6 начина да се разграничиш от смрадливото простолюдие

| от Антония Антонова, binar.bg | |

Едно от нещата, които най-обичам в тоя живот, е някой да се държи все едно никога не е виждал бидон с кисело зеле. Камо ли помирисвал.

Изпълвам се с позитивизъм.

Не е задължително да си роден на гъза на коня, за да твърдиш, че не си ял фасул от малък и не пиеш българско вино, защото е българско.

Пълно е с атакувани и накълвавани от петел по главата хора, които по неясни пътища, в последствие развиват афинитет към високи обноски, вкус към дийп арта и нюх към рязането на карначета и пици със специално орнаментирани нож и вилица.

Съвсем лесно е, както изглежда, да поддържаш тази така необходима дистанция от простолюдието – онази хомогенна човешка маса, консумираща чесън и бял хляб на килограм. Ето няколко стъпки:

Нямай си и понятие от чесън и бял хляб.

Освен ако не са горски, бейби или органик.

От фундаментално значение е да изглеждаш и да се държиш сякаш баба ти без маскарпоне на маса не е сядала. Стане ли дума за храни, използвай изрази като „гурме“ и „фюжън“.

Напомняй често в компания, че обожаваш печен фазан с лайм и дива мента. Критикувай избора на кетъринг за отбрани партита, на каквито често те канят. Обичай био продукти, закупени от био магазин, с десетки левове надценка.

Тоест, яж био йогурт, но не и кисело мляко, купено от бабичка в буркан за 2 лева.

Недей да готвиш никога без гуакамоле.

Интересувай се от неразбираемо изкуство.

Слушай отвратителна, но именно затова пък – непонятна музика. Миксирани звуци от тарамбука, прототип на футуристично японско тоалетно казанче и крясък на сова на рипийт са идеален избор.

Нека любимият ти филм бъде португалско-корейската лента „Грабители на мусака“, в която сюжет няма, но пък голи хора режат картофи на забавен кадър в продължение на четири часа и половина.

Твърди, че Камен Донев е халтура. Посещавай само експериментален театър. Нямай абсолютно никакво чувство за хумор.

Говори с пълен член и английско произношение.

Артикулирай до безумие. Мрази хора с говорни дефекти и ги считай за генетично увредени. Отиди за два месеца в друга страна, може и Македония, и се върни с британски акцент и забравил половината българска лексика.

Възклицавай „Оу май гаш“ на всеки 8.2 изречения, които образуваш в ежедневната реч.

Наричай хората с професии в областта на хотелиерството и ресторантьорството „обслужващ персонал“.

Или направо слуги.

Считай, че всяка работа, различна от правенето на високо изкуство и това да бъдеш шеф на някого, е занимание за простолюдието.

Подигравай се на тези, които си изкарват хляба, работейки в магазин. Учи по-малките да мразят наемния труд. Напомняй им, че миньорите не са интелигенция.

Вдигай скандал, когато в кръчма в родопско село, където попадаш по случайност, не предлагат гуакамоле.

Живей само в центъра.

Изнеси се от вас на 43 г. за първи път, защото дотогава си могъл да си позволиш квартира само извън центъра. Тъй като си работил над себе си.

Когато някой ти каже, че е от Надежда, го питай къде е това.

Бъди готов по-скоро да легнеш под трамвай, отколкото да се качиш в такъв. Смятай уличното изкуство за просия и хвърляй банкноти на цигулари от разстояние и със запушен нос.

Не бъди способен да спиш на матрак за под 2000 лв.

Считай палатковия лагер за концентрационен. Изпитвай ужас от неподрязана във формата на грифон зеленина. Бъди убеден, че в местата извън центъра ще те убият кърлежи.

Не бъди сигурен какво точно е „кърлеж“.

Не прави разлика между овце и козЕ. При първия ти опит за барбекю на открито, обуй си новите лачени сандали „Фредерик дьо Лакроа“. Изцапай ги с дърдонка и скочи от случайна скала в района.

Навред е пълно с хора, които бленуват да бъдат назидани за вкусовете и подиграни за произхода си. Какъв по-удобен повод от това човек да разгърне себе си в полет към извисяването над тях и да последва гореизброените опорни точки…

Попътен вятър!

 
 

Защо ни боли толкова, когато се порежем на хартия

| от chr.bg, БТА |

Учени установиха причината, поради която порязването на пръст на ръката с лист хартия е съпроводено със силна болка, макар че нараняването е незначително, съобщи Лайф, като цитира СайънсАлърт.

Причината се крие в ноцирецепторите – първични неврони, които се активират единствено при болка. Концентрацията им в краищата на пръстите на ръцете превишава средното им количество в човешкото тяло. В това човек може да се убеди, като допре лист хартия до пръстите на ръцете, нозете, гръбнака или лицето си – усещанията са съвсем различни, предаде БТА.

„Това е защитен механизъм – заяви дерматоложката Хейли Голдбак от Калифорнийския университет в Лос Анджелис. – Чрез върховете на пръстите опознаваме света и извършваме деликатни задачи.“

Друга причина е свързана със самия лист хартия. Тъй като краищата му не са абсолютно гладки, той може да причини нараняване. Освен това порязванията с лист хартия не са достатъчно дълбоки, за да активират естествените защитни механизми на организма, като съсирване на кръвта и образуване на белег от заздравяла рана. В резултат увредените нервни окончания на пръстите остават открити.

 
 

Две гледни точки: „Черешката на простотията“

| от chronicle.bg |

Гледна точка 1: „Всяка жаба да си знае гьола“. 

От предаването „Черешката на тортата“, в което участваха плеймейтката Нора Недкова, гримьорът Валентин Кулагин, Люси Иларионов, Алфредо Торес и Борислава Стратиева стана ясно едно: че то бива бива простотия, ама пък чак пък толкова не бива. В лицето на една плеймейтка и един гримьор видяхме най-гнусното, противно, животинско, блатясало лице на представата за българския VIP.

Много е тъжно, когато хората не са хора, а клишета. Нора Недкова е всичко, заради което се поидграват на плеймейтките. Тя има надути устни, надути гърди и надуто поведение. Изглежда проста, амбициозна, претенциозна, глуповата и комплексирана . Повтаряйки непрекъснато, че е жена, съответно не може да чака/да яде макарони/да студува т.н., тя е олицетворение на онази жена, заради която цялото ни общество мрънка, че мъжете вече не са мъже. Преди време в предаването „На кафе“ Недкова направи велик лапсус, казвайки за хората около нея, че е видяла техните „ерекции“, пардон, „реакции“, относно спечелването на конкурс.

Няма нищо лошо в плеймейтките сами по себе си. Да бъдеш обект на мъжките желания и на техните ерекции, извинете, реакции, не е гадно. Гадно е, когато си само това, а имаш кухи претенции да си нещо повече от другите.

Валентин Кулагин, от своя страна, въплъщава всичко онова, заради което двойка родители биха си срязали вените, ако разберат, че синът им е гей. Той е абсолютната еманация на гейщината в негативния социален смисъл на думата. Докато такъв е публичният образ на хомосексуалните, хората в България няма да спрат да мислят, че любовта между двама мъже е гнусно извращение, което се състои от разврат по потни гей барове и перверзни отношения, в които единият любовник дава вечеря, а другият стои прав и полугол, с лампа на главата.

Гледна точка 2: Можем ли да ги оправдаем?

От друга страна, да си плеймейтка не е толкова лесно, колкото „простащината“ на конкурса ни кара да предполагаме. Плеймейтките са желан обект от средната и горната класа в България. Нора Недкова, а и Валентин Кулагин, са част от средната класа, част от която не се става лесно и затова веднъж попаднали там вече има преграда между ежедневието на хората, които чакат по автобусните спирки или карат коли под еди-колко си лева, или имат месечна заплата под еди-колко си лева – и тях. Тази преграда те не искат да прекрачват в обратна посока и когато това стане, е нормално да мислят критично.

В ястията Алфредо заложи на традицията, с което залага и на това, че гостите му ще са достатъчно възпитани, за да я приемат. Трябваше да има предвид, че това може и да не е случаят. Не казваме, че той е виновен за цирка – казваме, че макарони с майонеза и царевица са очевидно по-скромни продукти сами по себе си.

На 14 февруари не водите приятелката си на боб, защо? Именно.

Алфредо изглежда като неизмерим пич за разлика от Валентин, който е наистина забележително противен. Не защото е гей или защото се гримира, или прочие, а защото… просто така лъха от него. Нора също е фръцла, но това не ги прави по-малко хора с мнение.

Държането на Нора и розовия миндил е невъзпитано, спор няма. Най-малкото можеха да се изразят по-завоалирано и пак да кажат същото. Но и двамата са честни, а честността е малко гадна. Ако ние с вас бяхме на тяхно място, със сигурност щяхме да си помислим поне за секунда „Макарони, царевица… Алфредо да не го е закъсал нещо?!“ Пред камера обаче със сигурност малцина от нас биха били толкова откровени.

 
 

Най-високите жени сред известните

| от chronicle.bg |

Известните са като нормалните хора – има ги във всякакви форми и размери. Но има някои жени сред знаменитостите, които са по-високи, отколкото сме си мислели.

Височината на човек е трудна за определяне по телевизията, а и камерите си имат свои хитри ходове да правят един човек по-висок или по-нисък според целта.

Е, жени като Никол Кидман трудно биха могли да ни заблудят относно височината си, след като сме ги виждали до цели двама съпрузи (в случая с Кидман), над които стърчат с по една глава.

Някои жени са мислели, че актьорската им кариера може да бъде застрашена заради височината им. Особено тези, които са били супермодели, където височината е от изключително значение. Често обаче, дългите крака и главата в облаците работят за актрисите.

Гуендолин Кристи, която влиза в ролята на Бриен Тартска в „Game of Thrones“ едва ли щеше да получи тази роля, ако не беше толкова висока.

В галерията сме събрали най-високите жени в Холивуд. Вижте кои са те.

 
 

Новите трейлъри от тази седмица

| от |

Лятот идва макар и бавно, а с него и пикът на филмите. Продуцентските къщи и филмовите студиa вече пускат трейлъри на продукциите си, за да подгреят публиката.

Трейлърите са един от най-добрите начини за връщане на хората в киното. Нека видим последните, пуснати тази седмица.

„Incredibles 2″

 

„Atlanta“ Сезон 2

 

„A Series Of Unfortunate Events“ Сезон 2

 

„Uncle Drew“

 

„Ready Player One“

 

„Pacific Rim Uprising“

 

„Cobra Kai“

 

„Marrowbone“

 

„Youth & Consequences“

 

„Rampage“