през април 2014 г., а през септември същата година го последва и Джейсън. През март тази година Гари Барлоу каза, че „няма шанс“ Роби да се върне.

Петимата не са пели заедно от 2011 г. Гари Барлоу обаче е доволен от групата и като трио.