shareit

10 начина да забогатеем без работа

| от |

Автор: Лола Монтескьо (повече от Лола на chuime.bg)

Много обичам тия справочници със съветите. “10 стъпки към истинската любов”, “10 начина да бъдем щастливи и богати завинаги”, “10 кг. по-малко за 10 дни”, “Спри да пушиш завинаги след 10-ата цигара” или “10-те точки на съвършенството – как да се превърнеш в истинска богиня”…

Обикновено си ги купувам, прочитам и започвам да изпълнявам. Проблемът е, че някъде към точка осем ми омръзва и спирам, та затова съм си все още несъвършена и възкисела простосмъртна, на която килата й се лепят все на неправилните места. А това пък е основна причина да продължавам да пуша, което топи ако не килограми, то пари. Идеален начин да превърнеш всичко изкарано, изспортувано и прочетено в дим и пепел. Добре че съдбата ни е отредила понеделниците, за да имаме достатъчно време да спираме да пушим и да започваме ефективна диета. Единственият недостатък на тия безкрайни понеделници е, че докато улучиш истинския и верно вземеш, че отслабнеш, се окаже, че си остаряла. И пак се налага да си купуваш справочнинци от типа на “10 стъпки да останем вечно млади” или “50 е новото 40, което е новото 30, което е новото 20, или как да си останем вечно в пубертета”.

И тъй като част от парите ми, както казах, се превръщат в дим и пепел, ще е по-добре да правят тия справочници по-компримирани, че да имаш подръка решение на всички проблеми с един харч и на едно място. Нещо като съвременен вариант на Библията, само че по-кратка и с упътване как само с 10 стъпки да постигаш абсолютно всичко, което модерният човек смята за важно – съвършено боди, крепко здраве, шампионски оргазми, несекващи усмивки и хрупкаво агнешко печено. Ето това би бил ултимативният справочник, който би се продавал до пълно изчерпване на тиражите. За усмивките, отслабването и агнешкото не знам, но по въпроса със забогатяването посъбрах вече доста информация и мисля, че мога да помогна. Най-важното е парите да валят, без да се налага за тях да се работи. Щото той, народът, си го е казал:

“От работа не се богатее, а само се гърбавее”

Тия дни позагазих с бъбреците и се наложи да прекарам повече време в леглото. Това го казвам като оправдание за следващото изречение. Изгледах де що има женски предавания по телевизията. Алилуя! Та те са едно истинско елдорадо на съвършенството. При това проповядваното от тях съвършенство се случва, без да трябва да ходиш на работа. И без да се харчиш за справочници. Известни с това, че са известни красавици, врачки с изказа на спортен министър, магии, на които би завидяла и авторката на “Хари Потър” и най-обикновени селски трикове за хубост, младост и пари – всичко това ти се изсипва на готово. Трябва само да си в състояние (или на силни обезболяващи) да дешифрираш потока от информация, който се лее едновременно от поне пет уста с децибелите на малко летище, и току-виж успееш да сбъднеш всичките си мечти. Аз си водих записки и мога да ги споделя с вас – ще излея целия опит, който съм натрупала дотук, при това, без да ви крещя от екрана.

1. Фъншуй

Фъншуй е онова изкуство, което те кара да правиш ремонти на дома си без нужда. Достатъчен повод е приятелка да ти каже, че енергиите у вас нещо не са много наред и хоп, караш мъжа ти да премести гардероба от едната стена на другата – не, по-добре да пробваме на мястото на дивана – а сега дивана къде да го денем, по дяволите – в другата стая – там обаче е спалнята – премести я на мястото на гардероба – не се ли събира, дай обратно на старото ѝ място – как ще стане, ще извадим всичко навън и ще почваме да вкарваме едно по едно. Но къде ни изчезна кухнята? върни дивана обратно, докато не са гепили и него – и накрая всичко си е както си е било, само мъжът ти е с ишиас и документи за развод в болница. После нека някой спори, че Фен Шуй не променя завинаги живота ти. Та ако с помощта на Фен Шуй и няколко свещени камъка завъртиш мебелте няколко пъти по часовниковата стрелка и успееш да поставиш всеки предмет на предопределеното му от съдбата, боговете и Ин и Ян място, парите ще завалят. Ако не почнат да те блъскат пачки по главата най-късно до седмица, значи нещо мъжът ти не е направил като хората. Пробвайте пак.

2. Богат мъж или жена на работа

Добре е да сте красива, поддържана и оперирана. Или поне дъщеря ви да е такава. Това увеличава шансовете да я продадете, пардон, омъжите за някой чичко със солидни доходи, на когото първите съпруги вече са му омръзнали.При мъжете тази рецепта не помага. За тях препоръчвам старата българска поговорка: “Да не съм луд при жива жена да работя” и да си намерят съпруга на държавна служба. Сигурна заплата и достатъчно време да се занимава и домашните си задължения, че да ви остава време за вас си.

3. Холивудски милионер

Ако нямаш ни дъщеря, ни жена, а с фъншуй не се получава, кандидатствай за зелена карта. Всички знаем, че на Запад хората са богати. Логично е и ти да станеш такъв, само и само да заминеш. То по принцип на всички им е ясно, че ако беше роден в Калифорния, а не в Калофер, отдавна щеше да си милионер. Холивудски милионер. Ма пусто малък пазарът в България, а и само връзкари се уреждат в НАТФИЗ. Не че си кандидатствал там някога, но то няма и смисъл да се напъваш в България. Друго щеше да е в Холивуд, ма на, съдба. Ако беше американец, щеше да говориш английски. И тогава щеше да си струва и роман да напишеш. Не че не можеш и сега, ма то има ли смисъл? И без това само връзкари ги издават. При това за жълти стотинки. В командировки се уреждат само наши хора. Наградите и тях си ги раздават помежду си, пък сега вече и безплатни почивни станции няма, то не си заслужава. Виж, в Калифорния, пишеш книга и бам – бестселър е. Едно 100 000 американци да се излъжат да я купят и си си осигурил животеца. Пусто съдба българска….

4. Продай апартамента

Ако си от София или от морето и имаш апартамент, продай го. Едно 300 000 минимум му вземи и карай с тях до пенсия. Тъй де, то днес всички искат да живеят в София и да имат нещо на морето, изцицай ги. Нищо, че няма наплив, ако почакаш достатъчно, един ден ще се намери и твоят купувач. Дано само да е преди банята съвсем да мухляса… Ма па кво като мухляса, балкона нали за своя сметка си го остъклил, тогава какви претенции ще имат, айде, бе!

5. Тото, лото, еврофутбол

Ще стане! Един ден ще се получи, имам едно такова чувство…

6. Банкоматът да се побърка.

Ей това на мен ми е фаворитът – всеки път, като тегля пари, с такава надежда си броя банкнотите. Може пък да стане някакъв срив в системата и вместо 50 да ми изплюе 50 000, кво? Вероятността е даже по-голяма от тази да спечелиш от тотото.

7. Златна треска

Волен е прав! В България има тонове злато, а никой не го търси. Стига с тая риба в неделя, тръгвай из реките да търсиш злато. Една буца ти трябва и си готов!

8. Анексия

Абе тия в Крим да не са по-прости? Знаете ли колко е пенсията на един руски пенсионер, а? И аз не знам точно, ама е голяма. И токът им евтин, и газът им без пари, и въобще държавата им държава. Не знам какво още се пипкаме в тоя Европейски съюз, дето само ни взима и нищо не дава, а ни кара всички да обръщаме резбата и да си предаваме ценностите. Мисля, че просто трябва да си направим и ние референдума за влизане в Русия и някой друг да се оправя с бакиите ни. Само дали ще се навие Путин, че и той не е прост?

Това е. Както в началото ви казах, до осем ги докарвам винаги, проблемът е в последните две. Като ги измисля още три, ще ги събера в справочник. Цената ще ви съобщя по-късно.

 
 
Коментарите са изключени