shareit

Как да флиртуваш в самолета

| от chronicle.bg |

Когато бях малко момиченце и дори не подозирах, че някой ден ще съществува социалната мрежа за запознанства Тinder, винаги съм си представяла, че ще срещна избранника на своя живот в самолет. Изтощена от поредното бизнес пътуване до екзотична дестинация (мечтите ми винаги са включвали бъдеща работа като международен дипломат), ще се отпусна в седалката си в първа класа, за да забележа един същински двойник на Дон Дрейпър готов да разкрие най-дълбоките си тайни на приятен разговор, гарниран с много мартини.

Със сигурност вече ще сме прекалено близки преди самолетът да кацне на земята.

Най-близкото до тази фантазия, което ми се е случвало в реалността, е по време на едно пътуване от Сан Петергсбург до Атина със самолет, датиращ от ерата преди Mad Men. Чувствах се като в смъртоносен капан, докато крилата пореха въздуха и се чуваха ужасяващи шумове, които ме караха да треперя от страх на седалката си. Моят уплах някак вдъхнови мъжът от съседното място да поръча бутилка шампанско и да започне да обсъжда руската литература с мен, докато аз бях полузадрямала в пиянско блаженство.

Друг подобен случай беше по време на полета ми от Маями до Ню Йорк, когато трябваше да се приземим аварийно във Вашингтон. Прекарах там импровизиран престой с мароканец от френски произход, който ме покани в хотелската си стая в Ню Йорк Сити няколко часа по-късно и който повече никога не ми се обади.

Въпреки досегашния крах на самолетните ми фантазии, все още продължавам да тая надежда. В края на краищата пътуването със самолет ме вади от зоната ми за комфорт така или иначе, което ми позволява да съм по-отворена към нови преживявания и запознанства. Мой приятел срещна очарователна млада дама от Великобритания именно по време на полет до Тайланд преди години. Те все още са заедно и се обичат все така до ден днешен. Следователно бих искала да дам тласък на летния ваканционен сезон с няколко съвета за това как да оползотворите многобройните възможности, които ни предлага въздушното пространство.

1. Изглеждайте като човек. Обвинявам Джесика Симпсън и нейната банда за това, че промениха представата за това как трябва да изглежда една мацка по време на пътуване. Спортните панталони и анцузите са много удобни за пътуване, но вече не са първия избор, защото, замислете се – кой си представя любовта на живота си облечена в спортен клин за джогинг? това не означава да се появиш на пистата, нахлузила тънки токове като Виктория Бекъм, но измитата коса в комбинация с ластични дънки е една от задължителните. Пропуснете да акцентирате върху екстравагантните бижута, освен ако не искате да попаднете в полезрението на някой снобар.

2. Гаврътнете едно питие на бара на летището. Това е единственото място, където не е съмнително да пиете самостоятелно и може да се каже, че отчасти е социално приемливо. Освен това пийването на бара е провокативно, секси и показва независимост – нещо като съвкупност от женски фибри, които може да магнетизират правилния тип мъжкар. Избере добре летището, защото някои барове са по-приятни от други. В действителност, Heathrow трябва да си направи собствено място за срещи, уговорени в Tinder. Така че, след като сте наквасили устни, може да се спуснете в бизнес сектора на фоайето.

3. Носете обемен ръчен багаж. За този трик трябва да благодарим на Господ, че е направил жените по-нежния пол. Със сигурност с този багаж ще бъдете най-бавният човек, който се опитва всячески да не изпусне полета си, което моментално ще остави мъжете без избор – ще се наложи някой да поеме товара от ръцете ви. Веднъж щом направи това, вие се обръщате с най-бляскавата си, холивудска, широка, 24-каратова усмивка и чакате резултатите.

4. Когато видите интересен тип, направете нещо!
Ако още с качването си забележите Господин Идеален да стои на 2 реда зад вас е никакъв случай полета не бива да бъде прекаран до целуващата се двойка. Затова разбирате кой стои до красавеца и го молите да се размените. Просто вземете нещата в свои ръце. Единственото, което остава да направите е да измислите достоверно оправдание – зарядното/ тоалетната винаги работят.

5. Направете се, че НАИСТИНА ви е страх от летене.
Покажете ми един мъж, който ще стои безучастно пред изплашена жена и аз ще ви покажа бебе куче – убиец. Въпреки това конкретните ходове изискват много сериозни актьорски умения и има риск да изглеждате като шизофреник ако не сте добре тренирани. За по-естествен ефект турболенцията се превръща в най-добрия ви приятел точно в този момент. Нищо не свързва хората така както опасната ситуация – действа като отвара от аяхуаска !

Във всеки случай поменете, че лятото също идва! Така че ще имате нужда от нови запознанства!

 
 
Коментарите са изключени