На кого ни остави Стивън Хокинг: n – 1 световни гении

| от chr.bg |

„Знам как да контролирам Вселената. Защо да тичам да взема милион, кажете ми?“ Това са думи на Григор Перелман. Познавате го, защото преди години реши безумно сложен математически пробелм и спечели 1 милион долара, които в крайна сметка отказа. Григор в момента живее с майка си и работи върху проблеми, които ние неможем и да си представим. Това са гениите.

Стивън Хокинг почина днес. Като повечето свръхинтелигентни хора, той получи известността си с габаритите на интелекта, подобно атлет, а не със значимостта на постиженията си. С количество вместо качество. За това е виновен всеки един от нас.

С неговата кончина идва въпросът може би циничният въпрос кой е номер едно в света, кой е начело на световната наука. В галерията си днес събрахме няколко безпрецедентни гении, които може и да са дадат отговор на този въпрос.

Хем искамe да кажем, че изпускаме много от хората със забележителен интелект по света, хем всъщност не са толкова много. Нека им обърнем внимание.

 
 

Отиде си Барбара Буш

| от chr.bg |

Почина Барбара Буш, съпруга на президента на САЩ (1989 – 1993) Джордж Х. У. Буш и майка на президента Джордж У. Буш (2001 – 2009).

Тя и съпругът й имат шест деца. Новината беше съобщена в Туитър от говорителят на нейния съпруг Джим Макграт.

Барбара Пиърс е родена през юни 1925 г. в щата Ню Йорк. Тя се запознава с Джордж Х. У. Буш, когато е на 16 и се омъжва за него три години по-късно.

Барбара Буш беше пламенна защитничка на гражданските права и често се противопоставяше на много от привържениците на Републиканската партия с по-либералния си възглед за правото на аборт. Тя обаче казваше, че е по-заинтересувана да се грижи за дома, отколкото да помага на съпруга си да управлява страната

 
 

Цитати на Рут Колева

| от chr.bg |

Рут Колева има рожден ден днес! Честит рожден ден, Рут! Ние я обичаме и то не иронично. Тя е талантлива, млада и с мнение.

Именно последното ни интересува днес. Певицата има силно мнение за събитията в страната, което изразява смело в социалните мрежи, в телевизионни интервюта и пред всеки, готов да я чуе. Нека видим част от мислите на Рут Колева.

 

След пресконференция на Слави Трифонов: Добре, че по другия канал на Би Ти Ви дават филм за напушени сърфисти с Матю Макконъхи, Уили Нелсън и Уди Харелсън. Щях да сънувам кошмари с кожени якета,посърнали от наркотици чичаци, които говорят на меко с цитати за СВОБОДАТА“

***

Рут описва слуъчка с полицай: „Излизаме си вчера от бар Петък посред бял ден, след саундчека и една патрулка набива спирачки до нас, качва се врху тротоара и си викам на ум, ей са ме прибрахa зарад някой статус. Но, не!

Слиза един полицай набор 98-99 и ни иска лични карти, питам „А вие кой сте?“, „Така кат ма гледаш, на циркаджия ли ти приличам“, пак на ум си викам „Епа малко.“ Но страх лозе пази – мaлча. Ни името си даде, ни някво документче представи. Ма, не може така. Това, че си с пагон не те прави господар мойто момче.“

***

По повод атентат в Кабул: „90 души убити в дипломатическия квартал на Кабул. Не виждам никъде хаштаг Же Суи Кабул, Прей 4 Кабул, Стенд уит Кабул или другите там лицемерщини. Никой не коментира, никой не реве или псува. Все пак там са някви не-хора, не заслужават милостиня и съпричастност, защото са мюсюлмани може би? … тц тц тц“

***

В статус с разкрития за Евровизия: „Един човек днес ми каза, че ако напиша тази информация, ще се превърна в Едуард Сноудън на българската музика“

***

Коментар след хомофобско изказване на Марешки: „Нахален, безпардонен хомофоб! Не го е срам! Защо не отиде да говори с тоя тон пред премиера на Люксембург, например? Лесно им е тук, на такива като него, да сеят език на омразата безнаказано. Аман от неандерталци и първобитни простаци.“

***

На въпрос не се липритеснява, че има много силни очаквания към новата й песен „Oceans“: „Не ме притеснява. Напротив, мотивира ме. Фактът, че хората припознават новата ми песен като потенциален световен хит, е страхотен.“

 
 

Финалният трейлър на Jurassic Wolrd 2 е ужасяващ

| от |

Няма какво да протакаме – финалният трейлър на Jurassic World: Fallen Kingdom най-накрая е тук и не предвещава нищо по-малко от най-ужасяващото Джурасик приключение досега.

Четири години след събитията в първия Jurassic World виждаме Ели Милс  да назначава Оуен  и Клеър (Брус  за да евакуират динозаврите преди избухването на вулкана да ги убие.

Във филма участват Крис Прат и Брус Далас Хауърд, а продуценти са Стивън Спилбърг и Колин Тревъроу. Към Прат и Хауърд се присъединяват Джеймс Кромуел, Тед Ливайн, Джъстис Смит, Джералдин Чаплин, Даниела Пинеда, Тоби Джоунс и Рейф Спал. Режисьор на лентата е Дж. А. Байона (The Impossible).

Световната премиера на филма е на 22 юни. Ето и трейлъра.

 
 

Когато ти се развали колата в час пик: деветте кръга на ада

| от |

Всичко се разваля, няма нищо вечно, особено колата. Само че да ти се развали колата не е като да ти се пръснат дисплея и панела. Това е нещо по-страшно и далеч по-ужасно от която и да било друга авария.

Знаете за деветте кръга на ада – когато ти се развали колата, ситуацията е същата. За опитните шофьори не е така, но ако сте, да речем, неопитна жена, гей или млад шофьор, не ви пожелаваме да минавате през тях. Да, ужасно етикетирахме определени социални групи, но е факт. Гореспоменатите три групи са златната кокошка на всеки автосервиз.

Днес ще ви разкажем за деветте кръга на ада, в който попадате, когато колата ви се развали. Но не просто на някой селски път, а в час пик в столицата.

Първи кръг: Не разбирате кога попадате в него, защото той е най-измамният. То е онова чувство, когато се събудите преди алармата сутринта, заредени с енергия след спокоен сън или разкъртващ секс. Имате енергия за всичко, а пред вас е дългият пролетен ден – пълен със задачи. Необяснимо леко ви е на душата. Вместо да ходите като клошар, решавате да си издокарате. Излизате от вас като от корица на Vogue, доколкото гардеробът ви позволява.

Втори кръг: Това е моментът, когато сте в колата и всичко по пътя продължава да е повече от прекрасно. Няма задръстване, изпреварвате колите под звуците на Слави Трифонов и кълнете германеца, който спазва стриктно всички правила за дистанция… а между него и камиона пред него има място поне за още три коли, сигурни сте. Изпреварвате и го гледате на кръв.

Трети кръг: Нещо започва да намирисва. Или да трака. Или да примигва. Или да присветва. Нищо… ще се оправи. Удряте по таблото веднъж и всичко е наред. Продължавате, щото аре са, не може точно днес, преди събитието на което отивате (бизнес закуска например) да ви се развали колата.

Четвърти кръг: Колата прекъсва. Палите отново. Тя се задъхва. Не става. Почвате да се паникьосвате. Включвате аварийки, следва моментално освиркване отзад. Всички започват да ви заобикалят, а мръсницата продължава да не пали. В този момент, на оживения път, съжалявате за всяка една груба дума, казана по адрес на колата и сте готови на всичко, само и само някак си магически да се оправи. Същевременно обаче усещате мощния поток от псувни, който се задава.

Пети кръг: Отбивате с триста зора и слизате да видите повредата. Ако имате опит, може и да знаете какво е и да прескочите на осми кръг. Ако ли не, добре дошли в пети кръг – разпад. На живота ви, на всичко. Псувате колата, псувате себе си, доброто си настроение от сутринта и най-вече всички хорица, които си минават покрай вас с прекрасните си здрави коли, които никога, ама никога не се развалят.

Шести кръг: Набирате. Никой не вдига. Оказва се обаче (и това е най-хубавото на авариите), че те често стават в близост до някого. Приятел, роднина, колега. Мъжът на вашата колежка и добра приятелка идва , за да ви избави. По един или друг начин в този кръг се констатира проблемът и решението в повечето случаи е : „Давай да те тегля до сервиз“.

Седми кръг: Отивате в сервиза. Срещате се със Сатаната. Той е в син гащеризон на черни петна, с цигара зад ухо или в уста, от джоба му се подава черно-бяла кърпа. С него се общува трудно, ако не разбирате от коли. Това не е като при докторите с Хипократовата клетва – ако не разбирате, ви е спукана работата – и портфейла. В общи линии, той приема колата и ще ви се обади след малко да ви каже какво е открил и дали ще може да го оправи. А, и колко ще струва.

Осми кръг: Приятелят-спасител ви е приютил у тях, докато организирате вече напълно разпиляния си ден и се опитвате да минимизирате щетите. Вече трябва да сте на работа, денят ще бъде дълъг, а живеете извън града. Ако сте в града – не е болка за умиране, защото транспорт има, все ще го закрепите. Но да живеете например в покрайнините и да работите в центъра … животът много пъти е гаден, но в такава ситуация, той е особено гаден.

Девети кръг: Този в който, според Презвитер Козма, са предателите. Еми да. И тук е така. Тук е мястото на най-грешните. Тези, които никога не си проверяват нивото на маслото, не си сменят водата и даже карат без течност за чистачки с дни. Та на тези същите, когато тъкмо са се закрепили емоционално, им се обажда „Сатаната“, който казва.

А) „Нямат го моите хора тоя ремък“

Б) „Ремъкът струва 300 лева втора ръка“

В) „Ма ти си за газаджия, не си за тука. ПроблемА ти е от още сто хиляди места и аз не мога да го оправя, щото не е по моята част“

Най-лошият сценарий. Автосервизът ви е предал. Колата ви е предала. Искате да се самоубиете и ще го направите.

В общи линии, това са деветте кръга на развалената кола. Като минете през тях, просто седите на дивана в разплута поза, докато се омазвате с пица и се наливате с кола. Благодарете на приятелите, които са ви спасили, обещайте си занапред да се грижите за колата си, и наистина го правете, за да може тя наистина да ви слуша. Един ден ще се събудите в прекрасно настроение и това няма да бъде капан.