Тими Провала се завърна!

| от |

Новият Дръндьо е Тими Провала!

След поредицата „Дневникът на един Дръндьо” на Джеф Кини новата мания на младите читатели е Тими Провала и партньора му Мечо Тотала, които разрешават детективски случаи в своя квартал.

Правата за първата книжка за Тими Провала са продадени в 30 държави досега, първият тираж е 350,000 екземпляра!

Остава над 20 седмици в листат на Ню Йорк Таймс, избирана е и за книга на месеца в Амазон!

Тими Провала се завърна!
Има точно три неща, които трябва да знаете:
Родих се.
Показах какво е величие.
Създадох империя.

 

Сега ми предстои да разнищя най-големия случай на своето поколение.
Само че някой се опитва да изпързаля системата. Да я прекара. Да я извози.

Затова, както си е напълно естествено, аз ще пазя света от единственото, което може да ме провали: ЛЪЖА И ИЗМАМА.

 

Глава 1
Лоша работа е да си без глава

Карл Кобалински не е най-умният човек на света.
Само че хайде да ви видя как ще обясните тази работа на жената в карираното сако.
– Музей „Мори” на световните исторически паметници вече е затворен – заявява тя. – А ти трябва да се прибираш.
– Ама погледнете само това чудо – опитвам се да ѝ набия ум в главата. – Възмутително е.
– Кое? – пита тя.
– Това – соча аз статуята.

Карл Кобалински
Най-умният човек на света

– Малкият, плащат ми осем долара на час, за да обикалям музея и да следя никой да не чупи. Ако имаш проблем с това кой е в музея, кажи на друг.
– Имам проблем и още как. Лъжи, лъжи и само лъжи. Всички знаят кой е най-умният човек на света.
– Чудесно – мърмори тя и потрива слепоочия.
– Аз съм – натъртвам аз.
– Браво – провлачва тя и ме побутва към изхода с една ръка. – Позволи ми сега да покажа на най-умния човек на света как се действа с вратата.
Неочаквано ми се приисква да тропна с крак и да ѝ покажа кой съм.
Ще ѝ покажа аз на нея кой съм аз:

Тими Провала
Отличителен шал

Името е толкова добре познато, че тя би трябвало на секундата да се сети, че става въпрос за създателя, президента и главния изпълнителен директор на най-великата детективска агенция в града, може би дори в щата. Дори в страната.
Само че аз не си придавам важност. Правя нещо много по-хитроумно.
Изкатервам се по Карл Кобалински и се опитвам да смъкна надписа.

Най-умният човек на света

– Какви ги вършиш? – писва жената от музея.
– Спасявам институцията ви от лъжа и измама! – тросвам се аз.
Само че не се получава.
Няма как да се добера до надписа, без да подскоча. А се намирам на два метра и седемдесет от пода.
Затова правя онова, което би направил най-умният човек на света.
Скачам.
Едва тогава разбирам, че Карл може и да е имал як мозък, но статуята му не е с як врат.
Тъкмо когато подскачам, тя се пречупва, при което и аз, и прехвалената глава на Крал се търкулваме.

Аз
Прехвалената глава на Карл

Озоваваме се право на пода на музея.
Оттам се разнася ново пропукване.
Този път идва откъм крака ми.
Обръщам се към приведената над мен жена от музея и изричам единствените логични думи.
– Видя ли сега какво направи?

Глава 2
Гипсът, който ми пречи

Когато си лежите в леглото със счупен десен крак, можете или да плачете или да си пишете мемоарите.
Тими Провала обаче не плаче.
Затова ви представям мемоарите си:
Родих се.
Показах какво е величие.
Създадох империя.
Империята беше вдигната на крака въпреки многото препятствия, които ме заобикаляха.
Като например Препятствие № 1.
Това е мама.
Тя е готин човек. Само че си има своите слабости.
Като например да настоява да ходя на това място:

Училище

Всъщност, училището не е лошо, но за онези, които имат нужда от него.
За онези обаче, които са докоснати от величие, то представлява най-обикновена затъпяваща досада.
Да не забравяме и Препятствие № 2.
Той се казва Тотал. Той е шестстотин и осемдесет килограмова мечка. Роден е в Арктика. Домът му обаче се топи като ледено кубче на слънцето. Освен това се е лутал цели 4990 километра чак до дома ми.
Затова му дадох работа.
През първите шест месеца нямаше друга полярна мечка, някога наемана от мен, на която да съм разчитал повече.
След това обаче си показа рогцата.
Това предателство беше толкова разтърсващо, че дори не желая да говоря за него.
Ще ви кажа обаче следното.
Ако някоя полярна мечка работи много упорито за вас през първите шест месеца, имайте предвид едно:
ТОВА СИ Е ЧИСТА ПРОБА ЗАМАЗВАНЕ НА ОЧИТЕ.
В НИКАКЪВ случай не го правете партньор в детективската ви агенция.
В НИКАКЪВ случай не се съгласявайте да промените името на агенцията от „Провал” ООД на „Тотал Провал” ООД.
И още нещо, докато редя предупреждения: не взимайте за пример човека, който е Препятствие № 3.

Станпърд

Той се казва Топчо Дебеланков. Той е най-добрият ми приятел. И е голям досадник.
Голям досадник е, защото се интересува единствено от оценките си.
Друго описание за него няма.
Освен това ще запълня страницата, която той щеше да заеме в тези мемоари, с рисунка на моето си лице.

Глава 3
Маже се като масло

Когато сте един от най-върховните детективи в света, си е напълно нормално да очаквате да ви подават най-върховните случаи.
А случаят, който получих тази сутрин по тимифона, си е просто върхът.

Зъннннн
Тимифон
Не е за лични разговори

Обаждането дойде от съученик. Нунцио Бенедици.
Липсва му нещо безкрайно ценно.
– Не мога да намеря Лъжичка Лъжичкова – започва той.
– Споко – заявявам аз. – Идвам след двайсет.
Не говоря за минути. Може да става въпрос за часове.
Заради тази джаджа, дето са я лепнали на крака ми преди две седмици.

Гипс

Което означава, че не мога да вървя бързо.
Не че това щеше да е проблем, ако можех да разчитам на проваломобила.

Проваломобил

Това е сегуеят, който вземах назаем от мама.
После обаче мама взе че го продаде.
Затова тогава се сдобих с тоталомобил.

Тоталомобил
Пилешки хапки
Величие

Това е ремарке, теглено от бизнес партньора ми.
След това обаче мама го продаде (говоря за ремаркето, не за бизнес партньора).
Затова сега съм оставил бизнес партньора да ме влачи по улиците на въже.
Може и да изглежда трудно.
Само че не е.
Защото се намазвам с масло.
Така че сега си имам масломобил.

Масломобил.

 
 

„Star Trek: Discovery“ сезон 2, трейлър: феновете да затегнат коланите

| от chronicle.bg |

Любителите на екранните пътешествия през далечни потенциално съществуващи галактики е добре да затегнат коланите  и да се приготвят за следващата година.

CBS All Access пусна нов трейлър на предстоящия втори сезон на „Star Trek: Discovery“, чието действие започва да се развива от момента, в който приключи първия сезон.

Екипът на кораба се събира за нова мисия, а Майкъл Бърнам и Филипа Георгиу посрещат новодошлите образи капитан Кристофър Пайк и Спок. Трейлърът предлага нещо специално и за феновете на Сару, когото също виждаме във видеото.

Премиерата на новия сезон ще бъде на 17 януари.

За тези, които не могат да чакат, CBS All Access ще пусне „Short Treks“ – кратки серии с истории от далечния край на веселената на сериала.

Вижте новия трейлър и приятно чакане.

 
 

Какво (още) не трябва да казваме и правим през 2019 г.

| от Вучето |

Когато бях малка и четях Жул Верн и джобните издания на библиотека “Галактика”, си представях как в далечното бъдеще (а в моите представи това беше, когато човек е на 40 години), ще живеем във фантастичен нов свят.

Ще има летящи коли, а заради променения климат хората ще ходят омотани само в ластични бинтове, като героинята на Мила Йовович в научнофантастичната класика “Петият елемент”. Само че “далечното бъдеще” дойде, колите все още се движат по земята, а хората дефилират разсъблечени само в ревютата на Готие и на прайдовете.

На практика начинът, по който живеем, не се промени драстично.

Промени се обаче начинът, по който говорим, или по-скоро по който не говорим. От напълно резонните в зората на политкоректността призиви да не се дискриминира една цяла етническа общност, назовавайки представителите й “негри”, се стигна дотам, че вече едва ли не всяка втора дума, всеки анекдот, всяка волна или неволна закачка се считат за също толкова обидни и унизителни, колкото думата с Н. Вече всички са “негри” – белите, зелените, латиносите, азиатците, бременните, хомосексуалните, хетеросексуалните, третият пол, жените, мечките. Прекалената загриженост за индивида и неговите права превърна политическа коректност от либерална интерпретация на солидарността в конюктурно средство за манипулация. Всеки се сърди за нещо на някого, а накрая нароченият излиза в социалните медии и се извинява за прическата си, че го хванали да яде суджук в присъствието на вегани или задето е казал нещо на ученически лагер през 92-а.

През миналата седмица Кевин Харт доброволно се отказа да бъде водещ на наградите “Оскар” заради злепоставящ го пост в Twitter отпреди едва ли не сто години. Злопаметни представители на LGTBQ общността припомниха, че Харт си позволил да се пошегува, казвайки, че се надява синът му да не стане гей комик.

По същото време една друга силна организация в САЩ, тази на защитниците на животни PETA, започна нова кампания под наслова “Да спрем анти-животинския език”. Действията им обаче няма да бъдат насочени против хората, които наричат половинките си “крава”, “прасе” и “говедо”, а против използването на конкретни идиоматични изрази, които според тях нараняват чувствата на животните и нарушават правата им. Сред тези изрази са, например, “Да хванеш бика за рогата”, “Да убиеш с един куршум два заека” и “Да вадиш пръчка на умряло куче”. Любителите на животни предлагат тези изрази да се заменят с други, по-малко зловещи: “Да хванеш розата за тръните”, “Да нахраниш две птици с един хляб” и “Да даваш салам на сито куче”.

Така както вървят нещата, ето какво можем очакваме, че ще се случи на бойното поле на политкоректността у нас и в световен мащаб през 2019 година.

След като от новите издания на “Пипи Дългото чорапче” отпаднаха изрази, които се считат за дискриминационни, напълно логично е заглавието на “Снежанка и седемте джуджета” да се промени на “Снежанка и седемте мъже с хипофизен нанизъм”. Много възможно е и главната героиня да бъде преименувана, понеже Снежанка е прекалено показателно за принадлежността й към бялата раса, а политическата коректност, както знаем, се стреми към обезличаване на расовите белези. “Десет малки негърчета” на Агата Кристи официално става “Десет малолетни афро-американеца”, а фразата “Мечо, ти нямаш никакъв мозък”, която Зайо казва на Мечо Пух в едноименната детска книжка, ще бъде премахната, за да не се правят непристойни алюзии с ниския коефициент на интелигентност на хората с определени генетични синдроми.

Думата “пол” ще отпадне от всички формуляри, в които се вписват лица до 18-годишна възраст, тъй като за официално валиден ще се признава пола на индивида, избран от него самия след навършване на пълнолетие.

Заради все повече разрастващото се движение на хората, които се борят срещу т.нар. “културна апроприация” (терминът означава присвояване на елементи от културата на малцинствена група от страна на доминантната такава в едно общество) през 2019 г. ще се счита не само за скандално и неприлично, а направо за престъпно, ако:

носиш фон-дьо-тен в по-тъмен нюанс от твоята кожа
ходиш с прическа раста
увиваш кърпата за баня като тюрбан на главата си
пиеш чай точно в пет следобяд
казваш “мерси” вместо “благодаря”.

Освен това на строги санкции ще бъдат подлагани лица за следните нарушения на кодекса на политкоректност:

Изказвания от типа на “Днес на автобусната спирка бяхме само аз, един човек и една жена.”

Ако в кафене в чужбина те попитат какво кафе ще поръчаш, да отговориш с “black” (чисто).

Ако направите забележка на жена, която кърми на обществено място. Дори ако кара градски автобус.

Да напишете слаба оценка на ученик или студент, само защото не може да чете и пише. Неграмотността, както и алкохолизмът и наркозависимостта, ще се считат за заболявания, заради които човек няма вина.

За финал ето и моя приятелски съвет: Мерете си думите! Защото в този наш “фантастичен нов” свят, в който политическата коректност е приела формата на познатия ни до болка от епохата на комунизма “дух, който броди из Европа” (а и много извън нейните предели!), вече не само всяка безобидно подхвърлена забележка или шега могат да се превърнат в камъчето, което прекатурва каруцата на социалното статукво. На практика всяко малко нещо, което си направил и е станало достояние на обществеността, може да ти лепне етикета “расист”, “сексист”, “фашист” или най-малко претенциозното “простак”.

 
 

6 романтични комедии за коледните празници

| от chronicle.bg |

It’s that time of the year again… и ние сме подготвени за него.

Романтичните комедии определено не са върховият жанр в киното, нито най-доходоносния. Сюжетите не са никак дълбоки, а това, което ги спасява от пропадане, обикновено е някоя звезда в главна роля.  Но що се отнася до празничните периоди в годината, това е най-добрият жанр, на който можете да се отдадете. Дали сте сами, с гадже, приятели или със семейството, добрата романтична комедия в дълъг празничен следобед е един от най-ефективните методи за релакс.

Колкото и да ни е втръснал шумът около коледните и новогодишните празници, в предстоящите протяжни почивни дни почти винаги намираме време за някоя романтична комедия. Дори това да не е „нашият“ жанр.

Така че в следващите дни можете да светнете лампичките на елхата и да се отдадете на приятната коледна тривиалност, включваща дебело одеяло, чай, любим човек и някоя приятна, старомодна, но вечна, романтична комедия. За първите няколко не можем да помогнем, но що се отнася до последното, можете да видите 6 великолепни романтични комедии в галерията горе.

 
 

Джеймс Бонд може да спре с мартинито

| от chronicle.bg |

Може да видим любимият ни агент 007 по-често да посяга към сокчетата, отколкото към драгоценното му, друсано, а не бъркано мартини. Джеймс Бонд всъщност може да има тежък проблем с алкохола след над 60 години употреба на любимото си питие. Ново изследване на Медицинския журнал на Австралия показва, че Бонд пие мартини общо 109 пъти за всички филми от 1962 до 2015. Това според журнала са много мартинита.

Главният автор на изследването Ник Уилсън казва в изявление: „Често агентът пие преди сбиване, шофиране (включително и преследване), хазарт, операция на сложни машини и устройства, контакт с опасни диви животни, тежки атлетични изпълнения и секс с врагове, докато в леглото има ножове и пистолети. Беше забавно да изследваме филмите – абсурдностите, които Бонд прави след като пие, ни дадоха и повод за смях.“

В изследването, озаглавено „Licence to Swill: James Bond’s Drinking Over Six Decades“, се отбелязва, че в „Quantum of Solace“ агентът пие не по-малко от 6 Веспъри – коктейл от джин, водка и няколко вина. Според учените това може да вдигне нивото на алкохол в кръвта му до около 036 грама на децилитър. Това е достатъчно да причини сърдечна недостатъчност, кома и дори смърт.

В книгите нещата не са по-различни. В един от романите Иън Флеминг и Антъни Хоровиц пишат, че Бонд изпива 50 единици алкохол за 1 ден. Това е количество, което би убило всеки.

Препоръчва се сценаристите да си вземат бележка от това и 007 да потърси помощ за консумацията си на алкохол.