Благодарим за почерпателния отговор, г-н Бареков!

| от |

Публикуваме с нейно разрешение и без редакторска намеса страхотния репортаж на Галя Горанова, публикуван във вестник Сега. 

Прочитам заглавие в нета как „Бареков превзема и Криводол“ и журналистическото ми любопитство ме отвежда в този затънтен край на Северозапада, където очаквам да се разиграе чутовната Ботева сцена. Вече месеци наред как бившият журналист обикаля страната под девиза „България без цензура“ и ръси едрогабаритни политически обещания за светлото бъдеще, подпомаган художествено от ансамбъла на Нешка Робева.

barekovВ уречения час на „превземането“ в залата на криводолското читалище са се събрали стотина души в очакване на Бареков. Младите са предимно роми, а старите – заклети „червени бабички“. Повечето признават, че са дошли за момичетата на Нешка. Културните събития не изобилстват в малкото градче, а концертът е безплатен. „Ние тука сме си червена крепост и гласуваме за бесепето“, отговаря ми възрастна жена на въпроса дали ще пусне бюлетина за Бареков на следващите избори.

Новият политически месия обаче закъснява непростимо с половин час. „Какво да направя, като в Хайредин не ме пускат да си тръгна?!“, извинява се Бареков, докато качва стълбите на читалището, придружаван от четирима гавази. Посреща го лично кметът на Криводол Петър Данчев, избран, както сам обяснява гордо, с подкрепата на социалдемократите на Ростислав Павлов, който бил племенник на Илия Павлов.

barek4

Част от антуража на Бареков е и бившата депутатка от „Атака“ Калина Крумова, която оглавява женската секция на бъдещия политически проект, наречена „Евромайки“. До тях на масата, застлана с червено сукно върху сцената, сядат младеж, представен като „моите юристи“, и кметът. Бареков прави патетично встъпление как му е хубаво да си говори с хората, нищо че 90% от приказките били за проблеми, как е обнадежден от гражданската енергия за промяна, как за първи път тази промяна може да стане отдолу – без цар, без месия, но не и без помощта, както се разбира, на самия Бареков. Затова призовава хората да си кажат „кривиците“, уподобявайки без свян Левски.

С груби щрихи обобщава, че преходът и членството ни в ЕС са един грандиозен провал и на „това нещо трябва да му се сложи край“. Социалното умиление прераства в решителна декламация: „Голямо „не“ на безработицата, „не“ на бедността и мизерията, „не“ на безработицата за младите и ниските пенсии на пенсионерите, „не“ на програмите за временна заетост…“ За всекиго по нещо. Накрая поднася и решението: „Държавата трябва да създаде отново големите преработвателни и изкупвателни предприятия в областта на земеделското стопанство, животновъдството и зеленчукопроизводството! Не може съкровищницата на България, която изнасяше зеленчуци за целия Съветски съюз и за Европа (?), днес да е в това състояние!“ Направо не е за вярване, че някогашният бард на СДС и масовата приватизация към днешна дата пропагандира връщането на държавата в икономиката с безапелационния език на председател на ТКЗС! По-нататък идеята се доизбистря – предприятията нямало да са 100% държавни, а само наполовина, останалите 50% ще са запазени за частния бизнес. „Всеки сериозен бизнесмен от Русия, от България, от Европа би участвал в такива фирми. Аз също, ако се занимавам с бизнес и държавата ми предложи да бъде мой съдружник, няма да откажа и всяка банка ще ми отпусне кредит, когато зад гърба ми е държавата“, доразвива концепцията си бъдещият политик.

barekov2

„Право е момчето“, дочуват се коментари от залата.

„С два декара земя и 4 щайги на ден не могат да се атакуват големите пазари! С 4 щайги отиваш на кооперативния пазар, но с 4 вагона – в Русия! Ще върнем държавата там, където тя беше, без държавата няма да се оправят нещата! Ако държавата не се върне, в скоро време ще влязат турските фирми и ще изкупят цялата територия. Казвам ви го като патриот и европеец“, продължава Бареков, смесвайки в едно левичарски послания с националистически заемки от „Атака“. Следва безвкусен популистки коктейл, в който всички политици са обявени за крадци, които рано или късно ще си платят, но поименно са изброени само Бойко Борисов и Христо Бисеров с техните офшорки, докато името на Пеевски подозрително липсва от позорния списък. Плюс възвания за справедливост, солидарност, ревизия на прехода и възмездие. „Трябва да се вземе сега от по-богатите и да се инвестира в социални програми за по-бедните“, вика Бареков, нищо че преди малко е отрекъл програмите за заетост.

„Моето предложение е, ако ние вземем властта, а това ще стане по-бързо от очакваното, аз, като бъдещ министър-председател, и хората около мене (бурни аплодисменти!) съм готов да бъда проверен до девето коляно – какво имам, откъде го имам, защо го имам, и детето ми, и жена ми“, кълне се пред криводолчани Бареков. Веднъж свършил тая работа, първото, с което щял да се захване, е да разпродаде всички държавни резиденции. „Няма място властта в тези скъпи и луксозно имоти, защото те са прокълнати и разделят властта от хората чисто физически. По-добре се живее без резиденции, повярвайте ми“, реди бъдещият премиер. Досещаме се и за кандидат-купувача. Втората му работа ще е да отнеме субсидиите на партиите и с парите да купи по един таблет на всички ученици от 1-ви до 12-и клас, безплатно! В залата се разнасят възторжени възгласи. Пътьом подмята, че за партията си Меглена Кунева получава 2 млн. лв. от „вашите“ пари, докато той, Бареков, си плащал бензина от джоба, за да върши апостолското си дело.

barekov3

Барековата „управленска програма“ е накъсана с въпроси от залата. „Гражданското общество“ на Криводол се интересува предимно от частните си мери и узаконяване на строежи. Към кмета политат критики, а Бареков го разпъва с въпроси като първолак на черната дъска. Онзи се оправдава, сипе щедро обещания на хора, които две години е отказвал да чуе. На всеки „ищец“ Бареков праща „моите юристи“. Очилатият младеж, изпълняващ тази роля, прекосява тежко сцената и отива да „съдейства“. В суматохата една клета женица успява да изтръгне от кмета обещание за заплата от 45 лв. месечно, задето поддържа пенсионерския клуб. Бареков веднага се вклинява по темата: „Ангажирам се да изградя във всяко населено място и всеки квартал пенсионерски клуб, който да бъде поддържан от държавата – с интернет, с вестници и да бъде предоставен на пенсионерите за свободно ползване, а не само веднъж седмично“, наддава като на циганска сватба журналистът. Дарове има и за младите – за всяко второ дете по 350 лв. месечно!

На сцената се втурва най-активният измежду местните граждани – добре облечен циганин на име „бате Радко“, когото Бареков обявява за „достоен гражданин на републиката“ и пример за образование. Батето приканва журналиста да си сложи ръка на сърцето и да му отговори на следния въпрос: „Г-н Бареков, ти като бъдещ премиер на Република България, нагазваш в един бостан с обрани врежове. Как шъ помогнеш ти на този народ? Как шъ създадеш работни места? Откъде шъ дойдат парите? Аз да ви кажа как! Докато не се заеме държавата да направи държавни предприятия, за да работат хората там. Ние не искаме милостиня от никого, не искаме от спусти Боже, не искам да ида да рАбота 4 часа за 100 лева. Искам да рАбота 8 часа, за да ми върви и осигуровка, и сичко, а не да ида при лекарете и они да ма глеат така, на чомпе“.

Бареков слага ритуално ръка на сърцето и му отговаря, че в държавата има доста пари, нищо че бостанът изглежда обран, само че се крадат. И дава за пример еврофондовете, 70% от които отивали за София и само 30 на сто – в провинцията. Затова той, почти сигурният бъдещ премиер, ще направи така, че 80-90% от парите за обществени поръчки да остават в съответната община и подизпълнителите да са само местни фирми.

Бате Радко е видимо доволен. „Благодарим ви много за почерпателния отговор, г-н Бареков“, виква силно на микрофона. „Да се надявам, че Бог ша мъ държи жив и да вида дали така ще го направите“…

 
 

Играчка – плачка: как да се спасим от психопатите в дейтинг приложенията

| от Вучето |

Обвързани или не, няма значение, нормално е понякога да ви се иска малко филмов екшън, който да ви извади от зоната на комфорт и за разнообразие да има малко силни емоции вместо силни главоболия.

Абе с две думи, прави ви се прави секс, та две не виждате. За щастие вече не е нужно да чакате принц на бял кон или Николета Лозанова да се разведе, за да го получите. Инсталирате си Tinder, Grindr, ОКCupid или някое друго подобно приложение на телефона, купувате си ново бельо и когато се научавате бързо да отсявате грозните от поносимите и много готините с жест наляво или надясно.

И нека сексът с непознат да започне… сега! 

Разцъквате си в Тиндър, докато сте на работа. В офиса днес и без това нищо интересно не се случва. Проверявате си опциите за довечера. Тоя – не, тоя – не, тоя – ужас, как изобщо някои хора могат да имат такова самочувствие!, и изведнъж – опааа, здравей, сладур!

Сладурът захапва кукичката, разменяте си още няколко снимки, от по-приличните така, т.е. от рождения ден на племенника и по бански с приятелки на Кранево. Установявате, че и двамата обичате разходките из Витоша (макар че спестяваш факта, че навсякъде ходиш с колата, понеже те мързи), както и кучета (имаш две котки, но то е почти същото като да имаш едно цяло куче). Събират се достатъчно условия, за да се видите още тая вечер. Сладурът избира ресторант, ти одобряваш (макар че изобщо не си била там и после ще трябва да го търсиш в GoogleMaps) и да, часът на срещата те устройва напълно. Преди да си тръгнеш от офиса, минаваш през тоалетната, за да се позабършеш с мокри кърпички и да си облечеш новото бельо (носиш си го в чантата за всеки случай).

Вечерята минава фан-тас-тич-но, макар че на живо човекът изобщо не прилича на снимките в профила. За сметка на това пък издутината в панталона му показва, че освен голяма немска овчарка, както твърди, има и други големи неща. Ура. Нямаш търпение да ти свали новото бельо и да започне да се случва случайният секс.

В 11 без 15 вече сте в апартамент някъде в Банишора, в 11: 35 сладурът ви изнасилва, а в 11:42 ви удушава със собствения ви чорапогащник. Game over.

Не, това не е БГ вариант на “Американски психар”. Това е възможен сценарий на това как би могла да се развие среща за секс с непознат, когото сте открили чрез мобилно приложение. Независимо дали сте хетеросексуална жена, алфа мъжкар, гей или Извънземното на Спилбърг, хубаво е да знаете, че светът е голям и опасности дебнат отвсякъде. А психопатите, стокърите и насилниците не спят и много обичат да се спотайват в дейтинг аповете.

Ето няколко съвета, които е добре да вземете под внимание, ако не искате да станете нелепа жертва на собственото си либидо.

Питайте Google

Най-добрата отбрана е нападението, e казал Макиавели.  Ако беше жив и дейтваше непознати онлайн, великият философ и политолог,  щеше винаги да проверява хората преди да излезе с тях на среща.  Никога не приемайте за чиста монета информацията от профилите! Опитайте се веднага, след като се разговорите, да разберете дали истинското име на човека съвпада с това в профила. След това го пуснете в търсачката и си стискайте палци да не излезе някоя притеснителна информация.

Не споделяйте лична информация

Ако вече сте пробвали онлайн дейтинга, значи знаете, че в повечето случаи имате опция да си изпращате съобщения в самия сайт. Не си давайте личния си имейл адрес или си направете друг, специално за “тая работа”.

Нека ви виждат

Винаги си уговаряйте срещите на публично място. Важно е да ви видят с кого сте. Колкото повече свидетели, толкова по-добре. Особено за разследващите полицейски инспектори!

Не оставяйте напитката си без надзор

Гамахидроксибутинатът (GBR) и рохипнолът са вещества без цвят и мирис, които по традиция са използват от изнасилвачите, за да приведат жертвите си в безпомощно състояние. Знам, че не искате да вярвате, че някой, с когото сте излезли на среща, ще ви сипе наркотик в шардонето, но ако не се е случвало, сега нямаше да го споменавам, нали?

Въоръжете се

Разбира се, това не значи да разхождате с Барета М9, затъкната тарикатски в колана на джинсите. Един флакон с лютив спрей обаче винаги е добра идея. Особено на първа среща.

Не се оливайте

…с алкохол! Една-две бири или чаша вино, за да отпуснете нервите, няма да навредят, но когато алкохолът е в повече, той претъпява сетивата и гардът пада. А когато сте вързали кънките, на един опитен насилник ще му бъде още по-лесно да ви превърне в своя жертва.

Осведомете близък човек къде сте

Сигурно сте гледали филма “127 часа” и знаете какво се случи с младия търсач на силни усещания. Ако само героят на Джеймс Франко беше казал дори само на един човек, че отива да се катери по чукарите на каньона Блу Джон… Идеята в случая е същата. Препратете профила на човека, с когото ще излизате, на ваш доверен приятел или роднина. Може дори на съквартиранта, с когото постоянно се карате чий ред е да чисти банята. Важно е някой да знае с кого сте и къде ще се срещнете.

И може би най-важното от всичко казано дотук е да слушате вътрешното си чувство. Интуицията може да ви спеси много неприятности, стига да й се доверите. Не позволявайте привлекателният външен вид на непознатия и собственото ви сексуално желание да притъпят сензорите ви за опасност. Защото не винаги гложденето, появило се зад гръдната кост, е заради киселини от чилито на обяд!

 
 

Приложение позволява на саудитските мъже да следят и контролират жените си

| от chronicle.bg |

Изпълнителният директор на Apple, Тим Кук, каза, че компанията ще разследва приложението, което позволява на саудитските мъже да следят и да ограничават свободата на жените си в Саудитска Арабия. „Не съм чул за нея“, каза Кук в интервю за NPR. „Но очевидно ще разследваме случая.“

Освен достъп до правителствени услуги като подаване на документи за паспорти или родилни удостоверения, Insider откри, че приложението Absher позволява на мъже „настойници“ да определят „подчинени“ по име и номер на паспорта и да ограничават възможностите им за пътуване. 

Apple и Google (за телефони с Android) бяха критикувани от групи за защита на човешките права за това, че предлагат Absher. Amnesty International каза пред Washington Post, че програмата подчертава „смущаващата системна дискриминация“ в държавата, а говорител на Human Rights Watch окуражи двете компании да проверят приложението.

Сенатор Рон Уайден написа отворено писмо до Тим Кук и изпълнителния директор на Google Сундар Пичай, в което иска Absher изцяло да се премахне. Той казва:

„Когато мислим дали приложението да бъде свободно за сваляне, трябва да имаме предвид по-широкия контекст, целта му, как се използва и дали не се злоупотребява с него. Компаниите трябва да прилагат по-строги мерки за сигурност конкретно към приложенията, които се управляват от правителство.“

Според политиката в Саудитска Арабия жените в държавата не могат да пътуват без изричното разрешение на техния мъж-настойник като най-често това той е роднина. Те зависят от настойниците си и при избора на съпруг и работа.

Absher има над 11 милиона абонати, според сайта на саудитското Министерство на вътрешните работи.

 
 

Netflix записва изборите ви, когато гледате „Bandersnatch“

| от chronicle.bg |

Netflix записва кои сцени избирате, когато гледате интерактивния „Black Mirror: Bandersnatch“. 

Майкъл Вейл, технологичен изследовател, открива това след като пише имейл до Netflix с искане да получи информацията, която платформата събира за него. Това е негово право под GDPR. Вейл първоначално иска да образова публиката как да прилага правата си, както и да мотивира компаниите да са по-подготвени.

Откритието на Майкъл не е изненадващо. От Netflix казаха, че информацията се събира, защото искат да „подобрят модела на разказване във филма“. Изследователят обаче подчертава, че платформата не иска съгласие със зрителя за това. Telltale Games има подобен проект с „The Walking Dead“, но изрично известява зрителите си, че събира информация.

Въпреки че мейлът на Вейл трябваше да бъде силно специфичен, той похвали Netflix за това, че изпратената му информацията е била „сравнително лесна за разбиране“. Заедно с искането, той трябваше да изпрати и копие от паспорта си, за да потвърди своята самоличност. В резултат получава два файла – PDF с обяснение на информацията и CSV файл.

В цялата история има нещо истински парадоксално като имаме предвид, че в „Bandersnatch“ става въпрос за човек, чийто решения се следят.

 
 

Най-нежеланите подаръци за Свети Валентин

| от chronicle.bg |

Огромно плюшено мече, еротични белезници или любовни татуировки са едни от най-нежеланите подаръци за Свети Валентин, според ново проучване.

Анкета сред 2000 човека показва, че всъщност повечето хора не харесват подаръци като балони с формата на сърце, албуми с любовни песни или шоколадови бонбони. Така че ако искате да подарите на половинката си нещо от изброените по-горе, помислете отново.

Един на всеки пет човека няма да хареса букет с червени рози, а 46% ще бъдат ужасени, ако човекът до тях си направи татуировка с името им за празника. Сайтът Just Eat откри още, че и възголемите поздравителни картички също са нежелани, както и големите плюшени играчки. 20% пък не харесват и бисквитки с любовни послания.

Затова трябва да се мисли креативно. Можете да заложите на ръчно изработените подаръци – например, буркан с измислени купони като „1 час масаж“ или „вечеря навън“. Това може да е приятен подарък, ако ви се прекарва 1 час в мачкане гръбчето на половинката.

Според Just Eat, по-добре е да си поръчате храна за вкъщи на любовния празник като пицата е предпочитания избор. Сайтът за поръчки на храна за дома също така пусна и Cheesy for Cheesy – услуга, с която можете да замените нежеланите подаръци за пица.

Директорът на сайта, Греъм Корфийлд, казва: „Като съдим по количеството пица, което се поръчва на 14 февруари, изглежда, че това, което искат британците, е ясно. Надяваме се анонимната ни услуга Cheesy for Cheesy да им помогне да се отърват от нежеланите подаръци по безболезнен начин.“

Услугата е достъпна само във Великобритания. Ако имате нежелан подарък, винаги можете да го дарите на дом за деца.