Влак „Оставка“

| от |

Казват, че добрите кореспонденти винаги успяват да се окажат на борда на отвлечен самолет. Ние казваме, че нашите са още по-добри, ако се наложи дори биха отвлекли такъв.

Специално за вас от влака на БеСеПе-то Анита Райкова (http://insideoftheraven.blogspot.com)

Та нашият топ репортер (дето пък ние си откраднахме под носа на 20 български и 40 чуждестранни медии някъде около ареста ѝ в Париж) предава за нас директно от онзи влак!

SI4KI STE SERIITZI!!!111!! I WII GU ZNAITE I AS GU ZNAM!!!1111 KLETA MAJKA BALGARJO, BATIA I SESTRI, DA O4ISTIM KLETATA NI MAJKA OT SOROSOIDI I SERIITZI I TIQ NARKAMANI PRED ONIWERSITETA!!111!! TSWETQ SA SI4KI POLITSAI NA6I WERNI PAZITELI I ORE6ARSKI NAI WEREN ZA6TITNIK NA BALGARSKOTO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!111111111111111111111111

Извинете, забравихме да изключим декодера. Готово! 

Всичко започна в Созопол с една кана домашно вино и скъп братовчед, грижливо доливащ още и още в чашата ми. После вече бях в Барбоса и обръщах поредния шот с ракия, докато ПринцесаПарцалеса ми доверяваше тайното си оръжие, предпазващо от случаен секс, а именно „Забравих да си обръсна краката“.

IMG_20131115_235655

Възмутени, че при наличието на толкова мъже в заведението, още никой не ни е почерпил, решаваме да сменим дестинацията. И така, намираме се в Его, където допиваме последната си почерпка с уиски, когато Ани, с лукав блясък в очите каза „Знаеш ли, че в 3:00 от гарата тръгва БСП-арски влак за някакъв си митинг?“. Не беше нужда и думица повече. Заспалият от алкохол журналист мигом се събуди! Заредени с бира и ентусиазъм, двете Анита хукнахме с все сили към гарата, че оставаха 15 минути до влака. В следващия момент вече пътувахме към София и разтреперани от ужас, че с прикритието ни е свършено, обяснявахме пред камера на БТВ как сме от БСП, само и само да не ни свалят в Карнобат. Всички знаем, че е много по – лесно да се прибереш от София от колкото от Карнобат….

Всъщност, обяснявах само аз с треперещ глас, а Ани се криеше под палтото си, като опасен рецидивист и се заливаше от смях. И точно там се прокрадна първото съмнение. Тая е сЕрийка! И ме въвлече в нещо мръсно, сЕрийско и опасно! Ама късно чадо, влакът отдавна се беше отдалечил от бургаската гара.

IMG_20131116_024934

Въпреки многобройните опасности от разкритие, предимно дебнещи иззад мустака на един доста тлъст чичко, с фразата „Орешарски ФОРЕВЪР“ и „сами си се организирахме“ удържахме до края прикритието си. Пуфкахме цигари, пийвахме си биричка (аз мразя бира, принципно) и всеки който се опиташе да ни каже нещо се провиквахме „Ние сме с БСП-то, нищо не можеш ни направи“. И ни отминаваха.

Подремнахме няколко часа. И тогава дойде моментът на истината. Най – големият шок. От най – епичното напиване в историята! Събудихме се, вече изтрезнели и прозрели къде сме и какво сме извършили… Отвлякохме БСПарския влак… За да отидем на#ДансWithMe протеста.

IMG_20131116_025022

В секундата в която всички митингуващи слязоха на гара Подуене и останахме сами във влака, бодро и с огромна доза облекчение се разкрещяхме „КОЙ?! КОЙ?! КОЙ?!“. От някъде се пръкнаха и едни засмени полицаи. „Вие май не сте за тоя протест, а?“. И си продължиха по пътя.

Разкрити сме. С махморлук сме. Тежък и то. И сме в София, без грам батерия на телефоните. Освен това си нямах нито четка за зъби, ни паста, с дрехите от снощи съм и е кучи студ. Платих цял лев, колкото да го заредя на 10% за да отворя Twitter и да разбера, че вече всички са ме гледали в обедната емисия. Срам. Ударихме по една наздравица с немезил и алказалцер и тръгнахме да търсим #ДансWithMe. До протеста не можахме да стигнем веднага, но за сметка на това едно симпатично момче ни подмами с оферта за уокитоки, да си поговорим мръсотии в радиус до 3км. Обаче се отказа, понеже на въпроса „ама да не ги откраднете“ се замислихме твърде дълго.. Истината е, че с въпроса си ни даде идея, която и през ум не ни беше минала… Докато се кахъряхме как по – точно да му вземем уокитокитата, една мадама се материализира сякаш от нищото и ни задърпа. „Идвайте да ви снимаме в рекламата, че няма време“- каза. И ние отидохме. И се снимахме. На Ани ѝ предложиха да стане модел. На мен ми предложиха кафе. Тя отказа, аз приех. На бързо минахме през 365 за да се подкрепим с по парче пица и развълнувано обсъждахме, че днес единственото, което остава да ни се случи е да се омъжим. После продължихме по пътя  на протеста.

Протестиращи все още не се бяха появили, но за сметка на това пък разгонени полицаи колкото си щеш! Уважиха ни с множество подсвирквания, целувки и лиги. Ние не им услужихме със салфетки, понеже 100% слушат чалга! Всъщност, Ани едвам се удържаше да не забие 12см си ток в чатала на някого. Тук беше вторият момент в който заподозрях сЕрийската кръв на моята спътница. Къде ми е тръгнала да протестира с 12 см ток?! Казвам ви, 100% е сЕрийка! Аз пък на свой ред пък бях разкъсвана от желанието да наплюя някой униформен. Единствено опасенията, че докато се изхрача, плюнката ми ще  замръзне и ще изкарам окото на не когото трябва ме спря! И голяма доза шубе. Намирам се сред море от полицаи и сЕрийка за другар!
По едно време камбаните на Ал. Невски тържествено забиха. Биха половин час. Реших да проверя
какво става. Поразпитах този – онзи, ама никой нищо не знае. Реших да нахлуя в църквата, белким стана свидетел на някой таен илюминатски ритуал. Съвокупление между млади девици и голи жреци с бели маски. От ония острите, дето ги дават по филмите, нали ги знаете? Е, нищо такова не се случваше, за това просто запалих една свещ, помолих се малко и си излязох. И тогава забиха барабаните. Хукнахме ние към НС. Ани забрави да имитира болка от токчетата и ускори ход. Казвам ви, сЕрийка е. Не можеш да изкараш почти 24 часа на токчета без да си сЕриец. Или поне соросоид…
Напълно измръзнали, ала с горяща кръв седнахме на стълбите на паметника, поради явната невъзможност да се закрепим на краката си прави и завикахме с пълно гърло „ КОЙ?! КОЙ?! КОЙ?! ОСТААААВВВКАААААААА!!!“. След малко от някъде изскочи един симпатичен младеж, отправяйки обвинение към нас, че сме ужасно гадни и зли. Лицето ми пламна от ужас, че са ме разпознали от репортажа по БТВ. В главата ми се оформиха картини в които аз съм публично линчувана пред Народното събрание от съмишленици, а тържествуващото лице на моята сестра сЕрийка зловещо се хили над окървавеното ми и безжизнено тяло. Край, това беше. Никъде не тръгвам с тая вече, ако ще тържествено да ми поднесе литър ракия, съпровождана от цигански оркестър + по едно кило розови домати и зелени маслини без костилка! Всъщност, момчето искало просто да осмее облеклото ни – бяхме като кино звезди. Ала след като разказахме историята си, отношението му се промени веднага. Издигнахме се, станахме величини и докара половината протестиращи да се запознаят с нас, разказвайки начина по който се домъкнахме на протеста. Бяхме обявени за национални герои, а Отец Георги благослови нас и делото ни. Подари ни и иконки на Св. Мина. Осветени.
61202226
Живко, първо си хареса мен. Ухажваше ме настоятелно, донесе ми двулитровка биричка, която изсипах в обувката си за по – интересно, докато аз стоически устоявах на всяка една ласка и познайте, предложения за БРАК. Веднага щом се изправих обаче, разбра защо нещата между нас няма да се получат. В сравнение с него, аз съм като един невероятно красив аватар. И веднага пренасочи интереса си към Ани. Отец Георги беше наблизо и приготовленията за сватбата веднага започнаха, ала все пак взеха решение сватбата да се състои следващия четвъртък (28.11.2013г.).Остана само дребния проблем, как да кажат на половинките си, че ще се венчаят и то не за тях. Но това си е техен проблем. Аз си имам по – голям. Оказа се, че като кума, ще се наложи да износвам първото им бебе. Добрата новина е, че обещаха да ме вземат с тях на алкохолния си меден месец, но само при условие, че няма да гоня жениха от семейното им ложе. Очертава се доста тежка сватба, тъй като са поканени всички протестиращи срещу Орешарски. Ама нищо. Щотове ракия ще има за всички!
photo_verybig_442924
П.С: Живко, самоурочасал си се. Наистина съм ти дала грешен номер. Да живеят социалките, обаче!

П.С.2: Истината е, че тайно завиждам за сватбата и нарочно я провалих. Сега обаче горчиво съжалявам, защото ще изтърва алкохолния меден месец. Ама нали все необмислени действия правя…

 
 

Тази Коледа подарете по един гей на всеки хомофоб

| от chronicle.bg |

Да мразиш не само гейовете, а въобще всички хората, заради секса, който си правят у тях си, е все едно аз да ви мразя вас заради това, че сте закусвали нещо, което не обичам. Стига сексът да е с пълнолетни и съгласни хора, какво те интересува теб кой как си мачка чаршафите.

Хомофобите са като дебелите радикални феминистки – и двете групички очакват хората да променят какво ги възбужда волево (?!), за да им е добре на тях (?!). Не знам вие какво мислите за това…

Във Варна вандали са заляли с боя и нарязали билборд, който е част от кампания за повече разбиране и толерантност към ЛГБТ общността. Това е повод и за текста ни, за една-две нови мисли по този страхотен проблем кой с кого спи.

Според мен, целият проблем не е в характера на ЛГБТ любовта, а в непренебрежимата сексуалена тематика на тази любов. Заради него, всеки път, когато говорим по ЛГБТ теми, представата за секс се появява в главите на хората. Някои от тези хора са по-консервативни и не обичат мисълта за секс между непознати в съзнанието си. И това съответно ги отблъсква, съответно смятат гейовете са лоши. Разбира се, и сред гей хората има неприятни, но те с когото и да правеха секс, пак щяха да са неприятни. Както има много хетеро противняци. Един мой приятел гей нарече онези, които се разсмърдяха срещу туитовете на Кевин Харт, цитирам, „педерастки фашуги“. Та това си е просто фактор сред човешката популация.

Според мен, това е проклятието на ЛГБТ общността – че не може да се говори по темата без сексуалния нюанс да отблъсква консервативните по темперамент хора. Затова, за да акцентираме върху личността повече за сметка на секса, предлагам на за Коледа до всеки хомофоб да застане по един гей. Не за да прави секс с него, не намеквам това, спокойно. Без агресия. Ей така, просто да прекарат някакво време заедно. По-дългичко – месец поне. За да видят и двете страни, че няма нищо лошо по природа в това да си гей и в това да си консервативен.

 
 

В Германия вече има трети пол

| от chr.bg |

Германия официално легализира наличието на трета опция при пола в актовете за раждане. Така страната се превръща в пионер в Европа в признаването на интерсексуалните хора, съобщава АФП.

Така в документите, издавани при раждането на ново дете, освен опиите за мъжки и женски пол ще има и трети вариант, обозначен с „друг“. Това беше гласувано в четвъртък вечерта от Бундестага.

Законовите промени са в отговор на решение на Конституционния съд на Германия от 2017 г., което даде на парламента и на правителството да въведат приемането на т.нар. „трети пол“ до края на 2020 г.

От май 2013 г. досега в Германия беше възможно да не се дава сведение във връзка с пола, като полето за обозначаването му се остави празно. Така в течение на живота си човек можеше да избере мъжки или женски пол, или да не постави отметка.

И други европейски страни, като Холандия и Австрия, са на път да признаят съществуването на трети пол.

 
 

Кийт Ричардс спря алкохола „и другите неща“

| от chronicle.bg |

Кийт Ричардс е известен, освен с музикалните си достижения, и с консумацията си на алкохол. Дори персонажът на Джони Деп, пиратът Джак Спароу, е базиран на китариста. Но изглежда, че адът ще замръзне, налъмите ще цъфнат, а прасетата ще полетят, защото Кийт Ричардс вече е напълно трезвен!

На 77 години легендата на рока казва, че спрял акохола преди година и не е поглеждал назад. „Врътнах му шалтера. Писна ми. Време беше да спра. Точно както и с другите неща“, каза Кийт за списание Rolling Stone. Въпреки че от време на време ще изпие една бира или чаша вино, той твърди, че не му харесва вече и че си е изпил неговото.

Колегата му Рони Ууд, който собствено е трезвен от 2010 година, казва за Ричардс: „Удоволствие е да се работи с него. Много по-мек е. Пиенето му просто не му действаше добре, разбирате ли ме. Мисля, че предишният Кийт се беше запътил към една граница, която ако преминеше, щеше да стане грозно. Тая граница наближаваше все повече и повече и той май усети това.“

 
 

„Star Trek: Discovery“ сезон 2, трейлър: феновете да затегнат коланите

| от chronicle.bg |

Любителите на екранните пътешествия през далечни потенциално съществуващи галактики е добре да затегнат коланите  и да се приготвят за следващата година.

CBS All Access пусна нов трейлър на предстоящия втори сезон на „Star Trek: Discovery“, чието действие започва да се развива от момента, в който приключи първия сезон.

Екипът на кораба се събира за нова мисия, а Майкъл Бърнам и Филипа Георгиу посрещат новодошлите образи капитан Кристофър Пайк и Спок. Трейлърът предлага нещо специално и за феновете на Сару, когото също виждаме във видеото.

Премиерата на новия сезон ще бъде на 17 януари.

За тези, които не могат да чакат, CBS All Access ще пусне „Short Treks“ – кратки серии с истории от далечния край на веселената на сериала.

Вижте новия трейлър и приятно чакане.