shareit

5 теми, с които да опустошите събеседника

| от |

Изкуството на комуникацията е сложно нещо. Ако се замислите, едва ли повече от двама души в социалния ви кръг го владеят. Повечето хора, изключая някои симпатични интроверти, искат да бъдат харесвани и хората да изпитват удоволствие, когато общуват с тях. Това обаче се постига с труд, мисъл и известен зор. Отблъскването на събеседници е по-лесно, отколкото привличането им, и ако все пак целта ви е хората да бягат от вас като дявол от тамян, прочетете нашите пет съвета за духовно опустошаване на слушателя:

1. Ток, парно, топла вода

Битът е чумата на 21-ви век, от която трябва да се бяга. Бързо, с мазоли по петите, запретнати поли, навити крачоли и пот по челото. Битът убива всичко извисено, чисто, духовно и творческо у човека и изважда от него най-тъмните, ежедневни, мръсни баналности, на които е способен – дамските превръзки на душата. Ако искате събеседникът ви бързо да избяга, обсъдете с него последните номера на газовото ви котле, споделете възмущението си от Топлофикация, навлезте в детайли за начина, по който чистите или не чистите дома си. Детайли обаче. Не отгоре отгоре. Коя четка по-добре почиства космите от килима? И не просто коя, а и защо. Придържайте се към тази тематика и скоро няма да видите този човек, гарантираме ви.

2. Деца, кучета, котки

Вероятно вие изпадате в екстаз, когато детето ви каже някоя мъдрост от типа на: „Мама прави киш, тати прави пиш“, и се заливате от смях, когато котаракът ви перне кучето по муцуната с онази толкова специфична за него физиономия ала Ал Котконе, но знаете ли? Хората не искат да знаят това. Сладките неща, които правят децата и домашните любимци са сладки единствено за техните родители и стопани, като в по-голяма степен това важи за децата (все пак в социалните мрежи се въртят доста клипове с кучета и котки и значително по-малко с хлапета). Единственият шанс на някого да му е интересно какво е казал 4-годишният ви син, е да попаднете на нечий друг 4-годишен син. Затова, ако искате да се отървете от някой досадник, който чака какво ще кажете със зяпнала уста, разкажете му всичко за малките сладурковци, като задължително влагайте елемент на гордост в разказа, от който да стане ясно, че вие знаете, че вашите деца са уникални и велики.

3. Работа, работа и пак работа

Вашата работа е вашият живот. Или вашето призвание. Или вашето наказание. Или вашето съболезнование. Все едно, вашата работа си е ваша работа. Занимавайте другите с нея, само ако искате да ги изгоните. Тук там се срещат хора, чиято работа е интересна, например морските биолози в Щатите, които изучават размножителните навици на акулите. Или фотографите на National Geographic, които снимат поведението на лъвовете по време на буря в Кения. Но ако работите в офис пред компютър, на който цъкате някакви неща, по-добре си мълчете по темата и цъкайте кротко. Освен ако…знаете.

4. Жената, колата, децата, държавата

Ако мразите събеседника си, а той е кораво копеле и не поддава на опитите да го изгоните, като го обсипвате с детайли за семейството, работата и бита, влизайте в тежката категория и започвайте да се оплаквате. Сладостно, обилно, тежко и напоително. Знаете как, нали? Държавата е много зле, улиците са разбити, хората с едни мрачни физиономии, магазините, за всичко искат пари, политиците обраха народа, гадове…никой нищо не разбира, а и вас никой не ви разбира, абе няма такава държава. У вас също не е леко, жена ви нещо го е закъсала с единия яйчник, едното дете е с бронхит, другото има тройка по „човек и природа“. А тоя идиот шефът ви изобщо не ви оценява, ама така е, всичко е безнаказано, в тая държава…Поддържайте темпото на каканижене с тон на професионална оплаквачка в продължение на 4 минути и 45 секунди. На 46-тата…събеседникът ви ще отиде до тоалетната. На втората минута, ще бяга от вас по-бързо от Болт. Нищо не разбира…в тая държава…

5. Другите, другите, те да са живи

Нямайте съмнение, че вашият живот е отегчителен. Дори на вас да ви се струва интересен, защото миналото лято сте ходили на екскурзия в Рим, а другата седмица заминавате за „Градина“, ако разкажете на Мадона какво е ежедневието ви, най-вероятно ще измисли най-депресивното парче в историята на депресивните парчета. Чарли Шийн вероятно ще се чуди защо досега не сте се самоубили, а е HIV-позитивен. Но ако има нещо по-лошо от това да дъвчете собствения си живот до афта, то е да дъвчете живота на някой друг. Съседката от първия етаж, която си оставя кецовете пред вратата, защото е от Етрополе, касиерката в магазина, която е била груба, докато ви е връщала стотинките, Благо Джизъса, Анита Мейзер, Джордж Клуни, Радина Кърджилова, Маги Желязкова, Майли Сайръс, Виктория Бекъм, Доналд Тръмп. Оставете хората да си живеят живота. Може би освен Доналд Тръмп. Добре, и освен Анита Мейзер и още няколко. Във всеки случай, спрете да клюкарите, ако искате хората да съумяват да стоят около вас. Ако целите обратния ефект…поне за Анита Мейзер има какво да се каже днес.

 
 
Коментарите са изключени